Draugystės pradžioje, kai sveiką protą temdo meilės hormonai ir pilve plazda drugeliai, sunku pastebėti, ar išrinktasis elgiasi toksiškai: piktnaudžiauja gerumu, negerbia, manipuliuoja, savinasi, kontroliuoja, meluoja. Svarbu laiku nutraukti tokius santykius ir nepuoselėti vilčių, kad žmogus pasikeis.

 

santykiai_800x533

Raudonos vėliavėlės

 

Pradėjus susitikinėti su nauju pretendentu į širdį, gyvybiškai svarbu nepulti į santykius stačia galva, neidealizuoti partnerio ir išsaugoti logišką, kritišką mąstymą. Tai gali būti sunku, jeigu kankina neužgijusios žaizdos, kompleksai, baimės, nepasitikėjimas savimi, pasėti vaikystėje ar ankstesnių patirčių. Reikia stengtis matyti žmogų tokį, koks yra, nepaisant rožinių akinių. Žinoma, visi skirtingi. Mums gali nepatikti, jeigu vaikinas kaupia vonioje nešvarius drabužius arba valgo svetainėje ir pritrupina ant kilimo. Šie buitiniai dalykai nėra pagrindiniai asmeniniai skirtumai, kurie ateityje įtakos santykių vystymąsi. Tikrieji signalai, taip vadinamos raudonos vėliavėlės, rodančios, kad asmuo yra toksiškas arba narcizas, – kur kas sudėtingesni sąmoningo elgesio ir nesąmoningų reakcijų modeliai.

 

Šiais laikais, kai filmuose ir knygose romantizuojama meilė iš pirmo žvilgsnio, pandemija bei socialiniai tinklai pakeitė mūsų bendravimo būdą. Gebėjimas atpažinti toksiškus žmones yra nuvertintas. Pasak pažinčių psichologės Madeleine Mason Roantree, raudona vėliavėle galima vadinti tai, ką jaučiame, kai partneris elgiasi toksiškai, t. y. negerbia, nesidomi, slapukauja, pabrėžia savo viršenybę. Moterys per dažnai ignoruoja intuiciją, pasąmonės perspėjimą arba vidinį balsą. Sąmoningumas ir sveikas ego, rūpinantis savo psichika, būtini norint demaskuoti kenkiantį elgesį ir laiku nubrėžti ribas.

 

Pateikiame 10 požymių, kurie perspėja, kad žmogus, su kuriuo susitikinėjate, piktnaudžiauja jumis ir naudojasi lyg marionete. Neskubėkite, tačiau atsitraukite emociškai. Stebėkite jį iš šono ir atliepkite į savo jausmus (nepasitikėjimą, pyktį, baimę, nerimą, gėdą, kaltę, neteisybę), kuriuos sukelia šis asmuo. Kai galiausiai suprasite, kad po avies kailiu slepiasi vilkas, bėkite nuo tokio gerbėjo neatsigręždami.

 

Vilkina arba skubina santykius

 

Šiais laikais egzistuoja labai daug neapibrėžtų terminų, apibūdinančių santykius. Dviprasmybės neleidžia tiksliai pasakyti, ar du žmones sieja rimtas ryšys ir bendri ketinimai dėl ateities, ar tai tik laiko leidimas. Išsireiškimai, tokie kaip „mums smagu kartu“, „kritai man į akį“, „gerai, kad tave sutikau“, nieko nesako apie jausmus. Jeigu po poros mėnesių draugystės vaikinas vis dar nevadina jūsų savo mergina arba drauge, priimkite tai kaip raudoną vėliavą. Pasak psichologės M. M. Roantree, toks elgesys rodo, kad žmogus neketina įsipareigoti ir nebendrauja rimtai. Maža to, gali būti užmezgęs panašius santykius su dar viena ar net keliomis moterimis. „Jeigu antroji pusė vengia kalbėti apie jausmus, įsipareigojimą ir su tuo susijusią atsakomybę, t. y. ištikimybę, tikėtina, kad ketinimai nerimti“, – perspėja specialistė.

