Gali būti, kad žmogus, kurį laikote geriausiu bičiuliu ir artima siela, iš tikrųjų pavydi, konkuruoja ir varžosi. Sunku susitaikyti, jeigu draugas linki blogo ir slapta viliasi, jog nepasiseks. Vilką ėriuko kailyje išduoda tipiniai elgesio modeliai.

 

Ne visada iš blogos valiosWoman,Hugs,Fake,Friend,Making,Faces,Behind,Her,Back,Backstabbing

 

Žaismingos varžybos ar lažybos nėra tikroji konkurencija. Jeigu artimoje aplinkoje turite draugą, kuris nuolat lyginasi, linkęs gudrauti ir rodyti viršenybę, tikėtina, kyla daug sudėtingų jausmų. Kaip tas, kuris turėtų paremti ir palaikyti, tampa neapykantos kurstytoju?

 

„Ne kiekvienas atvejis, kai draugas lyginasi ar pavydi, yra tiesioginė raudona vėliavėlė, – sako psichologė dr. Suzanne Degges-White iš Šiaurės Ilinojaus universiteto (JAV). – Konkurencija ne visada kyla iš piktavališkų ketinimų ar noro būti šaunesniam, geresniam, pranašesniam. Tam tikrais atvejais varžymąsi lemia asmeninis nesaugumas, žema savivertė, laikinas pažeidžiamumas sunkiu etapu. Tai nereiškia, kad geriausias draugas nori pakenkti. Elgesys labiau kalba apie jį patį, pavyzdžiui, nori įrodyti sau, kad gali kažką pasiekti.“

 

Bet kokiu atveju konkurencija tarp draugų – varginantis žaidimas „Kas geresnis“. Tokių dalykų neturėtų būti sveikuose santykiuose. Daugelis ieško draugystės kaip paramos šaltinio, kuris kilsteli, o ne smukdo. Raudona vėliavėlė – draugas priima svetimą laimę ir pasiekimus kaip asmeninę grėsmę.

 

„Konkuruojantis draugas dažniausiai gerai užsimaskuoja, nes nenori išsiduoti. Tikslas – palaikyti draugystę, kuri maitina savivertę. Tačiau galima pastebėti subtilių požymių, kurie periodiškai sudrumsčia ramybę, – atskleidžia santykių ekspertė. – Atkreipkite dėmesį į bičiulius, kurie palieka kartėlį, mišrius jausmus, verčia nuolat galvoti, kas įvyko.“

 

Menkina pasiekimus

 

Tikri draugai nuoširdžiai linki sėkmės, džiaugiasi, patvirtina nuopelnus. Įsigijote naują automobilį? Paaukštino darbe? Išvykote į ilgai lauktą kelionę? Bičiulių emocijos atspindės jūsų laimę ir būsite apdovanoti atgaliniu ryšiu. „Galbūt atsiras žmogus, kurio reakcija bus kitokia, nei laukėte. Sugadins džiaugsmo akimirką, sumenkins laimėjimą, – teigia psichologė Layne Baker. – Tokius žmones baugina geros naujienos. Nemėgsta, jog kažkas skraido padebesiais, todėl sodina ant žemės.“ Užuot pasveikinęs su naujomis pareigomis, draugas gali sakyti: „Na, tai tik darbas“, „Pažiūrėsim, ar susitvarkysi“ arba „Kiekvienas taip galėtų“. Toksiški draugai neatspindi jaudulio ir sumenkina tai, kas atrodo svarbu, lyg neverta kreipti dėmesio. Jeigu reakcijos kartojasi nuolat, vadinasi, svetima sėkmė verčia žmogų jaustis nepatogiai, neramina ir gąsdina.

