Lovoje griežtų taisyklių nėra, tačiau svarbu, kad abiem partneriams būtų malonu. Visa kita – individualaus susitarimo reikalas. Vis dėlto mus riboja individualūs suvaržymai, neleidžiantys išmėginti tam tikrų seksualinių potyrių, net jeigu slapčia to trokštame. Ką verta žinoti apie seksualinius tabu?

 

seksas

Kur griežtą ribą brėžia vyrai ir moterys? 

 

Seksualinio gyvenimo sritį tyrinėjanti amerikiečių antropologė prof. Leanna Wolfe atliko tyrimą siekdama išsiakinti, kur yra vyrų ir moterų seksualinių tabu ribos. Tyrime dalyvavo 1 006 18–55 m. vyrai ir moterys. Tarp jų buvo tiek vienišų, tiek partnerius turinčių, tiek susituokusių asmenų. Visi turėjo užpildyti anketą apie seksualinį gyvenimą ir su tuo susijusius dalykus. Iš gautų atsakymų paaiškėjo, kad yra penki dažniausiai pasitaikantys tabu seksualiniame gyvenime:

 

  • pornografinių filmų žiūrėjimas sekso metu. Tai kaip tabu įvardijo apie 43,4 % vyrų ir 67,5 % moterų;
  • seksualiniai veiksmai su tos pačios lyties atstovu. Tai kaip tabu įvardijo apie 68,8 % vyrų ir 39,4 % moterų;
  • analinis seksas atliekant pasyvų vaidmenį. Tai tabu laiko apie 57,7 % vyrų ir 44,9 % moterų;
  • grupinis seksas, kurį kaip tabu įvardijo apie 40,8 % vyrų ir 59,6 % moterų;
  • Lytiniai santykiai su BDSM elementais. Tai kaip tabu įvardijo apie 46,5 % vyrų ir 52,4 % moterų.

 

Respondentų paklausus, kokius jausmus keltų jų seksualinių tabu laužymas arba sau leidžiamų seksualinių veiksmų ribų praplėtimas, populiariausi atsakymai buvo šie: jaudintų (42,4 %), domintų (22,2 %) ir priverstų jaustis nepatogiai (18,3 %). Tiesa, vyrų ir moterų atsakymai gerokai skyrėsi. Seksualinių veiksmų ribų praplėtimas jaudintų apie 52,8 % vyrų ir tik 34,1 % moterų. Apie 22,3 % pastarųjų teigė, kad seksualinių tabu laužymas verstų jas jaustis nepatogiai, 6,9 % sakė, jog tai jas gąsdintų, o 5,5 % netgi jaustųsi it įvykdžiusios šventvagystę arba būtų išniekintos. Taip pat išsiaiškinta, kad peržengti savos seksualines ribas labiausiai trokšta vyresni negu 36 m. asmenys. Tai aiškinama didesne seksualine patirtimi ir didesniu pasitikėjimu savimi. Paklausus, su kuo lengviau ryžtųsi sulaužyti seksualinius tabu, t. y. su ilgamečiu ar nauju partneriu, tiek vyrai, tiek moterys prisipažino, kad mieliau tai darytų su gerai pažįstamu ir ilgalaikiu partneriu. Taip teigė apie 70,4 % vyrų ir 81,2 % moterų.

 

Jeigu nusprendėte laužyti tabu…

 

Jei seksualinis gyvenimas pradėjo atrodyti pernelyg monotoniškas ir pajutote, kad norite išmėginti ką nors neįprasto, galbūt net sulaužyti kai kuriuos asmeninius seksualinius tabu, reikėtų pradėti nuo žodžių, o ne nuo veiksmų. Radę ramią, privačią vietą ir skyrę tam užtektinai laiko, turėtumėte apie savo norus ramiai pasišnekėti su partneriu. Tai neturėtų skambėti kaip primygtinis reikalavimas ar idėja, kurią reikėtų įgyvendinti kuo greičiau. Verčiau tiesiog paklausti, ką partneris mano apie tam tikrą dalyką ir ar kada nors tai norėtų išbandyti. Viskas turėtų atrodyti tarsi ateities perspektyva, o ne būtinybė. Jeigu mylimas žmogus abejoja ir dėl išsakytų minčių jaučiasi nepatogiai, nevalia jo spausti. Būtina atminti, kad užsiimant seksu galima daryti tik tai, kas priimtina abiem partneriams. Taip pat būtų gražu pasiteirauti, kokių slaptų troškimų turi mylimas žmogus. Galbūt jis nori seksualinių tabu ribas perkelti šiek tiek toliau, tik nedrįsta pasakyti? Jeigu abu nusprendėte peržengti šią ribą ir išbandyti kažką naujo, reikėtų išsiaiškinti, kas priimtina, o ko nenorėtumėte daryti. Antraip galite sulaukti nemalonių staigmenų, kurios užgesins net karščiausią aistrą ir atbaidys nuo noro eksperimentuoti ateityje. Beje, patartina naujovių į miegamąjį įnešti mažais žingsneliais. Jeigu tai, ką išbandėte, patiko abiem, galima keliauti dar toliau. Tačiau jei pirmieji bandymai nebuvo itin malonūs, nevalia nuleisti rankų ir nepatikusius dalykus išbraukti iš savo pageidaujamų seksualinių veiksmų sąrašo bei mėginti eksperimentuoti toliau. Svarbiausia – būti atviriems ir neslėpti tikrųjų savo jausmų.

 

Ko nevalia daryti?

 

Asmeniniai seksualiniai tabu nėra universalus dalykas, todėl kiekvienas juos gali laužyti arba griežtai jų paisyti pagal savo poreikius ir emocinę būseną. Visgi egzistuoja dalykų, kurių meilės guolyje nederėtų bandyti niekam ir niekada. Ko nevalia daryti mylintis?

