Įsimylėję jaučiamės tarsi pasakoje. Nuolat galvojame apie mylimąjį ir svajojame apie bendrą ateitį. Vis dėlto, visi gražūs planai gali sugriūti, laiku neaptarus svarbiausių klausimų. Staiga gali paaiškėti, kad jūsų princas ant balto žirgo tikisi, kad po vedybų mesite darbą ir atsiduosite namams. O jums, sparčiai karjeros laiptais kopiančiai teisininkei, tai visiškai nepriimtina. Kita situacija – svajojate apie gausią šeimą, tačiau mylimasis pareiškia: vaikų tai tikrai nebus!

 

suzadetiniai

,,Nustebtumėte sužinoję, kiek daug porų žengia link altoriaus neaptarę net elementariausių klausimų. Galbūt dėl šios priežasties skyrybų vis daugėja?”, – svarsto porų psichologė Jeanne Croteau. Išties, santykių pradžioje nemažai įsimylėjelių  vengia kalbėti nemaloniomis temomis, nes jos žudo romantiką. Tačiau norint suvokti, ar Jis tikrai yra Tas, derėtų aptarti keletą svarbių klausimų.

 

Finansai

 

,,Apie finansus niekas nenori kalbėti, nes ši tema atrodo neromantiška, paviršutiniška ir netgi kvaila. Tačiau tyrimai rodo, kad būtent finansiniai nesutarimai yra viena dažniausių skyrybų priežasčių.”, – sako patarėja santykių klausimais Peg Streep. Žinoma, kol esate tik susižadėję, kiekvienas turite skirtingas banko sąskaitas ir pinigus leidžiate kaip tinkami. Vis dėlto, galbūt jau pastebėjote, kad jūsų partnerio pinigų leidimo įpročiai kiek kitokie nei jūsų? Gali būti, kad mylimasis kur kas išlaidesnis, o gal net turi skolų. Tačiau visa tai neatrodo problema, kol netampate vyru ir žmona. Nuo šio momento jūsų finansai tampa bendri. Tad jeigu vyras įsiskolino, antstoliai kuo ramiausiai pinigus gali nurašyti iš jūsų asmeninės sąskaitos. ,,Diskutuojant apie finansus, būtina aptarti, kas uždirbs pinigus ir kaip juos leisite. Galbūt ketinate būti tradicinė šeima, kai vyras tampa pagrindiniu šeimos išlaikytoju? Šiuo atveju būtina nuspręsti, kiek lėšų kas mėnesį bus skiriama žmonos poreikiams. Jeigu pinigus uždirbate abu, aptarkite, kiek pinigų bus skiriama asmeninėms išlaidoms, o kiek bendriems pirkiniams.“, – pataria P. Streep. Būtina aptarti ir tai, kaip taupysite juodai dienai, bei kaip elgsitės, jei situacija pasikeis. Tarkime, vienas neteks darbo, nuspręs persikvalifikuoti ir grįš mokytis, arba liks namie su vaiku. Porose dažniausiai kyla barnių dėl skirtingų pinigų leidimo įpročių. Tarkime, vienas kilęs iš šeimos, kurioje aiškiai buvo skaičiuojama ir dėliojama, kaip bus išleisti pinigai. Tuo tarpu kitas įpratęs lėšas leisti spontaniškai.  O ką daryti, jei vieno pajamos kur kas didesnės už kito? Galbūt abu vis tiek po lygiai turėtų prisidėti prie šeimos biudžeto? O gal vertėtų nustatyti konkretų procentą, kurį nuo algos kiekvienas skirs bendroms išlaidoms?

 

Vaikai

 

