Priimti savo seksualumą reiškia atpažinti ir pripažinti savo poreikius be kaltės jausmo. Gėda slopina džiaugsmą ir intymumą, tačiau daugelis žmonių vis dar nedrįsta atvirai kalbėti apie savo fantazijas ar troškimus. Kai norai ir poreikiai išreiškiami bei įgyvendinami abipusiu sutarimu, nėra nieko per daug.

 

Dažniausi stabdžiaiA,Young,Couple,Lies,On,A,Bed,In,Soft,Morning

 

Vaidmenų žaidimai. Daugelis žmonių fantazuoja apie galimybę lovoje tapti kažkuo kitu. Vaidmenų žaidimai leidžia tyrinėti skirtingas asmenybes, galios dinamiką ar fantazijas, kurios realybėje taip ir lieka neįgyvendintos. Nesvarbu, ar pora įsikūnija į mokytojos ir mokinio, vadovo ir pavaldinio vaidmenis, ar apsimeta nepažįstamaisiais, tokie scenarijai gali padėti atskleisti slaptus troškimus.

 

BDSM. Paklusnumas, dominavimas, tarnystė ar kontrolės perdavimas – vieni labiausiai visuomenėje nesuprastų seksualinių pasirinkimų. Nors jie neretai kelia atmetimo reakciją ar baimę, BDSM išlieka viena populiariausių erotinių praktikų. Tai ne kraštutinumas, o pasitikėjimo forma, kai vienas partneris savanoriškai perduoda kontrolę, o kitas prisiima atsakomybę už bendrą patirtį.

 

Gašlūs pokalbiai. Vieniems nešvankūs pokalbiai gali atrodyti nejaukūs, kitiems – itin jaudinantys. Nesvarbu, ar partneris įsakmiai taria komandas, švelniai šnabžda į ausį, ar siunčia pikantiškas žinutes, tai gali būti natūrali intymumo dalis. Svarbiausia leisti sau įsitraukti į flirtą ir atsikratyti nepagrįstos gėdos.

 

Ekshibicionizmas ir vojerizmas. Vienus žmones jaudina mintis būti stebimiems, kitus – galimybė stebėti. Tai nebūtinai reiškia viešą seksą ar rizikingą elgesį. Daugelis porų šiuos elementus įtraukia į savo santykius privačioje, saugioje ir abiem priimtinoje aplinkoje.

 

Masturbacija. Nepaisant gausių mokslinių įrodymų, kad masturbacija yra normali ir sveika seksualumo dalis, kai kurie žmonės vis dar jaučia kaltę ar gėdą. Tyrinėjant savo kūną lengviau suprasti poreikius, atrasti, kas teikia malonumą, ir tuo pasidalinti su partneriu. Abipusė masturbacija taip pat yra dažna intymumo forma, kuriai nebūtina sueitis.

 

Analiniai žaidimai. Šią temą vis dar gaubia įvairūs stereotipai, ypač vyrų atžvilgiu. Tačiau išangėje gausu nervinių galūnėlių, todėl jos stimuliacija daugeliui suteikia malonumą. Tokia patirtis nebūtinai turi būti susijusi su įsiskverbimu – galima pradėti nuo švelnaus tarpvietės masažo, prisilietimų ar tam skirtų sekso žaislų.

 

Fetišai. Natūralu, kad žmones traukia tam tikros partnerio kūno dalys. Visuomenė dažniau priima susižavėjimą krūtine, sėdmenimis ar lūpomis, tačiau skeptiškiau vertina kitas kūno vietas, pavyzdžiui, pėdas, ausis ar pažastis. Vis dėlto kūne nėra gėdingų zonų – svarbiausia, kad viskas vyktų abipusiu sutarimu.

 

Pagyrimas ir gėdinimas. Kai kuriuos žmones jaudina galios dinamika, susijusi su pagyrimu, drausminimu ar simboliniu pažeminimu. Tokios frazės kaip „gera mergaitė“ ar „blogas berniukas“ tam tikrame kontekste gali įgyti erotinę prasmę. Kol egzistuoja aiškus susitarimas ir abu partneriai jaučiasi saugiai, šie elementai gali tapti intymaus gyvenimo dalimi.

