Klasikinė dilema poros miegamajame – suderinamumas. Vienas partneris – spontaniškas ir greitai susijaudina, kitam reikia ilgos ir gundančios preliudijos. Yra žmonių, kurių libido nepastovus ir kinta, priklausomai nuo aplinkybių. Savaip unikalūs seksualinio potraukio stiliai atspindi, kaip išreiškiamas intymumas.

 

Spontaniški meilužiaiPassionate,Husband,Kissing,Happy,Wife,Making,Love,Lying,In,Bedroom

 

Apibūdinimas. Spontaniškas seksualinis potraukis pasireiškia staigia, energinga ir charizmatiška reakcija. Galima įsivaizduoti sceną iš kino filmo, kai du veikėjai negali atsispirti traukai ir puola į glėbį nieko nelaukę. Trauka atsiranda iš niekur, o fizinio sąlyčio pakanka norint sukurti intymų saugumą ir ryšį. „Spontaniškas potraukis prasideda momentine mintimi apie seksą. Žmogus iškart susijaudina ir užsidega geismu, imasi veiksmų pasitenkinimui gauti. Potraukiui nereikia daug išorinių dirgiklių ar papildomos stimuliacijos“, – sako ginekologė ir seksualinės sveikatos ekspertė dr. Somi Javaid. Dažniau būdinga vyrams, o reakcijas lemia biologiniai, psichologiniai, socialiniai veiksniai. Manoma, kad už spontaniškumą atsakingas testosteronas. Kultūriškai vyrų seksualinis potraukis sulyginamas su nevaldomu instinktyviu poreikiu, nors ši perspektyva pernelyg supaprastinta.

 

Privalumai ir iššūkiai. Spontaniškas seksualinis elgesys atpažįstamas iš greito tempo. Abu ar vienas partneris inicijuoja seksą bet kur ir bet kada. Geismas suliepsnoja staiga, užvaldo protą ir greitai atslūgsta pasiekus orgazmą. Intensyvumą maitina mintis apie artėjantį pasitenkinimą, adrenalinas, išsiskiriantis dėl skubos, nepatogių aplinkybių, fiziniai pojūčiai. Tokie žmonės jaučia savo kūną ir supranta, kad yra pasiruošę intymumui. Santykių dinamika – gaivališka, nenuspėjama, obsesinė. Aktas trunka trumpiau, tačiau pora mylisi dažniau, palyginti su kitais stiliais. Iššūkių kyla, jei nesutampa partnerių seksualinis tempas: vienas spaudžia greičio, o kitas – stabdžio pedalą. Spontaninis partneris gali nesąmoningai didinti spaudimą mylėtis „čia ir dabar“, skubinti pasyvųjį. Tačiau gali nusivilti priverstas sulėtėti, atvėsti, neskubėti. Abu jaučiasi sutrikę, nesuprasti. Gali kilti atstūmimo jausmas. Didžiausias pranašumas – lengva pajusti ir nuslopinti geismą. Iš tiesų toks partneris turi daugiau galimybių prisitaikyti ir valdyti situaciją. Minusas – polinkis dominuoti. Negalima pulti prie partnerio kada panorėjus ir visada tikėtis laimingos pabaigos.

 

Rekomendacijos. Spontaniškas elgesys lemia medaus mėnesio atmosferą. Viskas smagu, nauja ir įdomu, kol netampa rutina. Dr. S. Jovaid pataria kalbėtis apie santykių dinamiką, papasakoti apie savo kūno reakcijas ir jausmus. Sekso iniciatorius turėtų kalbėti apie susijaudinimą ir ketinimus prieš lytinį aktą. Tai sukuria seksualiai stimuliuojančią atmosferą. Pasitikėjimas ir saugumas – dar vienas kertinis akmuo, padedantis suderinti poros intymumą. „Bendravimas su partneriu yra raktas į jūsų seksualinį gyvenimą ir sveikatą, – teigia ekspertė. –- Nebijokite dalytis tuo, kas (ne)patinka. Aptarkite savo spontaniškumą. Papasakokite, kaip lengvai užvaldo geismas.“ Siekiant subalansuoti poreikius, rekomenduojama įtraukti daugiau sekso žaisliukų, flirtuoti per atstumą, pavyzdžiui, garso ar teksto pranešimais, tyčia atidėti malonumą, glamonėtis be sueities, kartu žiūrėti erotinius filmus. Aktyvusis mokosi valdyti impulsus, pasyvusis – greičiau susijaudinti.

