Žmonės linkę norėti to, ko neturi. Vienišiai turi galimybę mėgautis neįpareigojančiu seksu kiek tinkami, tačiau norėtų surasti pastovų partnerį. O štai susisaistę santuokos saitais, slapčia pasvajoja apie seksą su kitais. Ar tai reiškia, jog santuokinis seksas ilgainiui nuvilia?

 

seksas

Aistra blėsta

 

Pasitaiko įvairių atvejų, tačiau dažniausiai žmonės tuokiasi iš meilės ir jausdami vienas kitam didelę aistrą. Paprastai ta aistra kurį laiką liepsnoja ir seksas su išrinktuoju atrodo nuostabus. Amerikiečių mokslininkų tyrimai patvirtina, jog tuokiantis dažniausiai tikima – sutuoktinis yra geriausias sekso partneris iš visų sutiktų. Beje, vyrai, tuo būna įsitikinę dažniau nei moterys. Anot apklausų, 68 proc. vyrų ir 45 proc. moterų prieš vestuves manė, jog būsimasis yra geriausias sekso partneris jų gyvenime. Deja, tyrimai, visiškai aiškiai atskleidžia ir faktą, jog seksas su sutuoktiniu labai dažnai ilgainiui netenka pirminio žavesio. 79 proc. trumpiau nei 3 metus susituokusių asmenų teigia, jog yra labai patenkinti savo seksualiniu gyvenimu. 87 proc. mėgaujasi seksu su antrąją puse. Tarp daugiau nei 10 metų kartu esančių porų labai patenkinti savo seksualiniu gyvenimu tik 52 proc. O 70 proc. mėgaujasi seksu. 58 proc. mažiau nei 3 metus kartu esančių partnerių savos seksualinį gyvenimą laiko labai jaudinančiu. Tačiau tarp 10 metų kartu esančių partnerių taip teigiančių lieka tik maždaug pusė – 29 proc.

 

Mylimasi rečiau

 

Ne nuostabu, jog mylėjimosi dažnumas bėgant metams kartu, taip pat krenta. Mažiausiai keletą kartų per savaitę mylisi 72 proc. neseniai susituokusių ir tik 32 proc. ilgai kartu esančių sutuoktinių. Be to, lyginant vidutinį susituokusį asmenį su vidutiniu nesusituokusiu, paaiškėja, jog susituokę asmenys mylisi ne ką dažniau nei vienišiai. Remiantis tyrimais, vidutinis sutuoktinis mylisi apie 68 kartus per metus, t.y. tik šiek tiek daugiau nei kartą per savaitę ir tai yra tik 6,9 aktais per metus daugiau nei mylisi nesusituokę asmenys. Apie 15 proc. sutuoktinių apskritai nesimyli.

 

Kalta – santuokinė rutina?

 