 

Naudoja pasyvią agresiją

 

Konkurencija ne visada turi akivaizdžią išraišką „Aš esu geresnis už tave“. Net jei sako į akis, kad yra laimingas dėl jūsų, slapta gali apšmeižti, sumenkinti, įvynioti pagyrimą į pasyviai agresyvius komentarus: „Oho, taip apsirengusi eisi į koncertą? Aš nebūčiau toks drąsi“ arba „Tai ne mano skonio rūbai. Bet tau tinka“. Tokie žmonės nenori atvirai įvardinti pavydo, todėl slapta sumenkina, kad jų nepralenktumėte. Kita vertus, tikras draugas pagirs ir palaikys, kad jaustumėtės gerai, neprivers susimąstyti, ar atitinkate standartus. Pasyviai agresijai priskiriamos apkalbos, skleidžiamos už nugaros. Tokie žmonės susitikę gyvai kalba tai, ką norite girdėti, tačiau aplinkiniams pasakoja priešingai. Atkreipkite dėmesį į draugus, kurie uždaroje grupėje skleidžia gandus, sąmokslo teorijas, kritikuoja, kiršina. Didelė tikimybė, kad kitoje kompanijoje taikiniu esate jūs.

 

Egocentriški

 

Nesvarbu, kas vyksta gyvenime, konkuruojantis bičiulis ras būdų, kaip nukreipti dėmesį į save. Pasakysite, kad planuojate bėgti maratoną – atsakys, jog prieš dvejus metus dalyvavo varžybose be jokio pasiruošimo. Pasidžiaugsite, kad įsigijote naujus svetainės baldus – pasigirs, jog užsisakė brangų ir madingą šviestuvą iš Italijos. Pranešite žinią, jog sesuo susilaukė pirmagimio – numos ranka, esą giminaitė tokio amžiaus turėjo tris vaikus. „Šie erzinantys pasilyginimai kyla iš poreikio pritemdyti svetimą šviesą ir patiems sužibėti ryškiau. Varžytuvės gali įsibėgėti iki komiško lygio“, – perspėja L. Baker.

 

Yra skirtumas tarp to, kada draugai dalijasi panašia patirtimi kaip priemone sukurti bendrumą, rasti artimų sąlyčio taškų, ir to, kada kitas stengiasi įrodyti, jog yra geresnis, šaunesnis. Kaip atskirti? „Jeigu draugas nuoširdžiai jaudinasi, įsijaučia į situaciją ir nori palaikyti, pripažįsta, ką sakote. Tinkama reakcija „Oho, kaip įdomu“, „Tikrai, turėjo būti sunku“, „Džiaugiuosi dėl tavęs“. Raudona vėliavėlė – asmuo tiesiog ignoruoja, ką sakėte, peršoka į asmeninę patirtį, parodydamas, kad yra svarbesnis“, – aiškina psichologė.

 

Ima, bet neduoda

 

„Natūralu, kad draugams guodžiamės, tikimės peties atsiremti ir išsiverkti. Mažos skundų dozės, prašant palaikymo, yra natūrali santykių dalis. Tačiau piktnaudžiaujant gerumu vystosi elgesio modelis, kai vienas pila nuoskaudas, o kitas sugeria“, – sako dr. S. Degges-White. Konkuruojantis draugas varžosi ne tik dėl sėkmės, bet ir dėl didesnės nelaimės, kada momentaliai perima aukos vaidmenį. Užsiminėte, kad eisite pasitikrinti sveikatą – išklos visą ligos istoriją, neigiamą patirtį su gydytojais. Netekote augintinio – susikoncentruos į vaikystės traumą, kai įkando šuo. Susipykote su bendradarbiu – pasiskųs, jog seniai kenčia mobingą. „Visais atvejais, bandant gauti supratimą ir palaikymą, tenka tapti guodėju, nes draugo jausmai atsiduria pirmoje vietoje“, – toksišką dinamiką įvardija psichologė.

 

Kopijuoja kiekvieną judesį

 

