Žiema – trumpalaikių romanų metas

Priimta manyti, kad trumpalaikiai romantiniai santykiai dažniausiai mezgasi vasarą, kai žmonės labiausiai atsipalaidavę, daug keliauja ir atostogauja. Tačiau spaudžiant šalčiui prasideda naujas meilės sezonas, kurį lemia vienatvės baimė.

Šalčio ir meilės santykis

Trumpos dienos ir ilgi vakarai, nepalankūs orai už lango, nekomfortiška temperatūra namuose sužadina keistą ilgesį ir norą prie ko nors prisiglausti. Dalis vienišių leidžiasi į trumpalaikę avantiūrą ir ieško širdies draugo, kuris išgelbėtų iš nemalonios situacijos: pasiūlytų draugiją laisvalaikiui leisti, kartu atšvęstų žiemos šventes ir palengvintų pavasario laukimą. Remiantis 2025 m. „Hily“ pažinčių programėlės apklausa, didžioji dalis Tūkstantmečio ir Z kartos atstovų susiranda antrąją pusę išimtinai šaltajam sezonui.

Žiemos romanai nėra naujiena. Tendencija, kad šaltuoju laiku padaugėja trumpalaikių romantinių santykių, pastebėta daugiau nei prieš 10 metų. Poros paprastai susiburkuoja spalį ir atsisveikina balandį. „Šaltais mėnesiais žmonės mažiau motyvuoti palikti namų šilumą ir komfortą, vengia dalyvauti viešuose socialiniuose susibūrimuose. Kalti ne tik prasti orai, bet ir ligų rizika. Vietoj to susiranda partnerius laikui leisti namuose“, – įsitikinusi santuokos ir šeimos terapeutė Marisa T. Cohen.

Motyvuoja ne tik galimybė kartu žiūrėti mėgstamus serialus, gaminti valgyti ar žaisti stalo žaidimus. „Tie, kurių laukia įtemptas šventinis sezonas, t, y. darbo vakarėliai, šeimos susitikimai, koncertai ir spektakliai, svajoja apie partnerį konkrečiam periodui. Net romantiniuose filmuose dažnas siužetas, jog veikėjai ieško poros Kalėdoms ar Valentino dienai. Susidūrus su socialiniu spaudimu, niekas nenori likti vienas“, – sako klinikinė psichologė ir santykių ekspertė dr. Betsy Chung. Jai pritaria sekso terapeutė dr. Holly Richmond, kuri atkreipia dėmesį, kad laikinas partneris atlieka gelbėtojo funkciją pats to nežinodamas. Moteris, pasirodžiusi viešumoje su antrąja puse, nesijaučia prastesnė, išvengia įkyrių klausimų, gali pasididžiuoti prieš konkurentes.

Gal verta pabandyti?

Žiemos romanas baigiasi nutirpus sniegui, o santykiai su trumpu galiojimo terminu patinka ne visiems. Tačiau yra nemažai privalumų, kodėl verta pabandyti ir praleisti šalčiausius mėnesius malonioje kompanijoje.

„Šaltuoju sezonu užsimezgę romantiniai santykiai orientuoti į jaukumą. Tai laikas žvakių šviesoje ar prie židinio, atpalaiduojantys vakarai su arbatos puodeliu, filmų peržiūros užsiklojus vienu pledu, šokoladinių saldumynų, veikiančių kaip afrodiziakas, degustacija, – teigia santuokos ir šeimos terapeutė Shadeen Francis. – Galbūt nepavyks pasiekti gilių jausmų stadijos, tačiau trumpalaikiai santykiai pasiūlys daug šiltų akimirkų. Tai ramina ir guodžia.“

Šaltymečio slogutį lemia ne tik klimato sąlygos, bet ir organizmo cirkadinis ritmas. Įrodyta, kad krintant aplinkos temperatūrai smegenyse sumažėja serotonino, žmonės jaučiasi vieniši, prislėgti. Laikinas partneris gali išvaduoti iš sezoninės depresijos. „Šaltuoju metų laiku, kai nesinori kelti kojos iš namų, daugelis pasijaučia socialiai izoliuoti. Nauji santykiai suteikia džiaugsmo ir vilties dėl rytojaus“, – tikina dr. H. Richmond.