Tad kas bėgant metams nutinka seksualiniam gyvenimui santuokoje? Gal ir paradoksalu, tačiau, pasak psichologų, aistrą neretai žudo pernelyg artimas sutuoktinių ryšys. Žmonės nori jaustis saugūs ir ieško pastovaus, saugaus ir artimo ryšio su kitu. Poros susikuria savo gyvenimo rutiną, kurią puoselėja ir brangina. Kas rytą išeidami į darbą pasibučiuoja, taip pat ir grįžę i darbo, pasidalina savo dienos džiaugsmais ir rūpesčiais, kartu rūpinasi vaikais, planuoja savaitgalius ir atostogas… ir t.t Šioji rutina abiem sukelia saugumo jausmą ir ramybės pojūtį lygiai taip pat, kaip kiekvieną rytą patekanti ir kiekvieną vakarą nusileidžianti saulė, sniegas žiemą, žaluma vasarą. Tačiau kaip ir kiekviena rutina, šioji taip pat ilgainiui pabosta, nes susimąstoma, pastebima, jog yra ir kitoks gyvenimas, kitokios patirtys, kurių būnant santuokoje privalu atsisakyti. Viena iš tokių patirčių – susižavėjimas, aistra, meilės romanai ir nuotykiai su kitais priešingos lyties atstovais. Vis tai turi visada turi naujumo, netikėtumo elementą, ir tai labai traukia, ypač kai santuokinėje rutinoje verdama jau daug metų. Deja, bet labai nedaug ilgą laiką kartu esančių porų sugeba santuokiniame guolyje pajusti naujumą. Nedaugelis kelis dešimtmečius kartu gyvenančių porų vis dar jaučia beprotišką aistrą ir eksperimentuoja. Didžioji dauguma jų teigia, kad per ilgą laiką vienas prie kito priprato, didelės aistros nebėra, jie labiau artimi draugai, supranta vienas kitą, bet didelės seksualinės traukos nejaučia. Tikriausiai tai natūralu. JAV tyrimai rodo, jog daugiau nei 68 proc. vedusių vyrų ir daugiau nei 50 proc. ištekėjusių moterų savo seksualinį gyvenimą apibūdina kaip nuspėjamą, labai nuspėjamą arba visiškai nuspėjamą. 54 proc. vyrų teigia, jog labiausiai nuspėjamas jų intymaus gyvenimo su žmona aspektas – sueities pozos. 67 proc. ištekėjusių moterų labiausiai nuspėjamas sekso aspektas – vieta, kur juo užsiims. 49 proc. moterų ir 43 proc. vyrų teigia, jog jų seksas visada trunka tiek pat laiko, 45 proc. moterų ir 43 proc. vyrų teigia, jog jų sekso preliudija visada tokia pati. 43 proc. moterų ir 46 proc. vyrų teigia, jog mylisi visada tuo pačiu metu.

 

Spontaniškumo stoka

 

Dauguma žmonių, ypač vyrai, linkę manyti, jog idealus seksas – spontaniškas geismo proveržis. Tarkim, toks, kai aistra apima vakarėlio metu ir trumpam sprunkama į nuošalesnę vietelę… Australijoje atlikti tyrimai parodė, jog 75 proc. vyrų spontaniškumas – labai svarbi intymių santykių dalis. Nemaža dalis moterų taip pat teikia pirmumą ne planuotam, o gaivališkam meilės aktui. Farmacijos bendrovei „Bayer“ inicijavus tyrimą, ko santykiuose labiausiai pageidauja abi lytys, paaiškėjo, jog trokštama būtent spontaniško sekso!

 

Neištikimybių statistika nedžiugina ir dar kartą parodo, jog santuokinio sekso dažnu atveju nepakanka. JAV tyrimai rodo, kad apie 60 % sutuoktinių kuriuo nors gyvenimo periodu apgaudinėja savo partnerį, iki 3 % vaikų – neištikimybės vaisiai.

 

Vis tik monogamija valdo!

 

Tikriausiai visada labiausiai geidžiamas uždraustas vaisius ir trokštama tai, ko neturima. Nepaisant to, jog santuokinis seksas ilgainiui tampa rutininis ir pabodęs, didžioji dalis žmonių lieka monogaminiuose santykiuose. Dauguma žmonių teikia pirmenybę santuokai, o ne vienišių gyvenimui. Nors tik pastaruoju atveju teoriškai būtų galima laisvai mėgautis kaskart vis naujomis ir spontaniškomis seksualinėmis patirtimis. Net ir jaunimas, kuris dar negalvoja apie santuoką ir vaikus, yra linkę poruotis ir dauguma susitikinėja su pastoviais partneriais, o ne kaskart ieško kitų. Monogamija vis tik valdo! Tikriausiai reikia pripažinti, jog spontaniškas seksas, yra toks jaudinantis kaip tik todėl, kad nutinka nedažnai. Kiek ilgai galima mėgautis nenuspėjamo ir spontaniško sekso patirtimis kaskart vis su kitais partneriais? Mėnesį? Metus? Didžioji dauguma atsikandę tokio smagumo, vis tiek ieškotų pastovaus ryšio. Tyrimai taip pat rodo, jog nors santuokinis seksas – nuspėjamas ir tampa rutina, tačiau tai nereiškia, jog jis sutuoktiniams nepatinka. Dauguma jų, 80 proc. vyrų ir 60 proc. moterų teigia, jog seksas su sutuoktiniu, gal ir nėra išskirtinai jaudinantis, tačiau vis tik geras. Vyrai, beje, optimistiškiau vertina ir savo žmonų pasitenkinimą seksualiniu gyvenimu. 79 proc. mano, jog jų žmonos yra patenkintos seksualiai. Moterys nusiteikusios pernelyg pesimistiškai – tik 55 proc. ištekėjusių moterų mano, jog jų vyrai patenkinti seksualiniu gyvenimu.

