Kiekvienais metais per šventes apgaubia kalėdinė magija ir dovanojimo džiaugsmas. Įprasta po eglute palikti gražiai supakuotų dovanų, įteikti pramogų ar sveikatos procedūrų kuponus, tačiau svarbiausia – dalintis dėmesiu. Ar galima mylimam žmogui dovanoti save? Ką iš tiesų reiškia ši idėja ir kodėl ji vertinama nevienareikšmiškai?

 

Meilė sklando orePassionate,Young,Couple,Enjoying,Each,Other,In,Room,Decorated,For

 

Vaikai dažnai svajoja apie dovanas iš Kalėdų Senelio, pildo ilgus norų sąrašus, o tėvai primena, kad duoti – geriau nei gauti. Tas pats pasakytina ir apie romantiškus santykius: svarbu mokėti apdovanoti antrąją pusę prasmingu, jausmus atskleidžiančiu būdu. Kiekviena pora turi savitą meilės kalbą, kurioje susipina švelnūs žodžiai, rūpestis, prisirišimas ir bendras laikas. Pasak žymaus psichologo dr. Johno Gottmano, kuo atidžiau partneriai pastebi ir išpildo vienas kito norus bei poreikius, tuo tvirtesnis jų ryšys. Tačiau santykiuose duoti ir gauti dažnai yra sudėtingiau nei tiesiog padėti dovaną po eglute. Atsiduodant kitam tampame pažeidžiamesni, lengviau pajuntame atstūmimą, neįvertinimą ar net išnaudojimą. Lygiai taip pat svarbu mokėti priimti dovanas, ypač kalbant apie seksualinį artumą.

 

Kai kuriems žmonėms lengviau išpildyti intymius partnerio poreikius ir taip jaustis reikalingiems, nei garsiai įvardyti savo slaptas svajones. Asmeniniai troškimai neretai nustumiami į antrą planą dėl menkesnės savivertės, drovumo, baimės ar auklėjimo įtakos. Nenoras gauti malonumo iš lytinių santykių gali pasireikšti abiem partneriams, tačiau dėl stereotipinių lūkesčių dažniau būdingas moterims. Vis dar gajus įsitikinimas, kad vyrai „visada nori“ sekso ir dažniausiai jį inicijuoja, o moters „pareiga“ – suteikti partneriui pasitenkinimą. Tokios pasenusios nuostatos sukuria klaidinančią situaciją, kurioje vienas partneris neva dovanoja save, nieko nesitikėdamas atgal. Dėl to verta savęs paklausti:

 
  • Ar man patogu tiek duoti, tiek gauti malonumą sekso metu? Jei ne, ar galiu tai aptarti su partneriu?
  • Ar yra kažkas, kas neleidžia visiškai atsipalaiduoti ir atsiduoti? Ar galiu su tuo susidoroti pats, ar reikėtų pasikalbėti su partneriu?
  • Ar yra priežasčių, dėl kurių vengiu lytinių santykių? Kaip galėčiau su tuo tvarkytis – savarankiškai ar su partnerio pagalba?
  • Kai suteikiu malonumą partneriui, ar galvoju apie jį, ar apie save?
  • Kai partneris stengiasi dėl manęs, ar gebu priimti jo pastangas?
  • Ar kartais seksas man atrodo kaip pareiga ar susitarimas, o ne noras, trauka ar geismas?
 

Moralinė pusė

 

Dovana vadinamas savanoriškai, neatlygintinai duodamas daiktas arba nefiziniai dalykai: laikas, gerumas, patirtys, veiklos, malonūs išgyvenimai. Tačiau ar įmanoma dovanoti seksą, siekiant suteikti malonumą, džiaugsmą ar tiesiog pagerinti kito žmogaus savijautą? Psichologai ir seksologai pabrėžia, kad seksas – tai abipusė patirtis ir meilės išraiška. Todėl mylėtis su žmogumi, kuris nenori ar jaučiasi sutrikęs, nėra tinkama. Ar moralu „dovanoti“ seksą partneriui (skirti jam savo laiką, energiją, kūną) norint išreikšti jausmus ir suteikti džiaugsmo? Ar tokį intymumą galima prilyginti kitoms veikloms, kurias vienas partneris daro nenoriai, bet vis tiek dovanoja? Pavyzdžiui, kartu eina į krepšinio varžybas, nors nemėgsta sporto, ar iškepa kotletų, nors pats mėsos nevalgo. Tokias dovanas priimti nėra nieko blogo. Tačiau intymiuose santykiuose kyla papildomas klausimas: ar galima dovanoti savo kūną nesitikint malonumo?

 

Daugeliui žmonių nerimą kelia mintis apie seksą be entuziazmo, nors ir su abipusiu sutikimu. Seksas yra itin intymi patirtis, glaudžiai susijusi su kūniškumu, o daugelis vis dar jaučiasi nejaukiai sakydami „ne“. Todėl seksas, kaip partnerio pamaloninimas, gali atrodyti neetiškas. Visgi nieko blogo, jei vienas partneris sąmoningai nusprendžia mylėtis, t. y. laisva valia pasirenka duoti nesitikėdamas nieko mainais. Svarbiausia, kad sprendimas būtų priimtas be spaudimo ar kaltės jausmo.

