Žmogus yra sociali būtybė, todėl santykiai su kitais – vienas svarbiausių dalykų gyvenime. Santykių su antrąja puse, artimaisiais, kolegomis būna įvairių, tačiau ne visi naudingi ir palankūs emocinei sveikatai. Kaip atpažinti santykių tipus ir kokius kuo skubiau nutraukti?

 

PlatoniškiSet,Of,Happy,Men,And,Women,Love,,Embracing,And,Hugging

   

Tai artimas ryšys tarp žmonių, nesusijęs su intymumu, seksu ar romantika. Platoniški santykiai pasižymi visu spektru šiltų emocijų ir gražaus elgesio išraiškų: artumas, supratingumas, pagarba, rūpestis, parama, atvirumas, vienas kito priėmimas, draugiška simpatija. Platoniški santykiai gali sieti ne tik giminaičius, bet ir bičiulius, kolegas, bendraminčius, mentorius, mokinius. Gali užsimegzti tarp tos pačios ir skirtingų lyčių atstovų. Šie santykiai puoselėjami plačiausiai, nes vieną žmogų gali sieti su dešimtimis kitų namuose, darbe, užsiimant laisvalaikio veiklomis.

 

Platoniškų santykių tipas itin reikšmingas bet kurio amžiaus žmogaus fizinei ir psichinei sveikatai. Tyrimai rodo, kad stiprūs socialiniai ryšiai mažina riziką susirgti depresija ir nerimo sutrikimais, taip pat stiprina imunitetą, o tai padeda išlaikyti atsparumą ne tik užkrečiamosioms, bet ir onkologinėms bei kitoms pavojingoms ligoms.

 

Pasak psichologų, kartais platoniški santykiai gali išaugti į romantiškus ir atvirkščiai. Pavyzdžiui, ilgamečiai bičiuliai gali pajusti vienas kitam seksualinę trauką arba buvę partneriai nuspręsti likti draugais.

 

Romantiški

 

Dažniausiai apie šiuos santykius kuriamos eilės, rašomi dainų tekstai, statomi filmai. Romantiškas ryšys apibūdinamas kaip meilės jausmas ir seksualinis potraukis kitam žmogui. Pasižymi artumu, intymumu, aistra, abipusiu žavėjimusi, rūpesčiu, dėmesiu. Nors gali varijuoti, dažniausiai būdingas ir įsipareigojimas.

 

Romantiški santykiai laikui bėgant keičiasi. Iš pradžių įsimylėję jaučiame didžiulį potraukį, susižavėjimą ir aistrą meilės objektui. Šiuo periodu smegenys gamina daugiausia dopamino, oksitocino ir serotonino, kurie sukelia euforiją, kurią sutartinai vadiname meile. Negalime nustoti galvoti apie mylimąjį, norime nuolat būti kartu, matome jį naivioje šviesoje. Po kurio laiko šio besąlyginio susižavėjimo intensyvumas mažėja, bet artimiau pažįstant žmogų atsiranda gilesnis emocinis intymumas, tarpusavio supratimas, prieraišumas. Visgi taip nutinka ne visada.

 

Romantiški santykiai su laiku gali nutrūkti. Kai kurie santykių specialistai kalba apie tai, kad jų puoselėjimas yra savotiškas darbas – reikia dėti kasdienes pastangas, kad meilė neišblėstų (leisti laiką kartu, domėtis vienas kitu, atvirai kalbėtis, nepamiršti intymumo ir t. t.). Kiti prieštarauja sakydami, kad jei meilė tampa kasdieniu varginančiu darbu – metas sukti skirtingais keliais, juk per prievartą mylėti nepriversi nei kito žmogaus, nei savęs. Šis jausmas turi sklisti iš vidaus, nepaisant aplinkybių.

 

Priklausomi

 

Anglų kalboje šis santykių tipas vadinamas codependent relationship. Tai išbalansuoti, disfunkciniai santykiai, kuriuose vienas žmogus yra emocionaliai, fiziškai ar psichologiškai priklausomas nuo kito. Pasitaiko, kad abu partneriai priklausomi vienas nuo kito – skirtingomis aplinkybėmis globą prisiima vienas arba kitas. Šiam santykių tipui būdinga vienam elgtis kaip donorui, o kitam – kaip recipientui. Tai pasakytina apie bet kokią santykių dalį: dėmesį, rūpestį, buitį, pinigus, darbus ir kt. Pavyzdžiui, vienas žmogus stengiasi įtikti kitam bet kokia kaina, nekreipia dėmesio į savo jausmus. Dažniausiai todėl, kad bijo konflikto ir būti paliktas. Silpnesnis jaučia tarsi iš kito turi sulaukti leidimo daryti suprantamus dalykus: dirbti, lankyti artimuosius ar kt. Vienas jaučia atsakomybę už kito veiksmus ir pareigą jį išgelbėti arba sutinka pildyti visas užgaidas, net jei tai kenkia to prašančiam žmogui.

