Seksualinė manipuliacija dažnesnė, nei daugelis įsivaizduoja. Apklausų duomenimis, kas trečia moteris ir kas dešimtas vyras yra su ja susidūręs. Galbūt net patys esate tapę jos auka, tik to nesupratote. Viskas gali atrodyti nekalta, tačiau specialistai vieningi – seksualinė manipuliacija yra emocinės prievartos forma ir jos toleruoti negalima.

 

Smurtas be fizinės jėgosHandsome,Young,Businessman,In,Suit,And,Sexy,Young,Woman,In

 

Akivaizdžiausia seksualinio smurto forma yra vertimas turėti lytinių santykių asmenį, kuris to nenori, pasitelkus fizinę jėgą. Tokią prievartą geba atpažinti kiekvienas. Prakalbus apie seksualines manipuliacijas, viskas sudėtingiau, todėl ir sunkiau viską įvilkti į konkrečius terminus bei žodžius. Daugelis žmonių verčiami užsiimti seksu be jokio fizinio spaudimo ir tai žinoma kaip seksualinė manipuliacija. Ji gali apimti žodžių ir / ar veiksmų naudojimą siekiant įtikinti nenorintį mylėtis asmenį. Seksualinė manipuliacija skiriasi nuo flirto, mat ji priverčia kitą asmenį lytiškai santykiauti, kai jis iš tikrųjų to nenori, o flirtas ir gundymas sužadina tikrą norą. Taigi, seksualinė manipuliacija yra ne kas kita, kaip psichologinio smurto forma.

 

Skirtingos taktikos

 

Seksualinė manipuliacija gali būti nukreipta prieš bet kurį asmenį, neatsižvelgiant nei į amžių, nei lytį, taip pat ir seksualinę patirtį. Ši psichologinio smurto forma turi daugybę veidų, bet dažniausiai pasitelkiamos tokios taktikos:

 

Grasinimai. Jie gali apimti ne tik fizinį saugumą, bet ir kitam žmogui svarbius dalykus. Pvz., seksualinis manipuliatorius gali grasinti ką nors iškeldinti, atleisti, įskųsti ir pan., jeigu asmuo nesutiks su juo turėti lytinių santykių. Kitaip tariant, nepatenkinus manipuliatoriaus prašymo gresia socialinės, finansinės ar emocinės pasekmės. Šios grėsmės gali būti tiek akivaizdžios, tiek subtilios.

 

Kaltės sukūrimas. Šiuo atveju manipuliatorius sukuria situaciją, kuri kitą asmenį priverčia jaustis kaltą, jeigu jis nesutinka turėti lytinių santykių. Itin dažnai vartojamos tokios frazės: „Maniau, kad tu mane myli, matau, klydau“, „Aš ką tik sumokėjau už tavo vakarienę, tu man skolinga“ arba „Akivaizdu, jog manai, kad aš bjaurus. Aš irgi nenorėčiau turėti nieko bendro su atgrasiu žmogumi…“. Tokios ir panašios frazės sužadina kaltę, kuriai iš tiesų nėra realaus pagrindo, bet norėdamas ją ištaisyti asmuo sutinka mylėtis.

 

Žaidimas nesaugumu. Manipuliatoriai gali panaudoti kito žmogaus psichologinį nesaugumą, kad įtikintų turėti lytinių santykių. Šiuo atveju gali nuskambėti tokios frazės: „Juk tu nenori pasirodyti kaip pasipūtęs žmogus, taip?“ arba „Tikrai nori praleisti tokią puikią galimybę? Juk veikiausiai toks žmogus kaip tu nesulaukia daug pasiūlymų…“. Bandoma manipuliuoti kito žmogaus pasitikėjimu savimi, ypač žinant, kad jis yra menkas. Manipuliuojama kompleksais, baimėmis, neužtikrintumu.

 

Klaidinimas. Pastebima, kad ši taktika naudojama vis dažniau. Ja siekiama suklaidinti žmogų savo paties prisiminimais bei įsitikinimais. Kartais pasitelkiama tokia agresyvi forma, kad net mėginama priversti asmenį suabejoti savo sveiku protu. Klaidinimo strategijai būdingi tokie žodžiai: „Tu visada reaguoji pernelyg jautriai, tiesiog darykime tai“, „Juk jau anksčiau sutikai, pati mane suviliojai, negi nepameni?“ arba „Paskutinį kartą tau patiko, pamiršai?“.