 

Seksas neįsiskverbus. Tradicinis lytinis aktas nėra vienintelė intymumo forma. Malonumą gali suteikti kūnų trintis, erotinis masažas, įvairių pojūčių (švelnių, šiurkščių, šiltų ar vėsių) žaidimai. Tokia veikla taip pat gali sukelti stiprų pasitenkinimą ar orgazmą, todėl neturėtų būti laikoma mažiau vertinga.

 

Fantazijų tyrinėjimas. Tokios fantazijos kaip seksas trise, svingeriavimas ar atviri santykiai neatitinka tradicinių visuomenės normų, todėl sulaukia kritikos ar pasmerkimo. Tačiau jei partnerių norai sutampa ir visi dalyvaujantys žmonės sutinka, tokiose fantazijose nėra nieko smerktino. Dar svarbiau gebėti apie jas kalbėtis, net jei jos taip ir lieka vaizduotėje.

 

Atstūmimo trauma

 

Seksualiniai kompleksai formuojasi tuomet, kai žmogus patiria patyčias, kritiką, nuvertinimą ar atstūmimą dėl savo seksualinių nuostatų. Tai gali būti pašaipūs komentarai, menkinantys juokeliai ar atviri įžeidimai dėl tam tikrų pomėgių, pavyzdžiui, BDSM, masturbacijos ar vaidmenų žaidimų.

 

Intymumas vis dar išlieka tabu tema, todėl visuomenėje netrūksta dezinformacijos, stereotipų ir nežinomybės baimės. Dėl to žmonės dažnai slepia savo poreikius, gėdijasi, jaučiasi keisti, sugadinti ar nevisaverčiai. Amerikiečių seksologės Bonnie Scott teigimu, daugeliui žmonių trūksta išsamių žinių apie seksualumą. Ribotas supratimas ir siauras požiūris sunkina kitokių elgesio modelių priėmimą.

 

„Sklando daugybė mitų ir klaidingų įsitikinimų. Kai kurios intymumo formos laikomos nesveikomis, nesaugiomis ar kenksmingomis, – teigia specialistė. – Neigiamą požiūrį dažnai formuoja ir pornografija. Žmonėms sunku patikėti, kad dominuojančio ir nuolankaus partnerio dinamika gali būti žaisminga, pagarbi ir pagrįsta pasitikėjimu, o ne brutalumu.“

 

Sveika seksualinė saviraiška gali turėti teigiamos įtakos emocinei ir psichinei savijautai. Priešingai – seksualinė gėda dažnai siejama su kalte, nerimu ir menkavertiškumu. Kai žmogus nejaučia saugios erdvės atsiskleisti, tampa sunkiau atvirai bendrauti su partneriu. Tarp partnerių gali atsirasti emocinis atstumas, didėti nepasitenkinimas santykiais ir savimi.

 

„Slopinant seksualinę saviraišką kaupiasi gėda, mažėja atvirumas ir gilėja nuoskaudos. Vienas partneris gali įgyti daugiau galios spręsti, koks bus poros intymus gyvenimas, o kitas lieka nutylėjęs savo fantazijas ir poreikius. Kai žmogus negali tyrinėti to, kas jį traukia, uždrausti dalykai dažnai tampa dar patrauklesni. Tai gali paskatinti ieškoti patvirtinimo ar supratimo už santykių ribų. Dažnai taip nutinka, kai partneris nepriima kito žmogaus seksualumo“, – aiškina B. Scott.

 

Nors tokia situacija gali būti emociškai ir psichologiškai sunki, seksualinį pozityvumą galima ugdyti. Svarbu kurti saugią aplinką, ieškoti patikimos informacijos ir apsupti save palaikančiais žmonėmis. Mokantis priimti savo poreikius ir atsisakant nepagrįstos gėdos, galima išsilaisvinti iš ribojančių įsitikinimų bei kurti visavertiškesnį santykį su savo seksualumu.

 

Kelias į save

 

Pažinti. Skaitykite, domėkitės ir plėskite akiratį. Kuo daugiau žinių apie seksualumą, tuo lengviau atsikratyti išankstinių nuostatų apie tai, kas yra „normalu“, o kas – nepriimtina.

