Seksas iš pykčio – ar gali būti naudingas?

Įsivaizduokite situaciją: partneriai audringai ginčijasi, o tada puola vienas kitam į glėbį. Jie įnirtingai plėšia vienas nuo kito drabužius ir aistringai bučiuojasi. Kitą rytą pora jaučiasi laiminga, o ginčo lyg nebuvę. Tokie scenarijai dažnai matomi romantiniuose Holivudo filmuose. Vis dėlto ar toks seksas išties naudingas?

Tinkamas būdas išspręsti konfliktus? 

Sueitis iš pykčio gali būti itin aistringa. Jos metu susimaišo net kelios stiprios emocijos – ne tik pyktis, bet ir jaudulys, adrenalinas, potraukis partneriui. Tad tokio sekso teikiami pojūčiai neretai būna kur kas stipresni. Dėl šios priežasties dalis porų praktikuoja susitaikymo sueitį – kaip būdą užbaigti ginčą. Toks metodas gali būti išties smagus ginčijantis dėl smulkmenų. Tarkime, įsikarščiavę diskutuojate, kuri roko grupė geriausia. Arba nesutariate, kieno eilė išnešti šiukšles. Atmosferai įkaitus, diskusiją išties galima užbaigti seksu. Tačiau tais atvejais, kai ginčijamasi dėl reikšmingų dalykų, sekso iš pykčio praktikuoti nerekomenduojama. Jis nepadės išspręsti problemų. Tačiau kai kurios poros mano, kad toks metodas puikiai tinka susitaikymui. Prie tokio įsitikinimo labai prisideda romantiniai filmai, kuriuose seksas iš pykčio idealizuojamas. Tokiose kino juostose aršiai besiginčijanti pora staiga ima glamonėtis ir čia pat – virtuvėje arba svetainėje – mylėtis. Intymus bendravimas tarsi išsprendžia ginčą ir vėliau prie jo grįžti nereikia. Tačiau realybė kitokia. Neišspręsti klausimai ir nuoskaudos niekur nedingsta. Visa tai kaupiasi, kol galiausiai pratrūkstama.

Anot psichologų, susitaikymo seksas ne tik nenaudingas, tačiau gali būti išties pavojingas ir žalingas. Visų pirma nemažai žmonių po tokios sueities galvoja, kad konfliktas jau išspręstas. Tai reiškia, kad partneris nepyksta, ir pora vėl tampa darnia komanda. Tačiau kai audringas barnis baigiasi miegamajame, partneriai tiesiog įjungia „pauzės“ mygtuką. Tad ginčas lieka neišspręstas ir toliau gadina santykius. Konfliktus ir nesutarimus tiesiog būtina tinkamai išspręsti bei išdiskutuoti. Kitaip nepasitenkinimas niekur nedings ir toliau augs. Tad būdas seksu užbaigti ginčą naudingas tik tada, kai partneriai vėliau ramiai diskutuoja. Tarkime, įsikarščiavusi pora nusprendžia šiandien nesiginčyti ir rytoj ramiai išspręsti konfliktą. Atsigulę į lovą partneriai nurimsta, pasimyli, pasako vienas kitam gražių žodžių. O kitą dieną ramiai ir argumentuotai pasikalba, nekaltina vienas kito. Tokiu atveju susitaikymo seksas suartina porą. Tačiau jei vienas partnerių tikisi tokiu būdu konfliktą užbaigti visam laikui, galiausiai teks nusivilti.

Veikia it narkotikas

Rimtas pavojus kyla tada, jeigu pora dažnai praktikuoja susitaikymo seksą. Toks mylėjimasis neretai būna labai aistringas, kupinas stiprių emocijų ir ima veikti it narkotikas. Tad pora gali priprasti prie papildomo dopingo. Tuomet įprastas seksas netraukia. Partneriai ima specialiai ginčytis ir konfliktuoti, kad pajaustų vienas kitam aistrą. Tai ilgainiui tampa vieninteliu būdu suartėti. Tačiau intymumas ir artumas susideda ne tik iš sekso. Tai ir švelnumas, pokalbiai, diskusijos, gebėjimas spręsti konfliktus. Tad nemokėdami tinkamai komunikuoti partneriai atitolsta vienas nuo kito. Seksologų teigimu, sveiki santykiai – tokie, kai žmonės mylisi, nes jaučiasi labai artimi. Tačiau susitaikymo seksas nesusijęs su artumu ir pasitikėjimu. Dauguma porų jo metu jaučia itin neigiamas emocijas ir jas stengiasi paversti teigiamomis. Tad toks intymumas nėra sveikas.