 

Įdomu tai, kad priklausomi santykiai gali būti ne tik tarp mylimųjų, bet ir šeimos narių (ypač vaikų ir tėvų, draugų, net bendradarbių). Vienas reikalauja, o kitas jaučiasi reikalingas.

 

Pasak santykių ekspertų, priklausomi santykiai kenksmingi abiem pusėms. Reikėtų atsitraukti vienam nuo kito, daugiau laiko leisti atskirai, kasdienes užduotis atlikti savarankiškai, turėti su kuo pabendrauti už šių santykių ribų. Svarbiausia – neneigti savo poreikių ir jausmų, nepaminti moralinių įsitikinimų siekiant pamaloninti kitą.

 

Neįpareigojantys

 

Šis santykių tipas labiau paplitęs tarp jaunų žmonių, kurie dar nesijaučia esantys brandūs kurti ilgalaikių monogamiškų santykių. Neįpareigojantiems santykiams būdingi vienos nakties intymūs malonumai su nepažįstamais žmonėmis, po kurių net nebūtina drauge sulaukti ryto ir keistis mandagumo frazėmis, stengtis artimiau susipažinti. Šiam tipui taip pat nesvetimi vadinamieji booty calls, kai į pažįstamą žmogų kreipiamasi su vieninteliu tikslu – praleisti aistringą naktį. Kitas modelis – draugai su privalumais. Du žmonės puoselėja draugiškus, neįpareigojančius, neromantiškus santykius, bet kartkartėmis mėgaujasi vienas kito kompanija miegamajame.

 

Neįpareigojantys santykiai suteikia galimybę patenkinti seksualinius poreikius greičiau ir efektyviau, nei ieškant ilgalaikio partnerio. Nors ir trumpam, kartu patenkinamas artumo, bendravimo poreikis. Tai teikia tiek fizinę, tiek emocinę naudą. Kita vertus, ne visiems pavyksta žaisti pagal neįpareigojančių santykių taisykles. Jei vienas gali būti draugu su privalumais ar susitikti su nepažįstamuoju tik seksui, kitam tai gali sukelti iliuzijų apie romantiškus santykius. Svarbu iš anksto išsiaiškinti, kitaip kas nors liks įskaudintas.

 

Atviri

 

Apklausos rodo, kad tokių santykių būna apie 5 %, nes nemonogamiški santykiai daugelio laikomi nepriimtinais. Statistiškai dažniau į atvirus santykius linkę vyrai, taip pat seksualinių mažumų atstovai. Atviruose santykiuose esantys žmonės mano vienu šūviu nušaunantys net keletą zuikių. Visų pirma, mėgaujasi seksualine laisve ir įvairove, nes gali turėti daugybę skirtingų partnerių. Jiems negresia kitokiems santykiams būdingas pavydas, emocinis įsipareigojimas, išsiskyrimo skausmas. Svarbiausia, kad visos tokių santykių pusės būtų informuotos apie jų statusą ir neturėtų monogamiškų santykių iliuzijos. Dar itin svarbus sveikatos aspektas. Atvirus santykius propaguojantys žmonės turėtų užsiimti tik saugiu seksu, dažniau tikrintis sveikatą.

 

Specialistai pastebi, kad yra porų, kurioms atvirų santykių taisyklė galioja tik kalbant apie seksą, o kitose srityse vienas kitam įsipareigoję – veda bendrą buitį, dalinasi atsakomybes, kartu augina vaikus. Tokia santykių forma gali tapti išeitimi, kai vienas iš partnerių yra aseksualus ar dėl tam tikrų problemų negali mėgauti seksualiniu gyvenimu, bet pora nenori skirtis, nes kitose gyvenimo srityse vienas kitą tenkina.