 

Lėtai reaguojantys asmenys

 

Apibūdinimas. Lėtuolių seksualinis potraukis išsiskiria tuo, kad geismas kyla tik esant tam tikroms aplinkybėms ir skleidžiasi palaipsniui. Norint susijaudinti reikalingas saugumas, atsipalaidavimas, fizinis ir emocinis intymumas, ilga preliudija. Tai visiška priešingybė spontaniniam tipui. Primena sceną iš romantinio kino filmo, kada vienas partneris švelniai glosto kito kūną, neliesdamas erogeninių zonų, tačiau palaipsniui augina įtampą, didina judesių amplitudę, stimuliuoja tol, kol atsileidžia stabdžiai. Asmuo, anksčiau buvęs pasyviu, gali tapti dominuojančiu. Šis tipas būdingesnis moterims. Pagrindinį vaidmenį atlieka jautrumas kortizoliui (sunkiau atsipalaiduoti), estrogenai ir progesteronas (nepastovus libido), oksitocinas (būtinas emocinis prisirišimas). Psichologė ir sekso terapeutė dr. Stephanie Jona Buehler šį seksualinį potraukį apibrėžia kaip atsaką į išorinį dirgiklį. „Tai gali būti emocinis ryšys per šypseną, meilius žodžius arba prisilietimus. Tokie žmonės įprastai nejaučia biologinio potraukio, neturi seksualinių minčių ar fantazijų, kol nenutinka kažkas, kas priverčia apsvarstyti galimybę turėti lytinių santykių“, – sako ji. Pora mylisi rečiau, tačiau aktas trunka ilgiau (įtraukiant preliudiją, sueitį ir atsipalaidavimo fazę).

 

Privalumai ir iššūkiai. Pagrindinė tokio seksualinio potraukio dovana – bendrystė, partnerystė, galimybė stengtis vienam dėl kito ir augti. Didėja tarpusavio ryšis, artumas ir pasitikėjimas. Nors santykių dinamika yra lėtesnė ir primena kopimą į kalną, ilga preliudija suteikia progą atliepti kito poreikius, skatina dėmesingumą ir pagarbą. Seksualinė temperatūra kyla palaipsniui, tačiau užtikrina ilgesnį pasitenkinimą. Apskritai gyvenime yra daugiau intymumo, tiesiogiai nesusijusio su sueitimi: bučinių, glaustymosi, rūpinimosi (masažas, maudymas, maitinimas, nurengimas / aprengimas). Iššūkių kyla, jei nesutampa partnerių seksualinis temperamentas. Karštas ir impulsyvus meilužis, esantis šalia lėtai susijaudinančios moters, gali klaidingai interpretuoti situaciją, neva iniciatyvos stoka reiškia traukos nebuvimą, nesidomėjimą, nenorą. Didėja nesaugumas, sumišimas, nusivylimas. Laukimas tampa kliūtimi, o ne jaudinančia patirtimi. Pasak dr. S. J. Buehler, asmenys, kurių geismas priklauso tik nuo dirgiklių, negali vengti atsakomybės ir pateisinti pasyvumą. „Jeigu nėra biologinio noro mylėtis, tikėtina, nebus iniciatyvumo ir pastangų suartėti. Visos kortos atiduodamos į suinteresuoto partnerio rankas, kas sukuria nelygybę. Vienas stengiasi, kitas laukia progos. Vienas nepatenkintas sekso stoka, kitam gerai bet kokiu atveju“, – pasakoja specialistė.

 

Rekomendacijos. Panašiai kaip spontaniško seksualinio potraukio atveju, bendravimas yra poros sąjungininkas. Nuotaika kuriama ne tik miegamajame, bet ir kasdienybėje. Kuo daugiau malonių akimirkų, tuo didesnis noras mylėti. Įrodyta, kad moters susijaudinimo greitis didėja, jeigu kiekvieną kartą sekso metu patiria orgazmą. Dr. S. J. Buehler rekomenduoja išskirti dalykus, kurie jaudina, ir be gėdos įvardinti antrajai pusei. Galbūt patinka komplimentai, dovanos, pasimatymai. Galbūt ausų lezgeliai – jautresnė erogeninė zona nei krūtų speneliai. Galbūt prieš seksą norisi patirti rūpestį be intymios potekstės, pavyzdžiui, kad partneris pakasytų nugarą. Atsiradus pripratimui potraukis silpsta, todėl svarbu keisti preliudiją ir įnešti naujovių.