Pasak specialistų, kai kurie žmonės ginčydamiesi nemoka susitvarkyti su jaučiamomis blogomis emocijomis. Tad kaip įmanydami stengiasi atsidurti priešingoje emocijų spektro pusėje. Juk seksas daugeliui teikia ypatingą malonumą. Todėl, užuot išsprendus ginčą ir iš širdies pasikalbėjus su mylimuoju, siekiama susitaikymo sekso. Tikimasi maloniais pojūčiais užglaistyti konfliktą ir jį baigti. Panašiai mąsto ir nuo narkotikų priklausomi asmenys. Supranta, kad narkotinės medžiagos kenkia, tačiau be galo trokšta patirti jų teikiamą malonumą. Išties susitaikymo seksas šiek tiek primena narkotikus. Tą akimirką partneriai jaučia tyriausius jausmus, sako vienas kitam, kad myli, atleidžia visas nuoskaudas. Tačiau kitą dieną visi neišspręsti klausimai tampa dar didesne problema. Tad partneriai jaučiasi dar vienišesni ir liūdnesni. Dėl šios priežasties susitaikymo seksas nelaikomas tikruoju intymumu.

Galbūt ir jūs audringą ginčą esate užbaigę aistringu seksu? Neišsigąskite – kiekviena situacija skirtinga. Taip elgtis nebūtinai yra blogai. Svarbiausia, ar vėliau konfliktą pavyksta išspręsti? Ar dažnai su mylimuoju praktikuojate susitaikymo seksą? Jeigu tai – pavienis atvejis, santykiams neturėtų pakenkti. Tačiau jei su partneriu mylėdamiesi stengiatės išvengti problemų, vertėtų sunerimti. Galbūt pastebėjote, kad jūs arba antroji pusė, užuot atsiprašiusi dėl netinkamo elgesio, verčiau inicijuoja seksą? Arba po meilės akto dažnai jaučiatės liūdna, sunerimusi, nusivylusi? Tai rodo tikrojo intymumo stygių.

Piktas seksas – aistringesnis?

Romantinėse komedijose piktas susitaikymo seksas vaizduojamas išties patraukliai. Susikivirčiję įsimylėjėliai puola į lovą, o iš jos pakyla pamiršę visus nesutarimus. Tačiau realybėje seksas nesukelia tokios amneziją primenančios užmaršties. Žinoma, jis porai dienų gali padėti pamiršti konfliktą. Tačiau tikrai nepavyks pamiršti priežasčių, kodėl susipykote. Todėl susitaikymo seksas dažniausiai tiesiog neveikia. Nebent prieš keliaujant į miegamąjį situacija galutinai išsiaiškinta ir susitaikyta. Tokiu atveju sueitis vainikuoja ginčo pabaigą.

Svarbus ir kitas mitas, kurį žmonės dažnai susikuria prisižiūrėję holivudinių filmų. Atrodo, kad konflikto įkarštyje vykstantis meilės aktas privalo būti itin geismingas. Deja, susitaikymo seksas nebūtinai būna labai aistringas ir malonus. Didelė tikimybė, kad jūs įnirtingai vienas nuo kito neplėšite drabužių, kaip tai ekrane daro aktoriai. Susitaikymo seksas tikrovėje neretai sukelia priešingus jausmus – nusivylimą ir liūdesį.

Be to, tokią sueitį paskatina pyktis, todėl partneriai miegamajame dažniausiai neatsižvelgia į vienas kito poreikius. Seksualinės patirtys būna maloniausios, kai mylimieji rūpinasi vienas kitu – siekia ne tik gauti, bet ir duoti. O pykstant ant mylimojo dažniausiai rūpinamasi tik savo norais ir pasitenkinimu. Tai dar viena priežastis, kodėl susitaikymo seksas dažniausiai tiesiog neveikia. Jis partnerius ne suartina, o atstumia. Svarbiausia, kad praktikuodamos tokią sueitį poros mano, kad tai vienintelis būdas išspręsti konfliktą. Tad ilgainiui užmiršta kalbėtis ir išklausyti.

