Naujo mokslinio tyrimo autoriai teigia, kad daugelis įsitikinimų apie lytinį gyvenimą iš tikrųjų yra klaidinantys. Ypatingai realybės neatitinka tas teiginys, kad ilgą laiką susituokę asmenys išmoksta vienas kitam suteikti malonumą.

 

seksas

Naujo mokslinio darbo autoriai atliko apklausą, kurioje dalyvavo 3207 respondentai ir kurie atsakė į klausimus apie pasitenkinimo savo intymiu gyvenimu lygį. Kaip paaiškėjo, susituokusiems žmonėms šis rodiklis buvo tokiame pačiame lygyje kaip ir vienišų respondentų, o tų, kurie gyveno atskirai nuo savo partnerių, tas pats rodiklis buvo gerokai aukštesnis.

 

Pasak ekspertų, tyrimas rodo, kad pati „praktika“ nėra pagrindinis veiksnys, lemiantis iš sekso gaunamą malonumą. Kita vertus, šios temos aptarimas su partneriu gali turėti įtakos tam, kad seksas teiktų daugiau malonių įspūdžių. Atrodytų, kad santuoka iš dalies turėtų panaikinti tabu, aptariant šią temą, tačiau teigiama, kad iš tikrųjų taip neatsitiks – partneriai tokius pokalbius ir toliau laiko nešvariais ir grubiais, bijo įžeisti ar nuvilti partnerį. Tačiau žmonės, kurių nesieja tokie rimti įsipareigojimai kaip santuoka ar gyvenimas kartu, intymiuose reikaluose dažniausiai būna nuoširdūs.

 

Specialistai neatmeta tikimybės, kad santykių statusas nėra savaime priežastis nekalbėti apie intymius dalykus – galbūt tam tikras asmens charakterio savybių rinkinys padeda žmogui atviriau kalbėti apie seksą ir daro mažesnę galimybę sudaryti oficialią santuoką. Tyrimas buvo publikuotas moksliniame leidinyje „Journal of Sex Research“.

 

5 patarimai, kaip kalbėti apie seksą:

 

  • Jeigu norite pasikalbėti apie savo lytinį gyvenimą, partnerį pakvieskite susitikti į kokią nors ramią idilišką vietą, pavyzdžiui, prie vandens telkinio. Su žmona ar vyru kalbėti lengviau paplūdimyje, kai viskas, ką aprėpia akys – tai smėlis, vanduo ir beribis dangus. Ypatingam pokalbiui reikia pasirinkti ypatingą vietą, o ne tiesiog bet kur ir bet kada sakyti: „Mums reikia pasikalbėti!“.

 

  • Pradėkite nuo komplimentų, tada aptarkite dalykus, kurie jums nepatinka. Jeigu partneris nėra pasiruošęs kritikai, jis nusimins, supyks, pasijaus nepatogiai, o tai reiškia, kad jo ausis aplenks informacija apie tai, ką jis daro gerai. Stenkitės žodžius rinkti atidžiai; įsitikinkite, kad jis išgirdo, kad yra dalykų, kurie jums gali suteikti malonumą.

 

  • Stenkitės būti konkretūs. Kuo tiksliau paaiškinkite partneriui, ką norėtumėte pakeisti savo santykiuose fizine, emocine ir intelektualine prasme. Tai padės sulaukti apčiuopiamų rezultatų. Paklauskite ir jo, ko jis norėtų iš jūsų, kad pokalbis nebūtų vienpusiškas. Turite suprasti, kad klaidų galite daryti ir jūs. Jei paprašysite jo pasakyti, ką, jo manymu, darote neteisingai, partneriui bus lengviau atsiverti ir priimti jūsų reikalavimų sąrašą (nors, žinoma, jie neturėtų būti reikalavimai, o mandagūs prašymai).

 

  • Derėkitės. Galite pradėti nuo to, kad sutinkate su partnerio sąlygomis, mainais į kažką, kas patinka jums. Pavyzdžiui, sakyti: „Na, aš pasiruošusi dėvėti tau patinkančius apatinius tris kartus per savaitę, bet ar tu galėtum prieš preliudiją romantiškai papuošti kambarį, paleisti muziką ir uždegti žvakių?“ arba „Stengsiuosi būti dėmesingesnis ir labiau atsipalaidavęs. Ar galiu paprašyti neišjungti šviesos, kai einame miegoti?“.

 

  • Įsitikinkite, kad žodžiai sutampa su poelgiais. Po pokalbio iš karto nuvykite į patogesnę vietą (namo, viešbutį ar įsitaisykite ant galinės automobilio sėdynės) ir tęskite tai, ką aptarėte. Nieko nėra geriau už praktinius mokymus po teorinės dalies. Pradėję nedelsdami vykdyti planą, gausite būtent tai, ko paprašėte.