 

Sertifikuota asmeninio tobulėjimo trenerė ir aštuonių knygų apie narcisizmą autorė Lisa A. Romano teigia, kad neverta džiaugtis ir pernelyg skubota santykių eiga. Rekomenduojama atsitraukti, jeigu naujas pažįstamas po kelių pasimatymų liepsnoja meile ir tvirtina, kad neįsivaizduoja tolesnio gyvenimo be jūsų. Galite patirti bombardavimą dėmesiu, komplimentais, dovanomis, kad sumaniai supančiotų užliūliuotą auką. Susimąstykite, nes šis vyras sutinka įsipareigoti (tiksliau nori, kad taip galvotumėte) net nepažinodamas jūsų asmenybės.

 

Socialiai izoliuoja

 

Jeigu abu esate iš tų žmonių, kurie socialiniuose tinkluose seka paskyras apie gyvūnus, rankdarbius, meistrystę, keliones, valgio gaminimą ir kitus dalykus, susijusius su pomėgiais arba darbu, tuomet normalu neafišuoti santykių virtualioje erdvėje. Kas kita, jeigu partneris aktyviai naudojasi feisbuku arba instagramu, tačiau savo profilyje nenurodo, kad yra įsipareigojęs (nors gyvai tvirtina priešingai). „Tai gali reikšti, kad vyras nemato santykių perspektyvos, nepasirengęs pristatyti antrosios pusės ir dėl savų priežasčių siekia išsaugoti viengungio įvaizdį“, – perspėja M. M. Roantree.

 

Raudona vėliava yra ir faktas, kad draugas nenori supažindinti jūsų su savo draugais arba šeimos nariais. Toksiškas žmogus bandys padaryti tą patį su jūsų artimaisiais. „Narcizas manipuliuoja žmonėmis. Nori kontroliuoti ne tik jūsų elgesį, bet ir mintis. Todėl siekia atriboti nuo asmeninės aplinkos, kuri daro įtaką, t. y. tėvų, draugų, kolegų. Sukluskite, jeigu partneris neigiamai kalba apie jūsų artimuosius ir nepageidauja su jais bendrauti“, – atvirauja Lisa A. Romano.

 

Nerodo iniciatyvos 

 

„Pradžioje niekas nekreipia dėmesio, kuris iš partnerių dažniau inicijuoja susitikimus, nes hormonai oksitocinas ir dopaminas temdo sąmoningumą. Vėliau paaiškėja, kad tik vienas žmogus stengiasi palaikyti bendravimą. Tai pradeda varginti“, – sako M. M. Roantree. Jei jūs esate santykių variklis ir vienintelė suinteresuota ilgalaikėmis perspektyvomis, greitai pajausite, kad žaidimas vyksta į vienus vartus. Kas dažniau rašo mielas žinutes? Kas labiau prisiderina prie partnerio, kai reikia pasirinkti pasimatymo dieną, laiką ir vietą? Kas sprendžia, kaip praleisite laiką? Ar draugą tenkina reti pasimatymai ir jis abejingas ilgiems išsiskyrimams? „Kai žmogui iš tikrųjų patinka antroji pusė, jis prisideda prie santykių vystymo ir stengiasi paversti bendrą laisvalaikį įdomesniu“, – teigia psichologė.

 

Aktyvumas, kūrybiškumas, iniciatyvumas – teigiamos savybės, tačiau nederėtų leisti, kad kažkas sėdėtų lyg soste ir mėgautųsi pramogomis, dėmesiu, šlove nepajudindamas nė piršto. Netikėkite toksiško vyro pasiteisinimais dėl didelio užimtumo, asmeninių problemų arba kitų, tikėtina, išgalvotų priežasčių, kodėl negali skirti jums pakankamai dėmesio ir laiko. Susigrąžinkite savigarbą ir pasitikėjimą savimi. Nuspręskite, ar jums reikalingas toks partneris.