Pastebėsite, kad draugas užsiima panašia veikla, atsiduria panašioje srityje. Žinoma, siekia geresnio rezultato. Paminėsite, kad ketinate studijuoti ekonomiką ir kurti verslą – pretenduos į tą pačią vietą, nors prieš tai niekada nekalbėjo, jog domina. Imsitės naujo pomėgio, pavyzdžiui, kraštovaizdžio kūrimo, fotografijos, kulinarijos, susidomėsite sveika gyvensena, investicijomis – draugas „netikėtai“ įgis naują hobį. Kardinaliai pakeisite šukuosenos stilių – po kelių dienų nustebins nauja išvaizda. „Tokiais atvejais kalbama ne apie bendrus interesus ar įkvėpimo jausmą. Draugai natūraliai daro vienas kitam įtaką. Konkuruojant atrodo, jog kitas asmuo seka pavyzdžiu tik todėl, kad tai svarbu jums. Naudoja situaciją kaip matavimo liniuotę, kad pasilygintų ir pamatytų, ar jis lenkia, ar atsilieka. Toks požiūris yra toksiškas ir peržengia sveikų santykių ribas“, – sako L. Baker. Labai vargina, jeigu kitas asmuo persmelkia ir lygiagrečiai užvaldo kone visas gyvenimo sritis.

 

Užgožia ir slopina

 

„Konkurencinis elgesys dažnai yra pavydo šalutinis produktas, – teigia dr. S. Degges-White. – Kai pavyduoliai pamato, kad kažkam pasisekė labiau, padidėja nesaugumo jausmas.“ Kai kuriose situacijose pavydas skatina kenkti tyčia, pavyzdžiui, pakeisti planus paskutinę minutę, „pamiršti“ pažadus, atidėlioti bendrus reikalus, nutylėti naudingą informaciją. Kadangi nerimauja, jog sulauksite daugiau dėmesio, gali nekviesti į vakarėlius. „Tai bandymas kontroliuoti, kaip aplinkiniai suvokia jus, palyginti su jais pačiais, – tvirtina ekspertė. – Gali bandyti aktyviai sabotuoti jūsų sėkmę. Pavyzdžiui, atgrasyti nuo naujo darbo pasiūlymo („Nešok aukščiau bambos“), įdomios kelionės („Dabar pasaulyje tiek neramumų“), paskatinti išlaikyti toksiškus romantinius santykius („Nėra jis toks blogas“) arba nutraukti ryšius su mylimuoju dėl mažų nesutarimų („Kaip gali jį pakęsti?“). Pavydas – galingas stimulas.“ Atkreipkite dėmesį, ar draugų patarimai visada atspindi jūsų interesus.

 

Išsaugoti sveiką nuovoką

 

Psichologai nesiūlo iškart nutraukti bendravimo. Tačiau reikia įsisąmoninti, kad draugas naudoja kitus žmones ir situacijas savivertei pakelti. Sprendimas, ar tęsti draugystę, yra labai individualus ir priklauso nuo subtilių aspektų.

 

Apmąstykite, ar pastebėti įspėjamieji ženklai yra nuoseklaus elgesio rezultatas, ar pasitaiko tik retkarčiais. „Jeigu leisdami laiką jaučiatės išsekę, perdegę, išeikvojate daug energijos arba nuolat bijote, kad draugas pradės lygintis ir varžytis, vadinasi, santykių dinamika nėra naudinga jūsų gerovei“, – atvirauja L. Baker.

 

Atkreipkite dėmesį, kaip draugas reaguoja į jūsų jausmus, susijusius su draugyste. „Nesigriebkite atviros konfrontacijos „Tu man pavydi“. Vietoj to parodykite empatiją. Galite sakyti „Jaučiu, kad mūsų draugystė susijusi su konkurencija, o ne vienas kito palaikymu. Ar tu jautiesi panašiai?“. Stebėkite, ar draugas neigia, ar stengiasi įsigilinti“, – pataria dr. S. Degges-White.

 

Kaip draugas reaguoja į jūsų nesėkmes, problemas, pagalbos prašymą, rodo tikruosius ketinimus. „Jeigu elgiasi pasyviai, šaltai, guodžia ir ramina su keista šypsena veide, tikėtina, nėra nuoširdus. Jeigu sumenkina jausmus, nori atsiriboti. Niekada neatsiprašo? Neprisiima atsakomybės? Nesiveržia padėti? Tokia draugystė yra balastas, – tvirtina L. Baker. – Tikras bičiulis suinteresuotas kartu augti, stengtis, laimėti, džiaugtis, nes suvokia save vienoje komandoje. Jeigu asmuo elgiasi kaip varžovas, negali vadintis draugu.“

 

Autorė Jurgita Ramanauskienė