Pretendentų atranka

Kadangi sumažėja kontaktų ratas, vyksta mažiau viešų renginių, kyla natūralus klausimas, kur rasti tinkamą partnerį. Specialistai pataria pasitelkti pasinaudoti pažinčių programėlėmis. „Yra maža, tačiau reali tikimybė, kad iš 60 pretendentų pavyks išsirinkti labiausiai patinkantį“, – pataria M. T. Cohen. Kitas būdas – išanalizuoti socialinius ryšius ir pasidomėti draugų draugais, kaimynais, senais pažįstamais, kurie niekada nebuvo širdies radare, tačiau sieja profesiniai dalykai ar pomėgiai. „Daugelis seka socialiniuose tinkluose asmenis, kuriuos realybėje matė tik vieną kartą ir esant specifinėms aplinkybėms. Galbūt verta perkelti pažintį į aukštesnį lygį?“, – siūlo S. Francis.

Svarbu iš anksto apibrėžti santykius, išsakyti lūkesčius, kad abu žmonės suprastų, ar tinka draugystės modelis. Galima sakyti: „Kviečiu susitikti ir leisti laiką drauge, jei esi vienišas. Norėčiau turėti vaikiną, tačiau neplanuoju ilgalaikių santykių. Ar tave domina pasiūlymas išgyventi šią žiemą kartu?“. Aiškumas nuo pirmų minučių gali apsaugoti nuo skausmo. „Daugybę kartų kartojasi situacijos, kai vienas žmogus prisiriša ir pradeda planuoti ateitį, o kitas nėra pasiruošęs įsipareigoti, – perspėja H. Richmond. – Nesame atsakingi už kažkieno jausmus, bet esame atsakingi už tai, kad neteiktume klaidingų vilčių. Abu partneriai turi skaityti tą patį romano puslapį.“

Diagnostinis testas

Jeigu nauji santykiai užsimezgė rudenį ar prieš Kalėdas, gali sukirbėti nerimas, ar partnerius sieja jausmai, ar tik gelbėja vienas kitą nuo vienatvės. Ekspertai rekomenduoja pasitikrinti ir užduoti sau kelis klausimus. Ar kalbate apie ateities planus? Ar santykiai vystosi natūraliai? Ar antroji pusė sakė, kad pavasarį ar vasarą turi grandiozinių planų, ketina susitelkti į savo poreikius? Ar draugystė tęsiasi tik dėl vieno žmogaus iniciatyvos? Ar susipažinote su vienas kito šeima ir draugais? Ar buvo kalbėta, jog romanas baigsis, kai atšils orai? „Atkreipkite dėmesį į šių pokalbių pobūdį, nes jie išduoda trumpalaikes perspektyvas. Atsakymai padės suprasti, kokioje padėtyje atsidūrėte. Atkreipkite dėmesį į vidinį balsą ir intuiciją. Ar norite daugiau abipusio įsitraukimo, ar tenkina laikinas romanas?“, – sako S. Francis.

Lengviausias būdas išsiaiškinti situaciją – paklausti tiesiai šviesiai. Tai nebūtinai turi būti gąsdinantis ir nemalonus pokalbis: „Kas mes esame vienas kitam? Ką tu man jauti? Kaip įsivaizduoji mūsų ateitį?“. Kartais užtenka paklausti: „Kokioje santykių stadijoje esame?“ Gavus atsakymą veiksmų planas priklauso nuo asmeninių norų. Jei partneris prisipažįsta, jog domina tik laikinas romanas, ir tokia situacija tenkina, lieka mėgautis status quo, kol abu nuspręsite pasukti skirtingais keliais. Jei užgimė jausmai, tačiau skiriasi prioritetai, geriau nutraukti bendravimą ir ieškoti žmogaus, kurį domins ilgalaikės perspektyvos.

Praktinės rekomendacijos

Išsiaiškinti tikruosius norus. „Kartais tai, ką sakome norintys, nesuderinama su tuo, ką tikimės patirti, – sako S. Francis. – Galbūt planuojate vaikščioti į pasimatymus ir linksmintis, tačiau giliai viduje tikitės artimo emocinio ryšio.“ Nėra nieko blogo norėti draugystės ar dėmesio, tačiau reikia sąžiningai apgalvoti, ar laikini santykiai tikrai atitinka poreikius. Psichologė pataria paimti baltą lapą ir viename stulpelyje užrašyti, kas svarbiausia santykiuose, o kitame – kokius punktus patenkina žiemos romanas.

Apsvarstyti intymumo lygį. Svarbu iš anksto nustatyti artumo ribas tiek su kitais žmonėmis, tiek poroje. Gali būti išbraukti tradiciniai romantinių santykių etapai, pavyzdžiui, pažintis su šeima. Kartais poros nustato dienas, kada susitinka, o likusį laisvalaikį leidžia atskirai. Ribojant atvirumo lygį išvengiama asmeniškumų, tokių kaip vaikystės traumų padariniai ar nepasitenkinimas darbu, finansiniai sunkumai. Kad ir koks būtų pašėlęs meilės romanas, svarbu jausti, ar patenkinami fiziniai ir emociniai poreikiai.