 

Melas. Norėdamas įtikinti turėti lytinių santykių, manipuliatorius gali pasitelkti aiškų melą. Tarkime, gali meluoti apie savo amžių, darbą, pomėgius, patirtį ar pan. Melas padeda sukurti palankesnį įvaizdį ir aplinkybes, didinančias tikimybę, kad kitas žmogus sutiks pasimylėti.

 

Bausmė. Kai žmogus nesutinka užsiimti seksu, atstumtas manipuliatorius gali nubausti už tai. Bausmė būna tiek akivaizdi, tiek pasyviai agresyvi. Abiem atvejais tikslas – priverst jaustis blogai, kad kitą kartą tas žmogus sutiktų turėti lytinių santykių. Pvz., manipuliatorius likusią savaitę gali akivaizdžiai demonstruoti blogą nuotaiką, „pamiršti“ svarbius dalykus, kurie liečia ir tą kitą žmogų, elgtis pernelyg kritiškai, žaisti tylos žaidimus ir pan.

 

Kita medalio pusė

 

Kalbant apie seksualinę manipuliaciją, dažniausiai aptariami atvejai bei strategijos, kurios verčia kitą asmenį jam to iš tiesų nenorint turėti lytinių santykių. Tačiau yra ir visiškai priešingų, bet ne mažiau dažnų situacijų, kai manipuliuojant atsisakoma sekso. Pastebima, kad manipuliaciją siekiant priversti lytiškai santykiauti dažniau pasitelkia vyrai, o manipuliaciją atsisakant sekso – moterys. Tai tampa įrankiu valdyti kitą žmogų, priversti jį atlikti tam tikrus dalykus arba kažko kaip tik nedaryti, nekartoti. Dažnai girdimos tokios frazės: „Nebus jokio sekso, kol nepadarysi to ar ano“, „Man trūksta dėmesio, kol jo negausiu, atsisakau mylėtis“, „Vakar negrįžai laiku, todėl šiandien – jokio sekso“. Nors iš pirmo žvilgsnio tokia situacija gali atrodyti mažiau pavojinga, iš tiesų tai ta pati manipuliacija, psichologiniai žaidimai, kurie lygiai taip pat gali įgauti emocinio smurto atspalvių.

 

Kaip elgtis susidūrus?

 

Pirmiausia svarbu suprasti, jog nesvarbu, kokia taktika ir kokiais tikslais pasitelkiama, seksualinės manipuliacijos visuomet yra toksiškų santykių požymis. Jeigu seksualiniame gyvenime jaučiatės spaudžiami, kontroliuojami, patiriate emocinę įtampą, galios disbalansą, jokiu būdu neturėtumėte to toleruoti. Tai atspindi nesveiką santykių dinamiką. Savaime tokios situacijos nepasitaiso, jos linkusios tik blogėti. Nieko nesiimant galimos rimtos pasekmės: emocinė trauma, bevertiškumo jausmas, nerimas, sumažėjusi savigarba, net depresija ar suicidinės mintys. Nepasitikėjimas ir nesaugumo jausmas iš asmeninių santykių gali pereiti į bendrus socialinius ryšius ir apkartinti visą gyvenimą.

 

Pirmas žingsnis susidūrus su seksualine manipuliacija – pripažinti situaciją. Nebijokite tiesiai šviesiai sau įvardyti, su kuo susidūrėte. Naudinga ieškoti paramos: kalbėkitės su artimaisiais, draugais, psichikos sveikatos specialistu. Kitų parama gali suteikti jėgų, drąsos, jausmą, kad nesate vieni. Santykiuose su manipuliatoriumi būtina nubrėžti aiškias ribas: parodykite, kas jums priimtina, o ko netoleruosite. Laikykitės šios pozicijos, kad ir kas nutiktų, nenusiženkite savo principams. Įgalinkite save: mokykitės apie tai, kas yra sveiki santykiai, kaip juos kurti. Tai padės priimti geresnius sprendimus. Visuomet verta apsvarstyti profesionalią pagalbą: psichoterapija ar konsultacijos gali padėti tiek nukentėjusiai pusei, tiek apskritai poros santykiams, jeigu tokie dar įmanomi. Nebijokite su partneriu atvirai šnekėtis, sakykite, kas jums netinka, neduoda ramybės, ką norite keisti. Jeigu abipusio sutarimo pasiekti nepavyksta, toliau pasitelkiamos įvairios manipuliacijos ir nerodoma jokio noro keistis dėl abipusės gerovės, reikėtų rimtai pagalvoti, ką veikiate su tokiu žmogumi. Gerbkime kitus, bet pirmiausia – patys save.

 

Autorius Jūratė Survilė