Vaikai – dar vienas klausimas, kurio dažna pora neaptaria, nes tiesiog nemano, kad būtina. ,,Kartais žmonės tiki, kad pakeis sutuoktinio nuomonę apie vaikus. Jeigu santykių pradžioje vyras užsimena nenorintis vaikų, nereta moteris viliasi, kad po santuokos jo nuomonė pasikeis. Tačiau tikrovėje taip įvyksta retai. Tad šį klausimą būtina išnagrinėti gerokai iki vedybų. Geriausia per pirmuosius pasimatymus.“, – sako J. Croteau. Žinoma, pirmiausia dera išsiaiškinti, ar partneris išvis nori ateityje susilaukti vaikų. Jeigu abu atžalų nenorite, pasikalbėkite, kaip užtikrinsite, kad nepastotumėte? ,,Galbūt metas pagalvoti apie vazektomiją? Amerikiečiai per metus išleidžia daugiau nei 202 milijonų JAV dolerių prezervatyvams. O štai kontraceptinės piliulės JAV moterims per mėnesį atsieina nuo 20 iki 80 dolerių. Tad toks sprendimas būtų ne tik protingas, bet ir pagelbėtų šeimos finansams.“, – pastebi J. Croteau. Na, o jeigu svajojate apie atžalas, aptarkite, kiek jų norite susilaukti ir kada? Kas nutiks, jei ilgą laiką nepavyks pastoti? Kiek laiko bandysite, prieš išmėgindami kitus metodus? Ir, galiausiai, kaip auginsite vaikus, kai jų susilauksite? ,,Nustebsite, tačiau nemažai porų pasuka skirtingais keliais, niekaip negalėdami sutarti, kaip augins bendrus vaikus. Todėl verta atkreipti dėmesį, ar neturite pernelyg skirtingų vizijų apie atžalų auklėjimą. Aptarkite, ar būsite griežti tėvai. Svarbu ir tai, kokias vertybes norite įskiepyti savo vaikams. Kokios auklėjimo taktikos jums priimtinos, o kurios visiškai ne?“, – pataria P. Streep. Svarbu pakalbėti ir apie tai, kuris gimus vaikui darys pertrauką karjeroje. Galbūt abu slapčia tikitės, kad tai darys partneris?

 

Buitis

 

Ko gero, tai pati neįdomiausia tema. Tačiau apie ją nuoširdžiai ir atvirai pasikalbėti tiesiog būtina. ,,Tiek pati gyvendama santuokoje, tiek konsultuodama klientus, pastebiu, kad kasdieniai sutuoktinių barniai dažniausiai kyla dėl buities darbų pasiskirstymo. Poros dažnai skundžiasi, kad jis yra nelygus. Todėl norėdami išvengti beprasmių pykčių, aiškiai pasiskirstykite darbais. Tam gali praversti ir kalendorius ar lentelė, nurodanti, kuris plauna indus pirmadieniais, o kuris antradieniais.“, – sako J. Croteu. Tad pirmiausia, aptarkite kokius namų ruošos darbus kiekvienas mėgstate ir kokių nekenčiate. Galbūt nemėgstate plauti indų, bet dievinate maisto gaminimą? Pasiūlykite mylimajam sandėrį – jūs mielai gaminsite vakarienę, jei jis pasirūpins indais. Tiesa, ši taktika veikia tik tada, jei abu nekenčiate skirtingų buities darbų. Kitu atveju, teks sutarti – vieną savaitgalį drabužius lyginsite jūs, kitą – mylimasis. Svarbu aptarti ir tai, ar skirstysite darbus į moteriškus ir vyriškus? Harvardo sociologijos profesorė Aleksandra Killewald 2016 m. atliko tyrimą apie sutuoktinių buities įpročius. Išsamios studijos rezultatai atskleidė, kad skyrybos labiausiai gresia toms poroms, kurios buities darbais nesidalina po lygiai. ,,Tačiau nepaverskite santuokos varžybomis. Lygus darbų pasidalinimas nereiškia, kad visus darbus turite atlikti po lygiai kartų. Realiame pasaulyje tai neįmanoma. Svarbiausia – kalbėkitės ir vis pasitikrinkite, ar jūsų pritaikytas modelis vis dar tinka abiems.“, – sako A. Killewald.

 

Seksas

 

