Nėra nieko destruktyviai malonaus, palyginti su seksu iš neapykantos. Kaip stiprios neigiamos emocijos – širdgėla, pyktis, nusivylimas – transformuoja libido ir inicijuoja lytinius santykius? Psichologai atskleidžia neįtikėtinas priežastis.

 

Be rožinių akiniųVivid,Love:,Bold,Colors,Of,Affection

 

Mažiems vaikams sakome, kad intymumas yra tai, kas vyksta tarp moters ir vyro, kai jie labai myli vienas kitą ir trokšta susilaukti kūdikio. Baltas melas panašus į istoriją apie Kalėdų Senelį. Suprantame, kaip būna realybėje, tačiau renkamės tikėti pasakomis. Šiuolaikiniai paaugliai žino, kad geras seksas nebūtinai baigiasi nėštumu, o suartėjimui užtenka smalsumo ir net antipatijos.

 

Pastūmus į šalį stereotipus, kad mylisi tik romantiniais santykiais susiję asmenys, seksas gali būti naudojamas kaip priemonė asmeninėms psichologinėms problemoms spręsti. Labiausias paplitęs pavyzdys – seksas iš keršto po partnerio išdavystės. Siekiama sukelti antrajai pusei panašų skausmą, todėl puolama į svetimą glėbį. Daug sudėtingiau, jeigu jaudina asmenybės, prieštaraujančios moraliniams įsitikinimams ar neatitinkančios išvaizdos idealų, dar blogiau – elgiasi su mumis toksiškai. Tai – panieka grįstas seksas, kuris, nepaisant stulbinamos aistros, yra žalojantis elgesys.

 

Žmogus, su kuriuo neįmanomas emocinis artumas, tampa artimas seksualiame kontekste. Psichologai pasakytų, kad šis požymis – raudona vėliavėlė, jog laikas sustoti ir atsitokėti. Tokie žaidimai smukdo savivertę, tačiau lengvai įtraukia į priklausomybę.

 

Dalyvauja abu

 

Pasak psichologo prof. Craigo Jacksono iš Birmingamo universiteto (Jungtinė Karalystė), seksas iš neapykantos yra dviprasmiškas terminas ir reiškia daugybę scenarijų. „Galite nekęsti kito žmogaus. Jis gali nekęsti jūsų. Abu galite nekęsti vienas kito. Dažnai manoma, kad toks seksas yra vienašališkas sprendimas, rodantis, jog vienas partneris nemėgsta kito, todėl intymumas įgauna mikroagresijos ir keršto formą, – sako jis. – Kitiems atrodo, kad seksas iš neapykantos yra bendra patirtis, kai abu suvokia santykių priežastis. Priešingybės ir įtampa erzina iki tokio lygio, jog pradeda jaudinti. Tai bendradarbiavimas.“ Visais atvejais vienas iš partnerių jaučia negatyvius jausmus ir išreiškia juos fiziniu, bet intymiu būdu. Svarbu atminti, kad seksas iš neapykantos dažnai būna agresyvus, todėl būtina aiškiai nubrėžti ribas.

 

Biologijos įkaitai

 

Elgesį gali paskatinti automatinės reakcijos, kurias sunku kontroliuoti sąmoningai. Liono universiteto (Prancūzija) neurologai įrodė, kad pykčio, neapykantos ir seksualinio susijaudinimo centrus smegenyse veikia tie patys neurohormonai – adrenalinas, serotoninas, dopaminas. Kitaip tariant, smegenims sunku atskirti, ar seksas kyla dėl neigiamų, ar teigiamų emocijų. Joms svarbus sužadinimas, po kurio seka eilė biologinių reakcijų, tokių kaip kraujo pritekėjimas į lytinius organus.

 

Garsus psichoanalitikas Zigmundas Froidas teigė, kad visiškai sveika jausti neigiamus jausmus, tokius kaip pavydas, neapykanta, pyktis, susierzinimas, visiems žmonėms, tarp jų mylimiems ar seksualiai patraukliems. Laikė lytinį aktą priimtinu būdu „nuleisti garą“ ir net tvirtino, jog susilaikymas po barnio pakenktų poros santykiams, nes užgniaužtų emocijas.