Tvirtų santykių atmintinė

Vis dėlto kai kurie seksologai tikina, kad susitaikymo seksas tam tikrais atvejais gali būti naudingas. Svarbu laikytis kelių taisyklių. Visų pirma nemanyti, kad toks seksas išspręs ginčą ir daugiau apie jį nereikės šnekėtis. Seksą rekomenduojama naudoti kaip pagalbą nusiraminti ir pasiekti susitarimą, o ne kaip sprendimo būdą. Tarkime, ginčo įkarštyje nusprendžiate, kad rytas už vakarą protingesnis, todėl diskusiją pratęsite rytoj. Norėdami nurimti ir sušvelninti situaciją, apsikabinate, pasibučiuojate, atsiprašote. Jaučiant tokias nuotaikas gali gimti nuoširdi aistra, nuvedanti prie sekso. Šiuo atveju viskas gerai, jeigu kitą dieną grįžtate prie ginčo ir jį gražiai išsprendžiate. Toks seksas – tarsi tam tikras pauzės mygtukas, leidžiantis susidėlioti mintis ir neatitolti vienam nuo kito. Tačiau jis negali išspręsti konflikto.

Taip pat labai svarbu, kad susitaikymo seksas netaptų vienintele intymia patirtimi. Jeigu pastebite, kad jūsų seksualinis elgesys tampa žalingas ir nuolat kartojasi, metas sunerimti. Tokia suteisi gali būti sveika, jeigu nesikartoja pernelyg dažnai. Tačiau jei su mylimuoju kitaip negebate patirti intymumo, tai rodo rimtas santykių problemas.

Tad konfliktus rekomenduojama spręsti ramiai diskutuojant. Patartina išklausyti vienam kitą, nekaltinti. Išsprendus visus nesutarimus, intymios akimirkos bus kur kas malonesnės ir aistringesnės. Priešingai negu matomuose filmuose, pyktis ir neigiamos emocijos didžiulio geismo nekelia. Atvirkščiai – atitolina partnerius.

Specialistės komentaras

Psichologė Gintarė Dargevičienė

Tai, kas rodoma filmuose, dažniausiai neatitinka realybės. Pora konfliktuoja tada, kai išsiskiria nuomonės. O mylėjimasis yra fiziologinė meilės išraiška. Ar tai suderinama? Pirmiausia reikia pabrėžti, kad jokie konfliktai neišsprendžiami nekalbant. Jeigu partneriai rūpinasi vienas kitu, bando suprasti, kas kelia pyktį ar liūdesį, suvokti konflikto priežastis. Siekia konfliktą išspręsti, o ne jo vengti. Audringai ginčijantis gali kilti aistra, bet ji nepanaikins ginčo atsiradimo priežasčių. Tad konfliktas vėl kartosis.

Mokslininkai teigia, kad pyktis ir kitos stiprios emocijos gali seksualiai jaudinti, nes tai irgi stipri susijaudinimo būsena. Susiginčijus kūnas jaučia stiprų emocijų antplūdį, jis vėliau gali virsti susijaudinimu. Konfliktuojant jaučiamos emocijos – pyktis, baimė arba nerimas – gali paskatinti organizmą kovoti arba bėgti. Išsiskiria daug streso hormonų, spartėja kvėpavimas ir širdies plakimas, dėmesys sutelkiamas į pavojų, raumenys pasirengia veikti. Mylintis šis adrenalino antplūdis gali sumažėti. Tokiu atveju žmogui seksas tampa priemone išlaisvinti papildomą energiją, kurią sukelia konfliktuojant jaučiamos emocijos.

Psichologų teigimu, tokio elgesio priežasčių gali būti keletas. Pavyzdžiui, kai santykiuose jaučiama kaltė, galima manipuliacija. Tarkime, vienas iš partnerių žino, kad seksas prislopins antrosios pusės pyktį arba liūdesį. Kita iš galimybių atsiranda, kai pora abejoja santykių tvirtumu. Tada seksu bandoma įrodyti meilę. Jeigu vienas iš partnerių linkęs rodyti savo viršenybę, demonstruoti jėgą, konflikto metu seksas gali būti naudojamas kaip valdžios rodymas. Suprantama, šie išvardyti scenarijai neskatina poros santykių tobulėjimo, priešingai – gilina problemas.

Mylėjimasis gali veikti kaip raminamoji ir pagalbinė priemonė, jeigu žmonės buvo susipykę, tačiau viduje atleido vienas kitam. Tada seksas padeda likviduoti konflikto likučius, pašalina įtampą ir sutvirtina susitaikymą. Vis dėlto iki sekso poros santykiai jau turėtų būti pakitę. Susitaikymo seksas gali būti naudingas, tačiau tik tada, kai jo trokšta abi pusės. Tuo metu emocijų išliejimas padeda į ginčą pažvelgti kitomis akimis, įsiklausyti į vienam kito poreikius. Per sueitį išsiskyrę hormonai gali padėti atsipalaiduoti ir sukurti palankią psichologinę aplinką pokalbiui pradėti.