 

Aistrą gesina laikas, o ne santuokos įžadai

 

Aiškėja faktas, jog iš esmės visai ne santuoka žudo gerą seksą. Aistros slopimui daugiau įtakos turi santykių trukmė, o ne faktas – du žmonės susituokę ar ne. Atidžiau paanalizavus apklausų rezultatus pagal amžiaus grupes galima pastebėti, jog nesusituokę asmenys iki 30 m. yra mažiau patenkinti seksualiniu gyvenimu nei to paties amžiaus susituokę asmenys. 77 proc. susituokusių ir 53 proc. nesusituokusių asmenų iki 30 m. teigia, jog yra labai patenkinti seksualiniu gyvenimu. Tikriausiai reikia pripažinti, jog bėgant metams ir ilgesnį laiką gyvenant kartu su tuo pačiu partneriu, žmonės linkę aptingti ir apsileisti. Pastangų sužavėti savo veiksmais ar išvaizda dedama vis mažiau, nes sutuoktinis laikomas savaime suprantamu namų atributu. Tad ar reikia stebėtis, jog slopsta aistra?

 

Aistrą įmanoma susigražinti

 

Neginčijamas santuokos privalumas yra artimas emocinis ryšys su antrąja puse. O jei taip nėra, tuomet pirmiausia užduotis – atkurti ir puoselėti tą emocinį ryšį. 2013 m. kompanijos „Durex“ atliktos apklausos atskleidė – 96 proc. žmonių mano, jog seksas su emociškai artimu žmogumi yra geriausias. 90 proc. žmonių mano, jog, nepaisant kiek ilgai trunka santykiai, įmanoma patobulinti seksualinį gyvenimą su tuo pačiu partneriu. Jei yra abipusio noro stengtis su artimu žmogumi galima ne tik nuversti kalnus, bet ir išvaikyti sekso rutiną. JAV atlikti tyrimai rodo, jog kalbėjimas su partneriu apie seksualinius poreikius ir fantazijas didina pasitenkinimą seksualiniu gyvenimu, o pasitenkinimas seksualiniu gyvenimu stiprina santuoką. Laiminga santuoka, beje, didina pasitenkinimą gyvenimu apskritai. Tokie patarimai, kaip aistros kurstymas romantiškomis vakarienėmis ar dėvint naujus apatinius, skamba gal ir banaliai, bet nėra iš piršto laužti. Tyrimai rodo, jog pastangos duoda rezultatus – įvairių seksualinių naujovių išmėginimas didina pasitenkinimą seksualiniu gyvenimu. Kokios tos naujovės? Tai ir seksualūs drabužiai, ir seksualinių fantazijų aptarimas ir įgyvendinimas, naujos pozos, netikėtos mylėjimosi vietos, atsidavimas spontaniškam seksui (su savu partneriu) ir kt.

 

 

Kalbėkite su sutuoktiniu apie seksą

 

Specialistai teigia, jog abiejų lyčių atstovai labai dažnai daro klaidą neatskleisdami, kokio sekso trokšta. Nederėtų pamiršti, jog puikios sueities paslaptis – bendravimas. Deja, daugelis apie seksą su antrąja puse kalbėtis nelinkę ir teigia, jog verčiau juo užsiimti, nei plepėti. Diskutuoti apie intymius dalykus su partneriu vis dar nesmagu ir neįprasta. Apklausų duomenimis, net 75 % žmonių drovisi su partneriu kalbėtis apie seksą. Tačiau nustatyta, jog seksualinius santykius analizuojančios poros labiau patenkintos savo intymiu gyvenimu. Apklausus beveik 300 susituokusių porų, kurių amžius apie 40 m., paaiškėjo, jog partneriai, besidalijantys seksualiniais išgyvenimais, yra artimesni ir labiau patenkinti tarpusavio ryšiais. Jaunesnių nesusituokusių porų tyrimai parodė tą patį. Specialistai rekomenduoja tokiems pokalbiams rinktis tinkamą laiką. Tai, kas patinka ir ko trokštama, geriausia atskleisti sueities metu, tačiau apie intymias problemas verčiau kalbėtis ne miegamajame. Išsakant savo seksualinius poreikius ar pastabas svarbu partnerio nekritikuoti.