Santykių pradžioje seksas būna spontaniškas, jaudinantis ir dažnas. Tačiau jausmams bręstant, keičiasi ir mūsų seksualinis gyvenimas. Todėl labai svarbu su mylimuoju aptarti, kokią vietą seksui savo gyvenime jis teikia. ,,Kai žmonės vienas su kitu būna praleidę nemažai laiko ir užsisuka kasdieniuose rūpesčiuose, atsiranda problemų miegamajame.“, – sako šeimos terapeutas Aaronas Andersonas. Be to, sutuoktiniai neretai turi skirtingus sekso poreikius. Pavyzdžiui, vienas partneris gali norėti mylėtis dažniau, o kitas – rečiau. Kai kurie trokšta eksperimentuoti, o kitiems tai nepriimtina. Šie poreikių neatitikimai pačioje romano pradžioje neatrodo svarbūs, bet vėliau gali sukelti problemų. ,,Faktas, kad šiuo metu jūsų seksualinis gyvenimas nuostabus, nereiškia, kad taip bus visada. Mūsų seksualines preferencijas keičia ne tik laikas, bet ir įvairūs gyvenimo įvykiai. Pavyzdžiui, vaiko gimimas. Prieš santuoką būtina pasikalbėti su partneriu ir pačiam sau atsakyti į klausimą – kas bus jei mano mylimojo seksualumas pasikeis?“, – sako socialinis psichologas Justinas Lehmilleris. ,,Svarbu pasikalbėti ir apie ankstesnes seksualines patirtis, nes jos gali daryti įtaką jūsų santykiams. Be to, dalinimasis savo praeities patirtimis su mylimuoju padidins jūsų intymumą.“, – priduria A. Andersonas.

 

Santykiai su artimaisiais

 

Bendravimas su tėvais yra be galo svarbus. Tačiau, kai artimieji pradeda reguliuoti poros santykius, tai ima be galo erzinti. Todėl prieš santuoką su mylimuoju būtina pakalbėti apie tai, kiek abiejų tėvai galės kištis į jūsų santykius. ,,Daugybę metų tėvai yra pagrindinė vaikų emocinė parama. Jie bučiuoja nubalnotus kelius, klausosi mokyklinių dramų, guodžia po nepasisekusios pirmosios meilės. Tačiau susituokus, partneris tampa pagrindinių paramos šaltiniu, o tai sukelia nemažai iššūkių tėvams.“, – sako psichologė Sylvia Smith. Tad pasijutę nustumti į šalį, tėvai gali pradėti rodyti meilę, atžalai ir jos partneriui nepriimtinais būdais. Pavyzdžiui, per daug kišdamiesi, patarinėdami, kai to niekas neprašo, bandydami išspręsti poros tarpusavio konfliktus. Blogiausia, kai toks mylimojo tėvų elgesys jus varo iš proto, tačiau jis jo net nepastebi. Pasikalbėkite, kiek kiekvienas bendraus su tėvais, kiek laiko per mėnesį su jais praleis? Kaip planuojate leisti savaitgalius – kiekvienas važiuoti pas savo tėvus? Jeigu kažkuris nepajėgia atsikratyti priklausomybės nuo tėvų, galbūt geriau su jais susitikti jūsų namuose?  O ką daryti, jeigu anytai nepatinkate –  galbūt mylimasis galėtų jus užtarti?

 

Religija

 

Tyrimai rodo, kad viena dažniausių skyrybų priežasčių yra religiniai nesutarimai. Todėl šį klausimą taip pat būtina paliesti. Ypač jei esate skirtingų religijų, arba vienas jūsų  ateistas. Aptarkite – kaip jums svarbu, kad sutuoktinis dalyvautų jūsų išpažįstamos religijos praktikose? Jeigu nesate religingas, ar sutiksite tuoktis bažnyčioje, jei mylimajam tai daug reiškia? Ar auklėsite vaikus religiniu pagrindu? Tarkime, sutuoktinis norės nuo mažų dienų atžaloms skiepyti savo religijos vertybes. O jūs manote, kad vaikams svarbu patiems leisti pasirinkti religiją, kai jie paaugs. Ar nekils konfliktų? ,,Kai pradėjome draugauti su Maiklu, viskas buvo nuostabu. Mylimasis žinojo, kad esu praktikuojanti krikščionė, o aš – kad jis ateistas. Tačiau nei vienam mūsų tai netrukdė. Po poros metų draugystės nusprendėme įsikelti kartu. Praėjus kiek laiko pastebėjau, kad Maiklas vis dažniau juokauja religine tematika, nors sakiau jam, kad tai mane skaudina. Bandžiau su juo pasikalbėti, tačiau mylimasis nesuprato, kodėl man tai taip svarbu. Visišku akibrokštu tapo Maiklo atsisakymas vykti į mano mažosios sesutės Pirmosios Komunijos šventę, nes jam tai pasirodė kvaila. Turbūt nereikia nė minėti, kad po pusmečio išsiskyrėme. Svajojome apie bendrus vaikus, tačiau Maiklas nė už ką nesutiktų jų krikštyti, nors man tai svarbu.“, – pasakoja 32-ejų londonietė Sarah.