 

Kitas sudėtingas aspektas – mintis apie „kūno dovanojimą“. Kūnas nėra daiktas: jis neatsiejamas nuo asmenybės, ribų, savivertės. Ar galima siūlyti savo kūną tam, kad kitas galėtų juo mėgautis? Ar tokia seksualinė veikla reiškia, kad malonumą patiria tik gavėjas, o teikėjas pasitenkina emocine dovanojimo prasme? Situacija tampa ypač jautri, jei pora kartu labai trumpai, santykius temdo nesutarimai, trūksta pasitikėjimo ar saugumo jausmo.

 

Psichologai sutaria: seksą galima vadinti dovana tik tada, kai jis nėra žalingas tam, kuris ją „dovanoja“. Jei dovana reikalauja aukos, kenkia psichinei ar fizinei sveikatai, tai – blogas sprendimas. Ilgalaikis seksas be noro, vien iš pareigos, gali turėti rimtų pasekmių emocinei savijautai.

 

Seksas kaip dovana gali būti prasmingas tik tada, kai partneriai turi skirtingus seksualinius poreikius, tačiau atvirai susitaria, kaip vienas kitą abipusiai apdovanoti. Tačiau dovanojimo sąvoka visiškai netinka, kai kalbama apie nekaltybę ar sutikimą manipuliacijų kontekste – tokios situacijos negali būti laikomos dovanomis.

 

Idėjos intymiai dovanai

 
  • Staigmena. Daugeliui žmonių patinka, kai nereikia siūlyti ar įkalbinėti, o partneris pats imasi iniciatyvos ir dominuoja lovoje. Apklausos rodo, kad apie 61 % amerikiečių vyrų didžiausia svajone įvardija tiesiog tai, kad antroji pusė norėtų lytinių santykių. Tad puiki dovana – žengti pirmą žingsnį, kai partneris to mažiausiai tikisi: parašyti pikantišką žinutę per šventinę vakarienę, pasitikti grįžus iš kelionės, švelniai pažadinti naktį ir pan. Staigmena pavyks, jei intymi veikla bus nenumatyta, neįprastoje aplinkoje ar dar nepatirta.
  • Penas akims. Nors dažnai sakoma, kad seksualiausia moteris – nuoga, nėriniuotas apatinis trikotažas turi ypatingų galių. Liemenėlės, kelnaitės, korsetai, prisegamos kojinės, naktinukai ar chalatai – viskas, kas sukurta ne miegui, o erotikai. Vertėtų prisiminti, kokias spalvas, modelius ar detales mėgsta partneris, ir nudžiuginti jį reginiu. Jutimus sužadina ir neįprastos faktūros: slidus šilkas, karoliukų ar žvynelių siuvinėjimai, dirbtinė oda ar plunksnos. Dovanos dalimi gali tapti erotinis šokis ar, pavyzdžiui, žaidimas kortomis nusirenginėjant.
  • Fizinis kontaktas. Kuo ilgesnis laukimas, tuo stipresnis malonumas. Preliudiją galima palyginti su dovanos įpakavimu – gavėjas plėšia vieną sluoksnį po kito ir vis dar nepasiekia to, ko trokšta. Intymioje realybėje tai gali būti įvairios atpalaiduojančios, ne iš karto su seksu susijusios veiklos: partnerio nurengimas, maudymas vonioje, aprengimas, pamaitinimas, masažas. Atmosferą sustiprins muzika, apšvietimas, kvapai. Rūpinimasis turėtų būti erotiškas ir viliojantis, o įdomumo dėlei galima užrišti partneriui akis.
  • Sekso žaidimai. Nors intymūs žaislai tradiciškai dovanojami per Valentino dieną, Kalėdos – taip pat tinkama proga, būtent dėl netikėtumo. Žinoma, tokią dovaną geriausia išpakuoti dviese. Prie žaisliukų priskiriami ne tik vibratoriai, bet ir erotiniai filmai, sekso technikų knygos, BDSM atributika, lubrikantai. Galima pasiūlyti ir vaidmenų žaidimus, kuriuose gavėjas tampa pasyvesnis, o teikėjas – dominuojantis. Svarbiausia – sukurti išskirtinę patirtį, pranokstančią kasdienius įpročius.
  • Oralinis seksas arba petingas. Tai veiklos, kuriose vienas partneris aktyviai teikia malonumą, o kitas lieka gavėjo pozicijoje. Apklausos rodo, kad moterys daug dažniau apdovanojamos oraliniu seksu nei vyrai, tad verta atkurti pusiausvyrą. Seksologų teigimu, tokios veiklos stiprina ryšį, pasitikėjimą savimi ir atsidavimą. Glamonės ir oralinis seksas mažina įtampą bei stresą, todėl gali padėti atsipalaiduoti ir geriau išsimiegoti. Tokia dovana naudinga abiem partneriams – ji kuria artumą, stiprina tarpusavio ryšį. Oralinis seksas ir glamonės malšina stresą, todėl mažina širdies ir kraujagyslių ligų riziką. Naudos išpeš ir moterys. Spermoje yra melatonino. Nesvarbu, kokiu būdu jis patenka į organizmą, tikėtina, jog po sekso pavyks gerai išsimiegoti.

 

Autorė Jurgita Ramanauskienė