 

(Ne)slapti sutuoktinių norai

 

Geriausias būdas išsiaiškinti, kaip pagerinti seksualinį gyvenimą su antrąja puse – išsiaiškinti savo poreikius, troškimus ir pasikalbėti apie juos su savo partneriu, tuo pačiu nuoširdžiai domintis jo poreikiais bei norais ir stengiantis juos įgyvendinti. Remiantis apklausomis, 42 proc. vyrų trokšta, jog jų sutuoktinės dažniau inicijuotų seksualinius santykius, 41 proc. norėtų daugiau oralinio sekso, 30 proc. pageidautų analinio, 28 proc. norėtų dažniau kalbėtis apie seksualius dalykus, 27 proc. pageidautų ilgesnės preliudijos, 29 proc. – norėtų, kad partnerės lengviau pasiektų orgazmą. O kaip moterims? 35 proc. norėtų ilgesnės preliudijos, 32 proc. norėtų dažniau girdėtų meilius ir seksualius žodžius. 28 proc. pageidautų, jog sueitis truktų ilgiau, o 22 norėtų daugiau oralinio sekso. Galbūt ne visus, tačiau daugumą artimo žmogaus troškimų tikriausiai nesunku įgyvendinti vardan abipusio džiaugsmo?

 

Apklausos atskleidžia ir tai, kas labiausiai mažina santuokinę aistrą. 49 proc. moterų ir 37 proc. moterų tai – stresas. 46 proc. moterų – pervargimas. 29 proc. vyrų – nesutarimai su antrąja puse.

 

 

Įdomu

 

  • 90 proc. asmenų, kurie labai patenkinti savo seksualiniu gyvenimu, yra labai patenkinti ir savo santuoka. Tarp asmenų kurie daugiau mažiau patenkinti seksualiniu gyvenimu, labai santuoka patenkinti 71 proc. O tarp tų, kurie nepatenkinti seksualiniu gyvenimu, santuoka labai patenkinti 53 proc.
  • Asmenys, kurie nepatenkinti seksualiniu gyvenimu yra labiausiai linkę būti neištikimi sutuoktiniams. Apie 35 proc. jų yra neištikimi. Apie 35 proc. vyrų ir 15 proc. moterų mano, jog nieko blogo nusukti kairėn vien dėl sekso.
  • 74 proc. vyrų ir 68 proc. vyrų nusuktų kairėn, jei žinotų, jog niekada nebus prigauti.
  • JAV daugiau nei pusė santuokų baigiasi skyrybomis,
  • Apie trečdalis suaugusių asmenų pageidautų dažniau mylėtis. To norėtų 1 iš 10 vyrų ir 28 proc. moterų.
  • Yra tyrimų rodančių, jog seksas susituokus tampa geresniu, tačiau 52 proc. moterų ir 49 proc. vyrų manymu seksualinis gyvenimas suprastėjo susilaukus vaikų.
  • 52 % apklaustųjų mano, jog blogas seksas – rimta priežastis skyryboms.

 

Specialisto komentaras

Psichoterapeutas Olegas Lapinas

 

Seksas santuokoje prastesnis nei nesantuokinis?