 

Demonstruoja galią 

 

„Santykiai – bendras darbas, vienodai palaikant vienam kitą, – teigia pažinčių ekspertas ir pasimatymų guru Jamesas Preece’as. – Būdami laimingi santykiuose turime jaustis komandos nariais. Jeigu taip nėra, galbūt partneris nuolat kontroliuoja ir dominuoja, o jūs jaučiatės nesvarbūs, nuvertinti. Iškelkite raudoną vėliavą, jeigu antroji pusė reikalauja nuolankumo, pritarimo ir besąlyginės meilės.“ Galios disbalansas santykiuose pasireiškia pavydu ir poreikiu kontroliuoti. Jeigu tokios savybės būdingos jūsų draugui, nutraukite santykius nelaukiant, kol išsivystys emocinis prisirišimas. Ekspertas pataria aiškiai ir griežtai įvardyti, koks partnerio elgesys nepatinka ir prieštarauja asmeninėms riboms. Jeigu niekas nesikeičia, laikas padėti tašką.

 

Pasak L. A. Romano, narcizai demonstruoja galią ne tik antrajai pusei, bet ir aplinkiniams žmonėms. Būtina atkreipti dėmesį, jeigu vyras neigiamai atsiliepia apie buvusią partnerę, kolegas arba kaimynus, kaltina aplinkinius dėl savo jausmų ar problemų. Raudona vėliava laikykite elgesį bei kalbas, kurie žemina, teisia ir kitaip neigiamai atsiliepia apie nepažįstamus asmenis, pavyzdžiui, kasininkę, barmeną. „Narcizai žiūri į visus iš aukšto ir mano turintys privilegijų. Jiems kiti žmonės – tik įrankiai, galintys patenkinti tik jų poreikius“, – moteris pataria saugotis ir nesivelti į romantinius santykius su sociopatais ar net slaptais psichopatais.

 

Nėra atgalinio ryšio

 

Puiku, jeigu su nauju draugu sulipote lyg dvi obuolio puselės, papildote vienas kitą kaip ing ir jang. Vienas kitam duodate tai, ko reikia ir trūksta. Sveikiems santykiams būdinga pusiausvyra. Nesutarimų kyla tuomet, kai skirtingai išreiškiama meilė. „Galbūt esate labiau romantiška ir nuolat sakote partneriui meilius žodžius bei komplimentus. O antroji pusė nedaugžodžiauja ir stengiasi įrodyti jausmus gerais darbais. Jums neužteks to, ką gausite, ir lauksite žodinio meilės patvirtinimo. O nesulaukusi nuliūsite ir nusivilsite“, – J. Preece’as atskleidžia, kad nesuderinamumų pasitaiko net užmezgus sveikus santykius. Išeitys gali būti kelios. Reikia kalbėti apie savo lūkesčius ir stengtis pamaloninti mylimą žmogų taip, kaip jam patinka, arba sukti skirtingais keliais, jeigu prisiderinti per sunku.

 

Narcizai linkę atsiriboti ir neįsileisti žmonių į savo jausmų pasaulį. Jie ne tik nepalaiko, neatspindi partnerio emocijų, bet ir jas sumenkina, paneigia, pašiepia. „Bėkite nuo žmogaus, kuris naudojasi jūsų atvirumu, ir kiekvienas ištartas žodis atsigręžia prieš jus. Nelaukite, kol narcizas, kaip energetinis vampyras, išsunks fizines ir emocines jėgas. Bendraudami su tokiu žmogumi greitai pajusite, kad nuolat reikalauja meilės patvirtinimo, tačiau nieko neduoda mainais. Jūs nesate pajėgi užpildyti tuštumą šio žmogaus psichikoje“, – teigia L. A. Romano.