 

Ribos

 

Neretai manoma, kad nusistatyti aiškias ribas santykiuose yra nereikalinga. Juk partneris ir taip žino, kokie mūsų poreikiai. Tačiau toks įsitikinimas klaidingas. Skirtingi žmonės turi kitokį suvokimą apie savo asmenines ribas, tad būtina apie tai pasikalbėti kaip įmanoma greičiau. Tarkime, jūsų partneris jūsų paprašė, kad nenaudotumėte jo daiktų neatsiklausus. Vieną vakarą jūs sumanote nuvažiuoti picos, tačiau jūsų automobilis neužsiveda. Kadangi mylimasis tuo metu miega, nusprendžiate neatsiklausus pasiskolinti jo mašiną. Juk picerija vos už kelių minučių kelio. Taip ir padarote – už 15 min į namus grįžtate su garuojančia pica. Toks poelgis jums atrodo visiškai nekaltas, tačiau jis gali būti nepriimtinas jūsų partneriui.  Žinoma, būtinai aptarkite ir tai, kas jūsų poroje laikoma išdavyste. Kai kuriems lengvas mylimojo flirtas su priešingos lyties atstovu jau gali būti priežastis skirtis. O kitų ribos gali būti kur kas platesnės.
 
Psichologės Kristinos Černiauskaitės-Lohynovych komentaras

 

Konsultacijose neretai apsilanko poros, kurioms iškilo sunkumų, nes laiku neišsiaiškino svarbių klausimų. Skirtingi prioritetai arba nerealūs lūkesčiai vienas kito atžvilgiu mylimuosius atveda prie skyrybų slenksčio. Šimtus kartu skambanti frazė „jis\ji manęs nesupranta“ tik parodo, kad iš kito tikimės kažko, ko jis negali mums duoti. Skausmas, įtampa, pyktis ir abejingumas, tvyrantis tarp sutuoktinių kartais būna toks didelis, kad savarankiškai susikalbėti vienam su kitu tampa tiesiog neįmanoma.

 

Šeima – visą likusį gyvenimą truksiantis projektas, kuriame neįmanoma numatyti  ir aptarti visų iššūkių, su kuriais teks susidurti. Kai kurių dalykų dėl patirties stokos, jauni žmonės tiesiog negali realiai suprasti. Pavyzdžiui, ką reiškia būti mama ar tėvu, arba atsisakyti savo poreikių dėl bendrų šeimos tikslų. Visų klausimų aptarti neįmanoma, todėl sprendimus dėl būsimos santuokos turime priimti kiekvienas savarankiškai.

 

Visų pirma privalu sąžiningai susidėlioti savo prioritetus, aiškiai suprasti, kurie dalykai mums yra patys svarbiausi. Tarkime, vaikai, finansai, seksas, pagalba buityje, prestižas ir pan. Atsižvelgiant į šios užduoties rimtumą, labai rekomenduoju ją atlikti kartu su savo psichologu. Žinoma, neįmanoma, kad kitas žmogus visiškai atitiktų jūsų pasirinktus kriterijus. Jeigu  partneris jums atrodo tobulas, vadinasi neadekvačiai vertinate situaciją ir negalite priimti teisingo sprendimo. Taigi, žinodami savo prioritetus,  įvertinkite savo būsimą sutuoktinį. Pavyzdžiui, kurioje vietoje jis atidurtų, vertinant jo gebėjimą uždirbti pinigus, kokiu balu įvertintumėte jo paramą buityje ir pan. Jeigu jūsų prioritetai sutampa su kito asmens požiūriu ir galimybėmis –  labai didelė tikimybė, kad įveiksite visus gyvenimo iššūkius.

 

Jeigu prioritetai skiriasi, tarkime, jums svarbu, kad vyras būtų šalia ir kartu padėtų atlikti visus buitinius darbus, o jis aiškiai įvardija, kad jam svarbiau pasiekti karjerą ir suteikti šeimai finansinį stabilumą, tikėtina, kad santuoka bus pilna nusivylimų. Svarbu nemeluoti sau, neturėti tuščių iliuzijų, kad mylimasis, jums panorėjus, ims ir pasikeis. Tiesa ir tai, kad mūsų prioritetai kartais keičiasi, nes įgydami patirties, augame, bręstame, kaip asmenybės. Svarbu, kad šis procesas apimtų abu sutuoktinius ir jie kasdien  rastų laiko apie tai pasikalbėti.