Kaip kalbėti apie seksą?

Bet kuris santykių ekspertas pasakytų, kad tvirto ryšio pagrindas yra atviras, nuoširdus bendravimas. Tačiau intymiomis temomis kalbėtis dažnam nėra lengva. Kaip pradėti ir apie kokius seksualinio gyvenimo aspektus šnekėti su partneriu?

Pradėti nuo teigiamų dalykų

Dažna pora pradeda kalbėtis tik tada, kai nori išsakyti ką nors neigiamo, t. y. pasiskųsti, papriekaištauti. Tačiau, kaip teigia seksologai, seksualinė komunikacija turėtų būti skirta pirmiausia išsakyti teigiamus dalykus. Visiems gera, kai sekso partneriai gėrisi mumis, kai žinome, kad jiems su mumis malonu. Išgirsti iš kito žmogaus, kas juos džiugina, visada gera, todėl ir patys turėtume atsidėkoti gražiu žodžiu. Nebūtina to daryti po kiekvienų seksualinių santykių, tačiau, bent kartais pagyrę savo partnerį, iš jo sulauksime daugiau dėmesio, galbūt, ir dažnesnio intymumo.

Daug laiko praleidžiame bendraudami socialiniuose tinkluose. Jei su partneriu nedrąsu apie intymius dalykus kalbėti akis į akį, visuomet galima nusiųsti žinutę, pasitelkti emocijos ikonėlę ar judantį paveikslėlį, kuris taikliai perteiktų mūsų mintį. Svarbiausia parodyti, kad vertiname mylimąjį, jo pastangas suteikti mums malonumą.

Pasidalyti fantazijomis

Vienas pagrindinių seksualinės komunikacijos tikslų yra užtikrinti, kad abu partneriai būtų patenkinti intymiais santykiais. Pokalbiai apie seksą turėtų būti kryptingi – padedantys sužinoti, ar antrajai pusei su mumis gerai, kur reikėtų pasistengti, ką pakeisti. Tik kalbėti apie savo seksualinius troškimus yra dar sunkiau nei pasakyti partneriui erotinį komplimentą. Per 2019 m. JAV atliktą ir leidinyje „Archives of Sexual Behavior“ aprašytą tyrimą išsiaiškinta, kad net 55 proc. amerikiečių moterų norėtų atvirai pasikalbėti su partneriu ir atskleisti, kas joms patinka lovoje, kaip norėtų būti liečiamos, tačiau taip ir neišdrįso to padaryti. O viena iš penkių moterų, išdrįsusių kalbėti apie savo seksualinius troškimus, jautėsi labai nepatogiai. Tai kam bandyti?

Visų pirma todėl, kad tai gali pagerinti seksualinį gyvenimą: atskleidus savo norus partneriui, jis gali sutikti juos įgyvendinti, taip pat išdrįsti pasidalyti savo fantazijomis. Atvirumas apie tokius intymius dalykus suartina, įneša šviežio oro į miegamąjį, padidina tikimybę abiem patirti pasitenkinimą.

Svarbiausia – nekaltinti

Visose gyvenimo srityse norime pasirodyti gerai, ne išimtis ir intymūs santykiai, tad sulaukti kritikos labai nemalonu. Būtent todėl šia tema turėtume kalbėti pagarbiai, ramiai, be priekaištų ir kaltinimų. Svarbu šnekėti apie elgesį, o ne partnerį. Niekas nenorėtų gauti neigiamo grįžtamojo ryšio. Stenkimės kalbėti ne per antrosios pusės prizmę („tu ne taip lieti“, „tu nesuteiki man malonumo“), o per savo („aš jaučiu“, „man taip nelabai patinka“). Taip pat reikėtų vengti kategoriškų pareiškimų, pavyzdžiui, „man nepatinka tai ir dar nedaryk taip, o šito iš viso negaliu pakęsti“. Tokie žodžiai ne tik įskaudins partnerį, net gali apskritai atbaidyti nuo intymių santykių. Reikėtų suvokti, kad mūsų tikslas nėra kaltinti ar išlieti nuoskaudas, bet surasti būdą, kaip pagerinti dviejų žmonių seksualinį gyvenimą.

Nelyginti su ankstesniais partneriais

Kalbant apie intymius santykius, būtų didelė klaida kaip pavyzdį pateikti buvusį partnerį. Net jei norime mylimajam pasakyti komplimentą, kad jis suteikia mums didesnį malonumą nei X, kad su Y niekada nepatyrėme orgazmo, paminėjus buvusiojo vardą, intymioje erdvėje staiga atsiranda trečias asmuo. Taigi, kalbėdami apie asmeninius potyrius, koncentruokimės tik į savo partnerį ir savo pojūčius. Kalbėkime apie esamus santykius, kokie jie geri ar kaip juos galėtume patobulinti.

Pasirinkti tinkamą laiką

Nors intymiam pokalbiui specialiai ruoštis nereikia, ne visos aplinkybės palankios. Tokiomis temomis reikėtų kalbėti be pašalinių ausų, tuo metu nesprendžiant kitų problemų. Jei serga vaikai, jei sprendžiami finansiniai klausimai ar sunkiai dirbama fiziškai, tikėtina, kad tuo metu partneriui ne seksas galvoje. Pradėtas pokalbis apie intymius santykius gali visiškai išmušti iš vėžių. Išmintingiau palaukti akimirkos, kai liksite tik dviese, ir jaukiai pasikalbėti. Anot seksologų, svarbiausia, kaip komunikuojama šia tema, o ne kur ir kada. Jei nevengiate apsikeisti intymiomis užuominomis, pajuokauti apie seksą, viskas bus kur kas paprasčiau.