 

Trauka blogiukams

 

Yra paaiškinimas, kodėl seksualiai jaudina tamsios asmenybės. Nicholas Holtzmanas ir Michaelis Strube iš Vašingtono universiteto (JAV) ištyrė ryšį tarp fizinio patrauklumo bei polinkio į narcisizmą, psichopatiją, makiavelizmą (įsitinimą, jog tikslas pateisina priemones). Psichologai nustatė, kad blogiukai moka pateikti save patraukliai priešingai lyčiai. Viliojimo ginklų arsenale ne tik treniruotas kūnas, madinga apranga, bet ir koketavimas bei manipuliacijos. Situaciją palengvina svaigiųjų medžiagų, pavyzdžiui, alkoholio, vartojimas. Tai panašu į voro ir musės kovą, kol grobis psichologiškai paralyžiuojamas ir supančiojamas. Blogiukų žavesys labiausiai veikia pažinties akimirką, siekiant padaryti potencialiems sekso partneriams gerą įspūdį, ir atveria kelią vienos nakties nuotykiams. Ilgainiui manipuliacijų efektyvumas tam pačiam asmeniui silpnėja. Reikėtų įsisąmoninti, kad dominavimas per seksą nėra tikrasis intymumas. Tai toksiškas manipuliavimas norint patenkinti asmeninius poreikius.

 

Išsilaisvinimo faktorius

 

Kiti specialistai įsitikinę, kad seksas iš neapykantos yra socialinis reiškinys, susijęs su stereotipais apie moterų libido. „Remiantis tradicinėmis teorijomis, dailioji lytis lytiniuose santykiuose ieško saugumo, artumo, pasitikėjimo, globos, esą seksas neatsiejamas nuo jausmų. Jos patiria spaudimą mylėtis tik su mylimu vyru ir patirti aistrą, rodomą pornografiniuose filmuose, – sako britų pažinčių trenerė Jo Barnett. – Seksas iš neapykantos išlaisvina, nes nesitikima nieko, išskyrus malonumą.“

 

Kuo mažiau rūpi padaryti įspūdį ar laikytis visuomenės normų, koks turėtų būti seksas, tuo daugiau galimybių mėgautis savimi ir pojūčiais. Kitaip tariant, kuo mažiau emocinio prisirišimo prie vyro, tuo stipresnis orgazmas. Teorija paaiškina, kodėl moterys, net racionaliai suvokdamos pasekmes, leidžiasi į santykius su blogiukais. Erotinį troškimą sužadina paslaptis ir atstumas. Seksas su emociškai nestabiliu, arogantišku, savanaudišku, valdingu meilužiu gali būti 100 kartų geresnis nei su patikimu, nuspėjamu, ištikimu partneriu.

 

Pasąmonės piruetai

 

„Seksas su žmogumi, kurio nekenčiate, iš tikrųjų yra daug sudėtingesnis psichologiškai, nei norėtumėte pripažinti ir apie jį kalbėti, – teigia asmenybių koučerė ir knygos „How To Be Selfish“ autorė Olga Levancuka. – Suprantate, kaip tai yra blogai. Tikruosius kėslus atveriate lyg žaidimo kortas naudingose situacijose. Pavyzdžiui, galite prisipažinti, jog nekenčiate partnerio, su kuriuo sieja seksas, jei norite pabrėžti galią ir įskaudinti.“

 

Deja, pykčio sugeneruotas intymumas neretai romantizuojamas. „Meilė ir neapykanta sukelia vienodai stiprią emociją. Iš pradžių galite jausti norą pabėgti nuo asmens, kurio nekenčiate, nes negalite nustoti galvoti apie jį. Jausmai bus tokie sudėtingi, mintys – įkyrios, jog lengva susipainioti. Atrodys, kad lengviausias kelias užbaigti kančią – pasimylėti“, – teigia specialistė.

 

Panaši įvykių seka atvaizduojama veiksmo filmų siužetuose, kai du vienas kito nekenčiantys personažai, įveikę grėsmes ir pavojus, galiausiai atsiduria vienoje lovoje. Intymi scena įterpiama prieš kulminacinį mūšį parodant žiūrovui, kad mirties akivaizdoje nublanksta nesutarimai, skirtumai, vertybės ir lieka tik fizinė trauka.