 

Toksiški

 

Tai pavojingiausia santykių rūšis. Deja, gerokai dažniau pasitaikanti nei atviri ar bet kokie kiti santykiai. Tokiuose santykiuose vienas partneris dominuoja, o kitas jaučia grėsmę, gėdą, pažeminimą, nesupratingumą, abejingumą. Toksiški santykiai gali sieti partnerius, šeimos narius, kolegas, draugus. Būdinga silpnesnį kaltinti, kritikuoti, kontroliuoti, žeminti, negerbti jo nuomonės, bauginti, pavydėti, ignoruoti, elgtis pasyviai agresyviai ar net smurtauti.

 

Pasak specialistų, toksiški santykiai kenksmingi sveikatai: dėl nuolat patiriamo streso didėja širdies ir kraujagyslių ligų rizika, pasireiškia nerimo sutrikimai, nemiga, depresyvios mintys, priklausomybės. Dažnai toksiškus santykius lydi vienatvė, nes silpnesnis žmogus lieka vienas su savo emocijomis ir mintimis, dažnai jį stengiamasi atriboti nuo aplinkos, kur pasijustų palaikomas ir stiprus nutraukti toksišką ryšį. Izoliacija ir jausmas, kad niekas nesupranta bei nepalaiko, veda prie rimtų psichologinių problemų.

 

Patariama kuo greičiau nutraukti tokius santykius ir apsaugoti savo sveikatą. Galima kreiptis pagalbos į artimuosius, taip pat yra įvairių anoniminės pagalbos būdų – „Moterų linija“, Krizių centrai ir pan. Svarbu rasti, kas išklausys, patars, pastiprins ir padės išsivaduoti.

 

SPECIALISTĖS KOMENTARAS

 

Geštalto terapeutė ir lektorė, bibliografė, psichologinių knygų autorė Daiva Žukauskienė

 

Kodėl romantiški santykiai bėgant laikui išblėsta?

 

Gyventi santuokoje – tai tarytum ilgą laiką su ta pačia kuprine, tais pačiais batais ir tuo pačiu žmogumi eiti ilgu keliu. Jei šioje kelionėje pakeleiviai susitarę žiūri tik į vieną pusę arba vienas į kitą, jie mažai kuo gali nustebinti, praturtinti ar pradžiuginti. Einant tuo pačiu keliu, bet žvalgantis į skirtingas puses ir dalinantis gautais įspūdžiais bei patirtimis, galima mėgautis kelione. Gerų santykių pagrindas yra savojo „aš“ išlaikymas ir gebėjimas gerbti, pripažinti ir mėgautis kito „aš“. Santykis „mes“ skamba romantiškai, bet jis yra skurdus ir vienatonis, lyg paveikslas, tapomas tik viena spalva. Išsiskirti ir susitikti, laukti ir pasiilgti, būti kartu ir būti atskirai – štai ko reikia geriems santykiams. Tam, kad spinta nepelytų, ją reikia vėdinti, stengtis kuo dažniau rengtis vis skirtingais rūbais, kurie nekeltų nuobodulio, prablaškytų. Dažnai santykius sugriauna rutina ir monotonija. Tad gebėjimas matyti skirtingus dalykus, mėgavimasis kitokiais skoniais ir turėjimas savo nuomonę – būdai išlikti vienas kitam įdomiems.

 

Kas santykiuose gali lemti neištikimybę?

 

Tretieji asmenys santuokoje atsiranda tada, kai apninka jausmas, kad niekas gyvenime nevyksta, niekas nesikeičia, kai galime nuspėti kito mintis ir žinome, kas laukia ant stalo ir lovoje. Tuomet įvairovės ieškome kitur ir su kitais arba įvairovė pati ateina ir pasiglemžia tą, kuris jau nusibodo. Apie moterį sakoma, kad ji – lyg neperskaityta knyga, bet tokia knyga privalo būti abu partneriai, pasiruošę gundyti ir vilioti kitą naujumu kiekvieną dieną. Kiekvienas pasaulį matome kitaip, gyvename savoje realybėje. Jei kitam leisime ją pažinti, niekada nebus nuobodu. Nieko nėra nuobodžiau nei du vienodi žmonės su vienodais pomėgiais ir vienoda gyvenimo samprata, monotonišku jausmu vienas kitam. Laisvė mylėti, pykti, liūdėti, džiaugtis ir tai daryti savaip, nesislepiant vienam nuo kito, yra pilnatvė. Nėra blogų jausmų, yra tik monotoniški jausmai, kurie nužudo santykius.

 

Autorius Laima Samulė