Jeigu labai nedrąsu, pirmajam pokalbiui reikėtų rinkitės intymią miegamojo aplinką, galbūt ne dienos šviesą. Pralaužus pirmuosius ledus, kitą kartą kalbėtis bus lengviau.

Intymumas prasideda buityje

Intymumas yra svarbi santykių dalis, kuri nesibaigia užvėrus miegamojo duris. Priešingai – jis prasideda kasdienėje rutinoje. Intymumą kuriame žvilgsniais, šypsenomis, prisilietimais, pajuokavimais, rūpesčiu, pokalbiais, komplimentais. Negalima tikėtis puikių seksualinių santykių, jei visą dieną neturime kontakto, nepasakome vienas kitam gražaus žodžio. Didžiojoje Britanijoje atlikti tyrimai su šimtu porų atskleidė, kad partneriai, kurie negaili vienas kitam komplimentų, triskart dažniau užsiima seksu nei gražių žodžių stokojančios poros. Taip pat paaiškėjo, kad moterys, kurios bent kartą per dieną yra pagiriamos, turi net 25 proc. didesnį tikimybę patirti orgazmą. Tyrimą atlikę mokslininkai tai sieja su pasitikėjimu savimi. Savimi pasitikinti moteris geriau jaučiasi visose gyvenimo srityse, taip pat miegamajame. Tad nepamirškime kurti intymumo leisdami laiką kartu ne miegamajame, nes galiausiai tai persikels į patalus.

Kodėl bijome kalbėti intymiomis temomis?

Pagrindinė priežastis – auklėjimas. Daugelis esame užauginti taip, kad mums neįprasta kalbėti apie lytinius organus, lytinę sveikatą ir seksualinį elgesį. Anot seksologų, vis dar neturime tinkamo lytinio švietimo, todėl ir toliau daugelis intymiais klausimais gebės tik juokauti arba teisti, gėdinti. Laimei, jau didžiajai daliai civilizuotos žmonijos tapo suprantama, kad ir moteris turi patirti orgazmą, kad seksas turi vykti abipusiu sutarimu, kad net susituokę partneriai vienas kitam nėra skolingi „santuokinės pareigos“, kad kiekvienas žmogus yra unikalus ir turi savitų seksualinių poreikių bei pomėgių. Tai nemenkas žingsnis sveikesnio seksualinio gyvenimo link.

Puoselėdami ilgalaikius santykius mes augame, mokomės, tobulėjame. Su kiekviena patirtimi tampame brandesni. Ne išimtis ir intymus gyvenimas. Čia taip pat turime augti, mokytis, tobulėti. Lengviau tai daryti su pagarba, supratimu, kalbantis, todėl turėtume bandyti atsiverti ir priimti kito atsivėrimą.

Įdomu

• Optimali sekso trukmė – 10 min.
• 34 proc. amerikiečių moterų ir 38 proc. amerikiečių vyrų miega nuogi.
• 12 proc. arba 1 iš 10 sutuoktinių porų miega atskirose lovose.
• Dauguma moterų per gyvenimą turi 1–5 seksualinius partnerius, o vyrai – nuo 2 iki 10.
• 75 proc. vyrų lytinių santykių metu visada patiria orgazmą, tačiau tik 29 proc. moterų gali pasigirti tuo pačiu.
• Net 80 proc. moterų bent kartą suvaidino orgazmą.

Specialisto komentaras

Psichoterapeutas Olegas Lapinas

Problemų seksualiniame gyvenime dažnai kyla dėl mūsų požiūrio. Jei žmogus, pavyzdžiui, periodo be sekso nesureikšmina ir nepriima kaip problemos, tuomet jos ir nėra, jis tiesiog vertina kitus dalykus. Tačiau jei asmuo labai paiso standartų, gyvena taip, kaip neva reikia, periodus be sekso jis gali išgyventi kaip dramą, tragediją ir ieškoti pagalbos. Yra tiek senų žmonių, kurie turi intymių santykių, tiek jaunų, kurie jų neturi. Jei vieni ir kiti tai priima kaip faktą, kad pas mus taip yra, nėra jokios problemos. Nepasitenkinimas seksualiniu gyvenimu kyla, kai skiriasi partnerių požiūriai. Jei požiūris dogmatinis, žmogus niekaip negali nusileisti, labai sunkiai prisitaiko prie kito, tuomet santykius puoselėti sunku. Jei požiūris lankstus („jei tau to reikia, mes padarom“), lengvai prisitaikoma prie partnerio ir santykiai klostosi puikiai.

Noriu atkreipti dėmesį, kad kiekvienas žmogus pamažu keičiasi, gali savyje ugdyti tam tikras savybes, išmokti paleisti praeities dalykus, atsipalaiduoti. Jei augo su tam tikromis baimėmis, susijusiomis su seksu, gali jas paleisti ir jos taps nebe tokios aktualios. Juk suaugę nedrebame dėl to, kad negavome ledų, kaip drebėjome būdami šešerių. Tiesiog taip nebesureikšminame ir tas dalykas mums nekelia neigiamų emocijų bei problemų. Taip pat ir kalbant apie seksualumą: gerai, kai yra, nieko blogo, jei nėra. Tokia pozicija yra sveikiausia.