 

Stinga atvirumo

 

„Mes nekalbame apie polinkį murmėti sau po nosimi. Jeigu jūs arba partneris kažką slepiate vienas nuo kito, tam tikru momentu tai žalos santykius. Taigi, svarbių gyvenimo faktų, pavyzdžiui, apie vaikus, santuoką, skolas ir net ligas, slėpimas yra raudona vėliava“, – įsitikinęs J. Preece’as.

 

Žinoma, tai nereiškia, kad partneriai privalo dalytis visomis mintimis. Tačiau jei vieno iš jų galvoje slypi kažkas svarbaus, kas gali lemti santykius, žmogus bijo prisipažinti, probleminė situacija trukdys bendrai laimei. Įsitikinimas, kad reikia vengti tiesos, baimė būti demaskuotais veda prie paranojos ir ginčų.

 

Pažinčių svetainės „Elite Singles“ apklausos atskleidė, kad apie 34 % žmonių mano, jog dalijimasis paslaptimis – svarbi intymaus ryšio dalis. Žaisdami atviromis kortomis išlošite daugiau, negu slapukaudami.

 

Nesileidžiama į kompromisus

 

Nėra tokio partnerio, kuris visada 100 % pritartų jūsų nuomonei. Jungtinėje Karalystėje atlikta apklausa atskleidė, kad beveik 1 iš 10 porų išsiskyrė remontuojant būstą, o 15 % teigė, jog „nuolat kimba vienas kitam į gerklę“. Pasak J. Preece’o, norint, kad santykiai klestėtų, itin svarbu išmokti rasti kompromisą pagrindiniais klausimais. „Išsaugoti ramybę padės aukso viduriukas. Didelis darbas yra be pykčių, derybų pagalba susitikti pusiaukelėje, kad abi pusės būtų laimingos. Galbūt rezultatas nesužavės, tačiau nesijausite nusivylę“, – pabrėžia santykių ekspertas.

 

Jeigu pastebite, kad su partneriu beveik neįmanoma sutarti ir rasti kompromisą, turite nuolat nusileisti, atsitraukti, paneigti savo nuomonę ir poreikius, santykiai gali būti toksiški. „Narcizai nepažįsta ir nevaldo jausmų. Jų emocinis intelektas prilygsta 2 m. vaikų. Kai mažylis negauna žaisliuko, jis rėkia ir krinta ant grindų. Narcizas, išgirdęs „ne“ arba sulaukęs prieštaravimo, supyksta. Ne tik siekia sumenkinti auką bei jos nuomonę, bet ir kerštauja. Panašiai reaguoja į kritiką ir net kitų žmonių laimėjimus“, – perspėja L. A. Romano.

 

Nuolat nusiviliama

 

Pasitikėjimas – santykių pamatas, ant kurio statoma ateities vizija. Jeigu manote, kad sunkiu momentu negalėsite remtis į žmogų, neinvestuokite į jį savo energijos ir laiko. Toksiški asmenys leidžia sau daugiau, nes mano, kad turi teisę lipti kitiems per galvas. Jie vėluoja, pažada, bet pamiršta, meluoja, neprisipažįsta klydę, neatsiprašo, neprisiima atsakomybės. Susimąstykite, jeigu pagalvojus apie partnerį svyra rankos ir kamuoja kartėlis. Įspęsti į kampą arba pričiupti meluojant toksiški žmonės teisinasi, atsiprašinėja, žada pasitaisyti, bet ilgainiui elgesys kartojasi. „Narcizai visiškai nejaučia kaltės ir gėdos. Jie gali sumažinti savo nuodėmes sakydami: „Nėra apie ką kalbėti“, „Nematau problemos“. Kartais manipuliatoriai apverčia situaciją 180 laipsnių kampu ir dėl visko apkaltina auką. „Tu kalta, kad aš taip padariau“, „Tu privertei ir man neliko nieko kito“, – teigia L. A. Romano.