Nepasiduoti spaudimui. Ilgainiui vienam iš partnerių gali kilti pagunda nusižengti taisyklėms, pavyzdžiui, pasikviesti į darbo vakarėlį, pakeisti statusą socialiniuose tinkluose, įtraukti į draugų ratą, supažindinti su kaimynais, rekomenduoti specialistus (nuo odontologo iki automobilių meistro). Jei sieja tik trumpalaikis romanas, neverta plėsti socialinių pažinčių tinklo. Vėliau tai gali sukelti daug nepatogumų. „Nevaidinkite santykių, kurių iš tikrųjų nėra“, – perspėja S. Francis.

Aiškiai nustatyti ribas. Tam, kad draugystė ar seksas liktų maloniu prisiminimu, būtina laikytis pirminio plano. Jei atsiranda suartėjimo požymių, panagrinėti, ar jie atsitiktiniai, ar tiksliai apgalvoti. Kartais reikia iš naujo aptarti ribas ir prisiminti laikinumą. „Tarkime, gavote brangią dovaną gimtadienio proga. Atrodo, mielas poelgis. Tačiau kas už to slypi? Ar jaučiatės patogiai, ar įsipareigoję? – primena H. Richmond. – Jeigu partneris nusprendė pasilikti nakvoti, nors tai nebuvo aptarta iš anksto, paaiškinkite, jog pageidaujate asmeninės erdvės.“ Natūralu, kad pasitaiko įvairių situacijų, sunku interpretuoti mišrius signalus. Būtina kalbėtis, kad neliktų nesmagumo jausmo.

Laiku pasitraukti. Trumpalaikiai romantiniai ar intymūs santykiai tinka ne visiems, nors gali atrodyti patrauklus būdas sulaukti pavasario ir šiltesnių dienų. Tie, kurie trokšta dėmesio ir meilės, turėtų pagalvoti apie tai, ko jiems iš tikrųjų reikia šiuo gyvenimo momentu. Kyla rizika sutikti nesąžiningą žmogų, kuris gali pasinaudoti silpnybėmis, manipuliuoti ir išnaudoti. Psichologai siūlo vadovautis ne emocijomis, o sveiku protu, kad partneris, žadantis šiltą glėbį, po antklode nepaslėptų puokštę raudonų vėliavėlių. Pajutus, kad santykiai nėra tokie, kokių tikėtasi, nutraukti bendravimą.

(Ne)laiminga pabaiga

„Priartėjus prie romano pabaigos reikia elgtis taip, kaip įprastų skyrybų atveju. Nors trumpalaikiai santykiai nėra tradiciniai, meile grįsti įsipareigojimai, jie turėtų būti vertinami kaip dviejų žmonių ryšys, – teigia dr. B. Chung. – Vienas iš partnerių turi inicijuoti pokalbį. Pabaiga bus mažiau nepatogi ir skausminga, jei taisyklės ir ribos aptartos iš anksto. Kuo mažiau lūkesčių, tuo lengviau paleisti ir judėti pirmyn.“ Pasak psichologės, atvirumas – brandos įrodymas, suteikia galimybę antrajai pusei pasirinkti ir skirti laiką bei energiją kitiems žmonėms.

Jeigu patiko leisti laiką ir norisi tęsti draugystę, scenarijus priklauso nuo bendro sutarimo. „Nuspręskite, ar keisite bendravimo pobūdį, pavyzdžiui, įsileisite jausmus, o gal, atvirkščiai, liksite platoniškais draugais“, – teigia S. Francis. Kaip santykių pradžioje, abu turite suvokti lūkesčius ir žiūrėti ta pačia kryptimi.

Pajutus, kad trumpalaikis romanas pereina į rimtesnę stadiją, nereikia skubėti. „Užduokite sau kelis klausimus. Ar šis asmuo turi man svarbių savybių? Ar dalijamės tomis pačiomis vertybėmis? Ar man patinka, kaip jaučiuosi šalia to žmogaus? Jeigu atsakymai – teigiami, metas pasikalbėti“, – pataria H. Richmond. Svarbu atvirai bendrauti, nebijoti pažeidžiamumo, išsakyti poreikius, norus, baimes. „Jeigu santykiai yra palaikantys, saugūs ir malonūs, norite, kad tęstųsi, pasakykite partneriui. Būkite sąžiningi ir pasidalinkite jausmais. Galbūt netrukus planuosite, ką veiksite pavasarį arba kur atostogausite vasarą“, – optimizmo negaili M. T. Cohen.

Autorė Jurgita Ramanauskienė