 

Nedaryti skubotų prielaidų. Tam tikri seksualiniai pomėgiai nebūtinai kyla iš traumų, psichologinių problemų ar disfunkcijos. Pavyzdžiui, jei vyrą traukia vyresnės moterys, tai dar nereiškia motinos meilės trūkumo ar kontrolės poreikio. Seksualiniai prioritetai yra visiškai priimtini, jei jie teikia pasitenkinimą visiems dalyvaujantiems ir netrukdo kasdieniam gyvenimui.

 

Atsikratyti neigiamų minčių. Daugelį žmonių lydi klausimai: „Kas su manimi negerai?“ arba „Kodėl aš toks?“ Tokiais atvejais naudinga pasikalbėti su psichologu ar seksologu, stiprinti savivertę ir mokytis savęs priėmimo. Nors gėda gali aptemdyti požiūrį į save, ją įmanoma įveikti.

 

Suburti palaikymo komandą. Nebūtina atvirai pasakoti draugams apie savo intymų gyvenimą, tačiau verta atsiriboti nuo žmonių, kurie nuolat kritikuoja ar menkina kitoniškumą. Girdėdami smerkimą ir pašaipas kitų atžvilgiu, žmonės neretai ima taikyti tas pačias nuostatas ir sau. Palaikantys, empatiški ir atviri žmonės padeda stiprinti pasitikėjimą savimi.

 

Tyrinėti savo norus. Prieš kalbantis su partneriu verta geriau suprasti savo fantazijas ir poreikius. Galima jas tyrinėti vaizduotėje, skaityti erotinę literatūrą ar žiūrėti turinį, kuriame atsispindi dominantys elementai. Tai padeda aiškiau suprasti, kas iš tiesų traukia ir kokias ribas žmogus norėtų nusibrėžti.

 

Nesieti fantazijų su savo verte. „Daugelis žmonių nesupranta, kodėl juos traukia tam tikri dalykai. Tačiau seksualiniai pomėgiai neapibrėžia žmogaus asmenybės. Pavyzdžiui, moterį gali jaudinti nuolankios meilužės vaidmuo, nors kasdieniame gyvenime ji bus organizuota, disciplinuota ir atsakinga“, – sako B. Scott.

 

Pasiduoti smalsumui. Smalsumas ir noras išbandyti naujus dalykus padeda išlaikyti gyvybingumą tiek gyvenime, tiek santykiuose. „Jeigu paaiškėja, kad ilgai puoselėta fantazija realybėje nėra tokia įspūdinga, nereikia nusivilti. Visada galima ieškoti kitų patirčių, kurios teiktų džiaugsmą. Kai abu partneriai atviri naujovėms ir gerbia vienas kito pasiūlymus, didėja tikimybė kurti ilgalaikius ir pasitenkinimą teikiančius santykius“, – teigia B. Scott.

 

Gauti aiškų sutikimą. Viena svarbiausių taisyklių intymiame gyvenime – abipusis sutikimas. Ribas turėtų nustatyti ne visuomenė, o patys partneriai. Norint pirmą kartą pasidalyti savo fantazijomis ar pasiūlymais, verta pasirinkti tinkamą momentą, kai abu yra nusiteikę skirti dėmesio pokalbiui. Specialistai rekomenduoja kalbėti pirmuoju asmeniu, akcentuoti savo jausmus ir norus, o ne kelti reikalavimus. Taip pat svarbu pagarbiai priimti galimą neigiamą atsakymą.

 

Priimti partnerio poziciją. Vertėtų iš anksto nusiteikti, kad partneriui kai kurios fantazijos gali nepatikti arba jis gali nenorėti jų išbandyti. Tai nebūtinai reiškia atstūmimą ar meilės stoką – dažniausiai tiesiog skiriasi žmonių pomėgiai ir pageidavimai. Užuot susitelkus į skirtumus, verta ieškoti bendrų interesų ir kompromisų, kurie būtų priimtini abiem.

 

Autorė Jurgita Ramanauskienė