 

Atpažinkite raudonas vėliavėles, jeigu partneris priklausomas nuo alkoholio, narkotikų, lošimų. Nutraukite santykius, jeigu pastebėjote agresyvumo apraiškas, patyrėte smurtą. Susitaikykite, kad negalite pakeisti žmogaus. Šiuo atveju gelbėjimasis – paties skęstančiojo reikalas. Netapkite motina Terese. Taip elgtis linkusios moterys, kurioms vaikystėje trūko meilės ir atjautos.

 

Bendravimas lyg amerikietiški kalneliai

 

Įprastai santykiai vystosi kylančia kreive. Ryšys tvirtėja, tarpusavio supratimas gerėja. Santykiuose tvyro ramybė, pagarba ir pasitikėjimas. Žmonės jaučiasi atsipalaidavę, realizuoja save pasirinktose srityse ir mėgaujasi gyvenimo pilnatve.

 

Apie tokį rojų negali svajoti moterys, įsivėlusios į toksiškus santykius. Jų gyvenimas primena amerikietiškus kalnelius. Vienu laikotarpiu tvyro emocinis pakilimas. Gauna daug dėmesio, komplimentų, dovanų. Jos kone dievinamos ir idealizuojamos. O kitu – partnerius ištinka pykčio priepuoliai ir antrosios pusės nusviedžiamos nuo pjedestalų, ant kurių patys neseniai užkėlė. Moterys žeminamos, pravardžiuojamos, patiria kaltės ir gėdos jausmus. Baudžiamos tyla ir ignoravimu. Tačiau neužilgo toksiški vyrai vėl tampa draugiški ir karuselė sukasi nesustodama.

 

Partnerės patenka į psichologinės kopriklausomybės spąstus. Tiki, kad yra kaltos dėl vyrų blogo elgesio, ir ieško būdų, kaip pasitaisyti. Viliasi, kad jeigu pasikeis ir neklys, bus tobulos ir meilė truks amžinai. „Klaidinga iliuzija – atitikti narcizo reikalavimus. Jam niekada nebus gana ir visada ras priežastį supykti“, – neslepia L. A. Romano. – Įsivaizduokite santykius kaip milžinišką viesulą. Kol sukatės epicentre, nežinote, kokio masto yra katastrofa. Tik nutraukę santykius su toksišku žmogumi suprasite, kad padėtis buvo išties baisi.“

 

Nepatinka artimiesiems

 

„Jeigu žmonės, kuriuos gerai pažįstate ir kuriais pasitikite, sako, kad naujas bičiulis jums netinka, įvertinkite tai kaip raudoną vėliavą“, – teigia J. Preece’as. – Kartais lengva užsimerkti prieš dalykus, kurie skaudina, ir apsimesti, kad jie neegzistuoja. Tačiau jei šeima ir draugai nemėgsta partnerio, reikia išsiaiškinti – kodėl.“ Numalšinkite išdidumą ir atvirai paklauskite, ką galvoja apie naują pasiją. Atkreipkite dėmesį į faktus. Artimieji, kuriems rūpite, nesureikšmins jūsų išrinktojo aprangos stiliaus ar automobilio modelio. Nuogąstaus dėl to, kaip partneris elgiasi su jumis ir kitais žmonėmis. Kalbama apie aroganciją, melą, puikavimąsi, kitų nuvertinimą, kategoriškumą, pasyvią agresiją, cinizmą, sukčiavimą, pesimizmą, aukos arba visažinio vaidmenis. Žinoma, net sveikuose santykiuose pasitaiko nesutarimų, tačiau žmonės bando spręsti iškilusius sunkumus. Jeigu toksiškas elgesys kartojasi, tikėtina, artimieji bando apsaugoti jus nuo skausmo. „Aplinkiniai dažnai mato daugiau negu įsimylėjusios akys. Patartina išklausyti juos ir iš naujo įvertinti santykius“, – pataria J. Preece’as.