Kalbant apie seksą, tai visada kyla noras… Noras užtikrinti, kad, bėgant metams, seksas tik gerėtų ir gerėtų. Jei ir jūs, ir jūsų partneriai nori seksualiai tobulėti kaip individai, reikėtų nebijoti jokių sunkumų. Iš tiesų viskas, ko reikia – tai neprarasti aistros vienas kitam, nepaisant to, kiek metų santuokoje prabėgo ir nepaversti sekso santuokine pareiga. Na, dar reikės ir šiek tiek pastangų, bet juk jos vertos dėl puikaus rezultato, tiesa?

 

intymu

Aptariate savo norus tarpusavyje

 

Kalbėjimas apie seksą yra tas raktas, kuris padeda suprasti vienas kito poreikius. Žinoma, mes patys norėtume, kad visi klausimai būtų išspręsti neverbaliniu bendravimu. Kai partneris iš pirmo žvilgsnio pajustų ir suprastų mūsų norus, o mes patys taip pat minties galia sužinotume, ko jis nori ar nenori. Realiame gyvenime, kai minčių skaitymas yra tarsi iš fantastikos srities, atviras pokalbis ne tik padeda spręsti intymias problemas, bet ir pakelti santykius į naują lygį. Ir ne tik seksualine prasme, bet ir iš pasitikėjimo bei atvirumo tarp partnerių pusės.

 

Turite neįgyvendintų fantazijų

 

Taigi, yra ir potencialo! Seksualinės fantazijos skatina libido, palaiko tam tikrą susijaudinimą, o jų įgyvendinimas skatina svarbių hormonų, tokių kaip serotoninas, endorfinai ir dopaminas, išsiskyrimą į kraują. Tai taip pat stiprina emocinį ryšį tarp jūsų. Pasikalbėkite su partneriu apie vienas kito fantazijas ir, jeigu abu to norite, judėkite jų realizavimo keliu. Galite pradėti nuo kažko nepavojingo, pavyzdžiui, sekso užrištomis akimis arba kartu nueiti į sekso prekių parduotuvę. Bendrų fantazijų ieškojimas ir jų realizavimas yra judėjimas viena kryptimi jums, kaip partneriams, ir jūsų santykių plėtojimas romantiškų santykių perspektyvoje. Savo sekso poreikių tenkinimas yra sveikas, nors jam ir reikia truputėlio drąsos. Bet jeigu kiekvienas rūpinasi ne tik savo malonumu, bet ir turi omenyje kito malonumą ir bando jį patenkinti – tai praktiškai bus kertinis jų seksualinių santykių akmuo! Kaip sužinoti, ar jūsų partneris tikrai rūpinasi jūsų malonumu? Jis stengiasi išsiaiškinti, kas jums patinka, kokie dalykai lovoje jums teikia ypatingą malonumą. Rūpestingas partneris nedarys to, ko nenorite ar nemėgstate, nereikalaus sekso, jei nesate pasirengęs ar nejaučiate noro.

 

Kiekvienas iš jūsų siekia savo malonumo

 

Kelias į gerą seksą ne visada yra lengvas. O ar tai pavyks, vienodai priklauso ir nuo mūsų partnerio, ir nuo mūsų pačių. Sekso kokybė grindžiama emociniais ir fiziniais aspektais. Paprasčiau tariant: mūsų kūno jautrumu malonumui ir požiuriu į tai, koks turėtų būti seksas. Geru lytiniu gyvenimu besidžiaugiantys žmonės žino, kaip suteikti sau malonumą, stengiasi rasti erogenines zonas ir jautrius taškus, mėgsta patirti malonumą. Emocinio suvokimo lygmenyje vyksta ne mažiau rimtas darbas. Kad seksas atneštų ne tik fizinį malonumą, būtina, kad jis būtų suvokiamas kaip malonus ir abipusiai pageidaujamas procesas, kad žmogus nejaustų gėdos, baimės, kaltės ar sumišimo dėl savo norų ir veiksmų. Įveikti neigiamą požiūrį į seksą daug sunkiau nei mechaniškai išmokyti kūną mėgautis.

 

Kiekvienas iš jų stengiatės dirbti su savo baimėmis ir ribomis

 

Pavyzdžiui, atsikratyti pornografijos suformuoto stereotipo, pagal kuriuos moters malonumo laipsnis yra susijęs su tuo, kaip labai ji aimanuoja, o seksas be oralinio kaip preliudijos apskritai nelaikomas dėmesio vertu seksu. Požiūris, turintis įtakos mūsų seksoo kokybei, atsiranda jai vaikystėje, kai tėvai užsimerkia prieš vaiką, kai filmuose prasideda lovos scena arba užgniaužia bet kokį vaiko bandymą daugiau sužinoti apie savo seksualumą, jie muša per rankas ir baudžia pagavę tokį vaiką masturbuojantis arba sugėdina, pamatę interneto naršyklės istorijoje užklausas apie seksą. Yra daug kenksmingų nuostatų, kurios dirba su mūsų kūnu pasąmonės lygmenyje, todėl gali būti sunku jas atpažinti. Bet jei pripažįstate, kad jų nepaisote ir performuluojate jas taip, kad jos nustoja kelti grėsmę jūsų seksualumui, jūs esate teisingame kelyje!

 

Nemanote, kad seksas būna geras tik santykių pradžioje

 

Supratus, kad seksas ilgalaikiuose santykiuose gali keistis ir tobulėti, jums ir jūsų partneriui bus lengviau susidoroti su lytinio gyvenimo krizėmis. Taip, jūsų santykiuose tikrai bus atvejų, kai noras susilpnės ir pasikeis jūsų santykių poreikiai ir kontekstas, o malonumo sąvoka taps platesnė. Tačiau būtent supratimas, kad seksas pirmiausia susijęs su maloniais dalykais, neleis ištirpti kitoje krizėje, kaip tada, kai neva paskutinį kartą bandėte susigrąžinti amžinai prarastą norą mylėtis.