 

 

Iki vestuvių santykiai dažniau būna epizodiniai, atsitiktiniai, bandomieji. Kuo daugiau ir dažniau mylimasi su vienu žmogumi, tuo geresnė sekso kokybė. Santuokoje per pirmuosius kelis metus seksualinis gyvenimas suderinamas. Seksas už santuokos ribų turi uždraustumo atspalvį, galbūt jaudina aplinkybėmis, tačiau sekso kokybė dažniausiai yra prastesnė. Atsitiktinių lytinių santykių metu vyrams būna sunkiau kontroliuoti erekciją, o moterims pasiekti orgazmą. Seksas už šeimos ribų yra išdavystė. Viena vertus jis jaudina, tačiau kita vertus slopina, nes išduoti artimą žmogų nėra smagu. Santuokinis seksas teikia daugiau pasitenkinimo. Tie žmonės, kurie prisiderina vienas prie kito, jaučia didesnį malonumą mylėdamiesi, moterys išmoksta patirti orgazmą.

 

Kas dažniausiai keičia sutuoktinių seksualinį gyvenimą į blogąją pusę?

 

Ilgiau pagyvenus santuokoje atsiranda pojūtis, tarsi naujas psichologinis atradimas, jog partneris yra kitoks nei aš. Suvokiama, jog jis nėra idealus, kaip manyta anksčiau. Turi skirtingus įpročius, poreikius. Ateina sunkesnis periodas ir seksui. Kuomet jaučiama, jog partneris yra tarsi tavo paties tęsinys, tarsi Dievo dovana, tuomet su juo ir mylimasi, kaip su Dievo dovana. Suvokus, jog žmogus kitoks, turi kitokį požiūrį, įpročius, pomėgius, atsiranda tam tikra psichologinė įtampa. Jei anksčiau buvo galvojama, kad viskas, kas patinka man, patinka ir partneriui, dabar paaiškėja, jog tai netiesa. Partneriai aiškinasi santykius, duoda vienas kitam pastabas, gali įžeisti, galbūt pradeda skaičiuoti, kiek kartų kuris pasitenkino, tarkime, jog vyras visada „baigia“, o moteris retai. Seksualinis gyvenimas tampa labiau komplikuotas, lyg prisitaikymo darbas. Su partneriu susipykus gali nesinorėti mylėtis. Partneris į nenorą mylėtis sureaguoja savaip, gali pradėti manyti, jog moteris šalta arba turi kitą. Moterį tai gali įžeisti ir t.t. Po kelių metų atsiranda natūrali santykių stadija, kai partneriai pajunta, jog ne viskas gerai. Jeigu jie tą stadiją pereina, suvokia, jog pretenzijos partneriui būti tokiu pačiu kaip jis, nėra teisėtos, tada žmonės bręsta kaip asmenybės. Jei to nepadaro, tuomet ima galvoti – čia tikriausiai ne mano žmogus, susiranda šone kitą, geresnį ir vėl viską pradeda iš naujo.

 

Ar turi įtakos seksualiniam gyvenimui tai, moteris ar vyras yra dominuojantis santykiuose?

 

Iš seksualinių partnerių tikimasi, jog jie atliks tam tikrus vaidmenis. Tarkime, poroje vyras- tėvas, o mama – dukra. Tokia moteris tikisi, jog vyras ją pirmiausiai apdovanos, lyg nupirks seksą, tarkime, kur nors nuveš, pavaišins, apmokės, padės išspręsti kokias nors buitines problemas. O vyras-tėvas tikisi, jog moteris bus paklusni, mokinė, aikčios dėl jo žodžių, juoksis iš visų pokštų. Jeigu pageidaujami vaidmenys atitinka, tuomet toks dominavimas yra natūraliai priimamas. Partneriai jaučiasi lyg vienas kitą papildantys. Jei vyras santykiuose yra lyg vaikas ir tikisi motiniško elgesio iš partnerės, tada ji turi būti aktyvesnė, švelni, rūpestinga, dėmesinga. Moteris-motina tikisi, jog vyras bus paklusnus, mokinys. Kai kurie partneriai gali tikėtis ir šiek tiek grubumo, agresyvumo, užkariavimo jėga. Jeigu vaidmenis pavyksta suderinti, tada partneriai jaučiasi vienas kitą atradę, susiderinę. Natūraliai taip nutinka nedažnai, tačiau jei partneriai atviri, kalbasi, ilgainiui jie vienas prie kito prisiderina. O jei nepavyksta prisiderinti, tuomet nusivilia vienas kitu.