 

Besivelkantis inkaras

 

Nors ir kaip patiktų seksas po barnio, jis negali išspręsti santykių problemų. Niekas negali pakeisti atviros diskusijos, per kurią kiekvienas atveria širdį, nebijo pažeidžiamumo, abu suinteresuoti prieiti draugišką sprendimą. „Seksas po konflikto nėra konstruktyvus, o tik laikinas teatrališkas pagerėjimas. Jeigu partneriai nesikalba, o nesutarimus užglaisto meilės žaidimais, apsimeta, kad problemų iš viso nėra. Tačiau nuoskaudos kaupiasi, santykiai padeda rūdyti iš vidaus“, – atskleidžia J. Barnett.

 

Seksas iš neapykantos nesugrąžins buvusio partnerio. „Gali kilti desperatiškas noras įrodyti antrajai pusei, kad klydo, tokiu būdu paprašyti atleidimo ir susigrąžinti. Tai nėra stebuklinga piliulė, kurią prarijęs buvęs partneris norės pradėti santykius iš naujo. Seksas nesprendžia problemų, dėl kurių įvyko skyrybos. Jis žada karštą naktį, bet ne šiltus santykius“, – pabrėžia specialistė.

 

Pabėgimo planas

 

O. Levancuka kelia teoriją, jog seksas iš neapykantos gali būti naudingas. „Žinoma, kad intymumas malšina stresą. Įsivaizduokite, jog dirbate su kolega prie vieno projekto, nuolat ginčijatės ir sunkiai randate bendrą sprendimą. Abu išgyvenate reakcijas „Kovok. Bėk. Sustink“. Norėdami sumažinti kortizolio lygį organizme ir išeikvoti susikaupusią neigiamą energiją, galite inicijuoti seksą. Aktas bus laukinis ir net brutalus, tačiau nepagerins santykių ilgalaikėje perspektyvoje“, – perspėja psichologijos žinovė.

 

Ji priduria: „Jeigu nuolat mylitės su nepatinkančiais asmenimis, gali būti, jog bėgate nuo skausmo, patirto ankstesniuose santykiuose, ir nenorite įsimylėti pakartotinai. Tokiu atveju seksas su žmogumi, kurio nekenčiate, suteikia iliuziją, kad jeigu toliau mylėsitės su šiuo partneriu, artimiausiu metu nereikės rankioti sudaužytos širdies.“

 

Santykiai sukelia psichologinę dezorientaciją ir labai didelė tikimybė, kad išsivystys jausmai meilužiui. „Jeigu lytiniai santykiai bus puikūs, neišvengiamai „įsijungs“ smegenys ir pradėsite racionalizuoti, jog klydote dėl asmens. Gal net susižavėsite neapykantos objektu. Galite pamilti, tačiau nesitikėkite to paties mainais“, – pabrėžia O. Levancuka.

 

Pasekmės – lyg pagirios

 

Didžiausia sekso iš neapykantos problema – trumpalaikis malonumas. Išgaravus aistrai ir atvėsus kūnams užgula kaltė, gėda, pasišlykštėjimas, priešiškumas. Gniuždo suvokimas, kad intymūs santykiai su partneriu, su kuriuo nesieja joks žmogiškas ryšys, prilygsta savęs išdavystei.

 

„Neapykanta yra stipri emocija, kuri gali padidinti aistrą ir libido. Kai kuriems žmonėms kai kuriose situacijose lemia pasitenkinimą seksu. Tačiau svarbu pagalvoti, kas slypi giliau. Kodėl nekenčiate asmens? Nekenčiate pačio žmogaus ar jo elgesio?“, – atkreipia dėmesį sekso terapeutė Denise Knowles. Vargu ar neapykanta taps visaverčių ir ilgalaikių santykių pagrindu.

 

Prieš gulantis į lovą reikėtų gerai pagalvoti, ar seksas išspręs problemą, ar atvirkščiai – komplikuos gyvenimą? „Jeigu darote tai, nes norite sukelti pavydą ir susigrąžinti tikrąjį partnerį, siekiate atkeršyti įskaudinusiam asmeniui, trokštate išspręsti konfliktines situacijas su mažai pažįstamais žmonėmis, bėgate nuo kaltės ir beprasmybės jausmų, ženkite žingsnį atgal ir paklauskite savęs, ar tai geriausias dalykas, ką galite padaryti? Ar verta dėl to žaloti save? Galbūt paaiškės, kad seksas iš neapykantos nėra toks geras, kaip galima įsivaizduoti“, – reziumuoja D. Knowles.

 

Autorė Jurgita Ramanauskienė