 

  • Praleisti įžanginių glamonių. Vienintelis atvejis, kai galima nepaisyti šios taisyklės, – greitukas, kai abu partneriai iš anksto jaučiasi įsiaudrinę seksui. Užsiimant įprastais seksualiniais santykiais preliudija privaloma, ypač moterims. Įrodyta, kad dailiosios lyties atstovėms reikia bent 20 min. įžanginių glamonių, kad susijaudintų ir patirtų orgazmą.

 

  • Kritikuoti mylimojo. Mylintis kritika gali ne tik skaudinti, bet ir lemti kompleksų atsiradimą. Ką jau kalbėti apie ūpo mylėtis praradimą. Jeigu tai, ką daro partneris sekso metu, netenkina, verčiau tai parodyti veiksmais ir jį paskatinti imtis ko nors kito. Jeigu tai kartojasi, būtina pasišnekėti, bet tik ne per patį lytinį aktą. Taip pat nevalia kritikos išsakyti bandant kaltinti mylimą žmogų. Verčiau pasakyti, kokius nemalonius jausmus jums kelia tam tikri jo veiksmai.

 

  • Lyginti su buvusiais partneriais. Tai dar blogiau negu kritikuoti mylimą žmogų. Antrosios pusės lyginimas su buvusiaisiais neleistinas nei sekso metu, nei po jo. Tokiu veiksmu tik parodytumėte, kad buvusią antrąją pusę vertinate labiau, o esamą menkinate. JAV viename interneto portalų vykdyta apklausa atskleidė, kad net 75 % asmenų jaustųsi įžeisti, o kai kurie net išduoti, jeigu partneriai juos palygintų su buvusiaisiais.

 

  • Užsiimti pašaliniais dalykais. Net 20 % 18–34 m. žmonių prisipažįsta, kad mylėdamiesi naudojosi telefonu, kompiuteriu, žiūrėjo televizorių arba naudojosi kita šiuolaikine technologine priemone. Apie 9 % mylėdamiesi netgi gebėjo savo išmaniuosiuose telefonuose tikrintis socialinių paskyrų naujienas, rašyti žinutes. Visgi dauguma asmenų pripažino, kad nenorėtų, jog partneriai taip elgtųsi užsiimant seksualiniais santykiais. Pašalinė veikla menkina tarpusavio ryšį, verčia manyti, kad seksas yra nuobodus, todėl ieškoma papildomų pramogų.

 

  • Rūpintis tik savo malonumu. Tobuliausias variantas, kai partneriai pasiekia orgazmą tuo pačiu metu. Deja, tikrovėje tai – itin retas dalykas. Didžiojoje Britanijoje atlikta apklausa atskleidė, kad net 70 % dailiosios lyties atstovių niekada arba labai retai spėja patirti orgazmą kartu su partneriu. Tai natūralu, nes moterų seksualinis pasitenkinimas – kur kas sudėtingesnis ir ilgiau trunkantis procesas negu vyrų. Iš to nereikia daryti tragedijos, tiesiog stipriosios lyties atstovai neturėtų būti savanaudžiai ir patyrę malonumą nepamiršti pasirūpinti moterimi. Variantų, kaip tai padaryti, yra įvairių – glamonės ranka, oralinis seksas ir kt.

 

Specialisto komentaras

Individualiosios psichologijos analitikas, seksologas Viktoras Šapurovas

 

Tabu – tam tikri apribojimai, taisyklės, kurių atsiradimui įtakos turi labai daug dalykų: tam tikras laikotarpis, šalies arba netgi miesto kultūra, religiniai įsitikinimai, tautinis mentalitetas, išsilavinimo lygis, kolektyvinė pasąmonė. Visuomenėje nustatoma, kas tam tikrai lyčiai, tam tikro amžiaus žmogui leistina ir kas ne. Tai, kas šiandien yra tabu ir kas buvo prieš keliasdešimt metų, labai skiriasi. Seksualinės taisyklės – dinamiškas reiškinys.

 

Kalbant apie asmeninius seksualinius tabu, jiems labai didelę įtaką daro auklėjimas, šeimos modelis ir aplinka. Auklėjimo poveikis gali būti dvejopas. Pavyzdžiui, kartais vaikai suaugę atkartoja tėvų šeimos modelį, laiko jį siekiamybe, paiso gimdytojų įdiegtų taisyklių ir vertybių arba elgiasi visiškai priešingai. Taip dažniausiai nutinka, kai vaikas auklėjamas pernelyg griežtai arba kai tėvų auklėjimas neatitinka jų pačių realaus elgesio, t. y., kai tėvų diegiamas santykių modelis nepasitvirtina jų pačių gyvenime, kai dažnai kyla konfliktų, arba supančioje aplinkoje priimtina elgtis visiškai kitaip negu mokoma šeimoje.

 

Kuriant santykius naujiems partneriams itin svarbu išsiaiškinti vienas kito seksualinius tabu. Tai vyksta per pirmuosius 20 lytinių aktų, kai partneriai aiškinasi, kas vienam ir kitam teikia malonumą, o kas nepriimtina. Jeigu per šį laiką pastebima, kad tam tikros vertybės itin prieštarauja viena kitai, jei vienas partneris ko nors labai trokšta, jam tai be galo svarbu, o kitam tai – griežtas tabu, tuomet neaišku, ar tokie santykiai kažkur nuves. Svarbiausia, kad partnerių seksualiniai poreikiai derėtų. Neverta tikėtis, kad antroji pusė sulaužys savo seksualinius tabu, juolab nederėtų aiškinti, jog jie tėra kvailystė, nes dažnai tai susiję su tam tikra nemalonia emocine patirtimi.