 

Sąlyginiai partneriai

 

Apibūdinimas. Sąlyginis seksualinis potraukis priklauso nuo konteksto – aplinkybių, nuotaikos, libido, todėl sunkiai nuspėjamas. Būdingi abu prieš tai aptarti stiliai – spontaniškas ir lėtai reaguojantis, kurie keičia vienas kitą. Kartais partneris elgiasi pasyviai ir susijaudina tik įdėjus pastangų. Kartais pats imasi iniciatyvos ir siekia sueities be preliudijos. Dr. S. Jovaid teigimu, sąlyginis seksualinis potraukis kinta, o tai priklauso nuo santykių vystymosi. Galbūt draugystės pradžioje moteris bus aktyvi ir suinteresuota, o po 10 metų santuokos susijaudins tik stimuliuojant. Įdomu, kad tas pats žmogus su vienu meilužiu gali būti spontaniškas ir iniciatyvus, o su kitu pageidaus ilgos įžanginės sesijos, glamonių ir kitokio dėmesio.

 

Privalumai ir iššūkiai. Tai labiausiai suderinama intymumo forma, kuri atveria daug galimybių improvizuoti ir mažina konfliktų riziką. Partneriai gali keistis vaidmenimis, papildyti vienas kitą. Lengviau suprasti ir atliepti poreikius. Kaupiama įvairi seksualinė patirtis, gerėja savo kūno supratimas, didėja pasitenkinimas seksu. Iššūkiai susiję su nenuoseklumu, nes reakcijos į seksą keičiasi dėl sąlygų, nesusijusių su partneriu. Pavyzdžiui, moters libido sumažėja, jeigu sukritikavo darbe, nepavyko įvykdyti suplanuotų darbų, susipyko su drauge, vaikai patiria sunkumų mokykloje ir pan. Susijaudinimas gali svyruoti ir lemti skirtingus kūno signalus, o partneriui sunku įvertinti, kada prasideda ir baigiasi jo atsakomybė.

 

Rekomendacijos. Sąmoningumas – vienas iš būdų sustiprinti seksualinį potraukį. Atsipalaidavus, įsiklausius į kvėpavimą ir kūno pojūčius, lengviau pajausti spontaniškai kylantį geismą. Taip pat verta sutelkti dėmesį į partnerio emocinę būseną – ar jis nusiteikęs intymumui, ar verta gundyti, o gal bandyti kitą kartą. Didžiulį vaidmenį atlieka atmosfera: kambario apšvietimas, kvapai, garsai, taktiliniai pojūčiai. Geismą didina ne tik švelni preliudija, bet ir žaismingumas, humoro jausmas, drauge patiriamos atpalaiduojančios praktikos (pasivaikščiojimas, ramus pokalbis, vakarienė), dėkingumas ir pozityvumas. Potraukį lengva valdyti, tačiau įrankių ieškoti ne lovoje, o kasdienybėje.

 

Kaip priimti ir kalbėti apie savo poreikius?

 

Seksualinį temperamentą lemia biologija ir psichologiniai, socialiniai, religiniai, kultūriniai veiksniai. Norint išsiaiškinti geismo pobūdį, rekomenduojama rašyti dienoraštį ir atkreipti dėmesį, kaip dažnai noras mylėtis kyla spontaniškai, kada reikia pastangų. Verta pažymėti aplinkybes, dėl kurių keičiasi intymumas, pavyzdžiui, darbo problemos, nesėkmės, santykiai su kitais žmonėmis ir poroje. Vėliau išskirti tendencijas, kurios apibūdina konkretų stilių. Šia informacija galima pasidalinti su antrąja puse.

 

Nėra (ne)teisingo geismo tipo, todėl reikėtų priimti tiesą apie save be gėdos ir vertinimo. Sąmoningumas padeda pasinaudoti pranašumais ir prisiderinti prie iššūkių. Pokalbis su partneriu gali būti nepatogus, tačiau verta atverti širdį. Jeigu vienas yra spontaniškas, o kitas – reaguojantis, nesuderinamumas gali tapti skyrybų priežastimi. Pasikalbėjus ir išsiaiškinus autentiškus norus, galima ieškoti bendrų sprendimų, sustiprinti ir pagerinti santykius.

 

Autorė Jurgita Ramanauskienė