Kodėl kartais žmonės dingsta nieko nepaaiškinę?

Tikriausiai daugeliui teko patirti jausmą, kai brangus žmogus dingsta nieko neįspėjęs ir nepaaiškinęs. Nieko nestebina, kai tai įvyksta po pirmojo pasimatymo. Greičiausiai jis tiesiog nebuvo labai vykęs. Tačiau kartais žmonės dingsta lyg į vandenį po keliolikos pasimatymų, kai santykiai jau tampa rimtesni ir turima bendrų įsipareigojimų. Dažniausiai tokiu būdu nutraukiami romantiški santykiai, bet neretai pasitaiko, kad ir platoniški, sukeldami ne ką mažiau skausmo.

Kai nepaaiškinęs dingsta brangus žmogus, kyla sumišimas, nerimas, daugybė kankinančių klausimų. Amerikiečių interneto portalas „Elle.com“ atliko tyrimą, kuris atskleidė, kad ne tik vyrai, bet ir moterys nusprendžia baigti santykius tokiu, ne itin vykusiu būdu. 26 % moterų ir 33 % vyrų kada nors yra dingę nepaaiškinę patys arba turi draugų, kurie taip nutraukė santykius su jais. 24 % moterų ir 17 % vyrų yra patys dingę nuo kitų, bet nepatyrę jausmo, kai nepaaiškinęs dingsta kitas.

Žmonės, kurie dingsta nepaaiškinę priežasčių, vadinami bailiais, negerbiančiais kitų žmonių jausmų. Psichologinių priežasčių, kodėl kažkas dingsta yra daug, tačiau viena iš pagrindinių – konfliktų baimė. Šie asmenys vengia akistatos, sunkių pokalbių, bijo įžeisti kito žmogaus jausmus.

Svarbu atskirti dingimą be priežasties ir pabėgimą nuo nesaugių santykių, išnaudojančio partnerio. Nuo tokių santykių reikia bėgti kuo toliau, ten, kur būtų galima fiziškai ir emociškai jaustis saugiems. Tada žmogus turi teisę visiškai nutraukti santykius su smurtaujančiu partneriu ir nieko jam neaiškinti. Tačiau jei dingimo priežastis – vengimas konfliktų – tai reikėtų pasirinkti geresnį būdą, kaip nutraukti santykius.

Daugelio nuomone, vengimas bendrauti (dingimas be priežasties) yra blogiausias būdas baigti santykius. Žmonių, kurie mėgsta nei iš šio, nei iš šio dingti, būdavo visais laikais. Tačiau jų itin padaugėjo pastarajame dešimtmetyje, kai apskritai pasikeitė žmonių bendravimo įpročiai. Bendravimas ir susipažinimas internete tapo kasdienybe. Nutraukti tokius santykius atrodo tarsi nieko blogo.

1970 metais amerikiečiai atliko tyrimą, kuris atskleidė, kad asmenys, kurių partneriai juos paliko tiesiog nuspręsdami dingti, jautė stipresnį pyktį ir buvo labiau įžeisti. Įdomu, kad stengdamiesi išvengti nemalonių pokalbių tokie asmenys, bėgdami nuo vilko, užšoka ant meškos. Tai yra įskaudintos antrosios pusės juos galiausiai vis tiek susiranda nepatogiose situacijose darbe, šeimoje ar tarp draugų. Rezultatas būna blogesnis negu tikėtasi. Konfliktas būna dar didesnis negu jeigu jie būtų ramiai susėdę ir pakalbėję. O jeigu paliktasis neieško dingusiojo ir susitaiko su tuo, kad yra paliktas, dingęs žmogus vis tiek jaučia nuolatinę kaltę, kad nutraukė santykius kaip bailys.

Konfliktų vengimas didina nerimą. Dauguma žmonių nemėgsta sunkių pokalbių, o santykių nutraukimas yra vienas iš tokių pokalbių. Jie bijo nuliūdinti kitą, pasirodyti „blogiečiais“, nežino kaip elgtis, jei kitas žmogus negalės kontroliuoti pykčio. Visi šie jausmai kelia nerimą. Tačiau kuo labiau vengiama konfliktų, tuo jaučiamas didesnis nerimas.

Kiekvieną kartą pagalvojus apie sunkų pokalbį, pradeda kamuoti nerimas ir konfliktų baimė, todėl galų gale nusprendžiama vengti to pokalbio ir taip slopinti baimę.

Psichologai rekomenduoja mokytis įveikti savo baimes, nes tai ilgainiui sumažins vidinį nerimą, suteiks daugiau drąsos ir pagerins komunikacinius įgūdžius, kurie yra labai svarbūs ne tik asmeniniuose santykiuose, bet ir darbe.

Įveikti konfliktų baimę galima išmokti. Rekomenduojama praktikuotis su žmogumi, su kuriuo jaučiamasi saugiai. Galima sumodeliuoti situaciją, kuri primena realų gyvenimą. Kai žmogus žinos, ko galima tikėtis iš konflikto, jis jaus mažesnį nerimą ir bus labiau linkęs nevengti atsakomybės. Nepradėti nuo pačių baisiausių pokalbių. Visų pirma rinktis neutralesnes temas, kurios kelia mažiau emocijų. Išmokus kontroliuoti save, užduotis galima pamažu sunkinti. Jei sunku kalbėtis apie dalykus, apie kuriuos nesutampa nuomonės, iš pradžių su draugu ar kitu artimu žmogumi galima diskutuoti apie filmus, knygas ar restoranus, apie kuriuos nuomonės nesutampa.

Kuo dažniau atsiduriama nepatogiose situacijose, tuo lengviau įveikti baimę. Todėl netrukus filmus ir muziką gali pakeisti sudėtingesnės, asmeniškesnės temos. Tai gali būti nedideli nuomonių skirtumai ir dideli nesutarimai. Ilgainiui konfliktų baimė bus nugalėta ir daugiau nebebus vengiama sunkių pokalbių.

Tikrųjų savo jausmų atskleidimas niekada nebūna malonus ir visada sudėtingas. Todėl reikėtų nepamiršti rūpintis savimi prieš nutraukiant santykius ir po to. Išsiskyrimas gali vienodai žeisti ir tą, kuris nutraukė santykius, ir tą, kuris buvo paliktas. Nutraukę santykius asmenys neretai jaučia kaltės jausmą, liūdesį, kad pradėjo skyrybas. Atsiminti, kad rūpinimasis kitu ir norėjimas ilgalaikių santykių yra skirtingi dalykai. Po sunkaus pokalbio, reikėtų ramiai pasivaikščioti bent 10 minučių gryname ore, atlikti kelis gilaus kvėpavimo pratimus, išsimaudyti šiltoje vonioje. Verta atsidėkoti sau, kad šį kartą pavyko nugalėti baimę ir nebėgti nuo konfliktų.