Visi norime jaustis įvertinti, gerbiami ir mylimi, tačiau neretai sutrinkame, kai mums sakomi gražūs žodžiai. Ne paslaptis, kad dažnai jaučiamės nepatogiai ir tada, kai bandome pagirti aplinkinius. Kodėl komplimentai taip trikdo?

 

Priežastis gali slypėti vaikystėjeImpressed,Friendly,Pleasant,Looking,Woman,Keeps,Hands,On,Chest,,Touched

 

Pasak psichologų, komplimentai gali trikdyti dėl santykio su jais, kuris formuojasi dar vaikystėje. Neretai artimiausi suaugusieji ne visai tinkamai giria vaikus. Pavyzdžiui, pernelyg glaudžiai susieja komplimentą su elgesiu – giriama tik tada, kai vaikas atlieka užduotį, išpildo lūkestį: „Tu toks protingas, taip gerai mokaisi“, „Tikras šaunuolis, kad padedi ruošti vakarienę.“ Tai formuoja suvokimą, kad savaime nesame kažko verti, ypatingi, geri, pakankami, o tik tada, kai gerai mokomės, tvarkomės, klausome. Trumpai tariant, atitinkame viršesnio žmogaus lūkesčius ar reikalavimus. Toks elgesys augina savimi nepasitikinčius, nuo kitų malonės priklausomus žmones.

 

Dar blogiau, kai komplimentas manipuliatyvus – pirmiausia pasakomas gražus žodis, o tada pateikiama sąlyga, kurią reikia išpildyti, kad tie žodžiai pasitvirtintų. Pavyzdžiui, „Būtum tokia graži, jei apsirengtum šią suknelę“, „Būk geras, išnešk šiukšles“.

 

Labiausiai komplimentų negeba priimti tie žmonės, kurie augo jų išvis negirdėdami arba girdėdami tik priekaištus, negražius epitetus, garsiai reiškiamą nusivylimą. Savivertė būna tokia žema, kad vėliau gyvenime išgirstas komplimentas tiesiog išmuša iš vėžių.

 

Netinkami komplimentai

 

Net jei sutrinkame išgirdę mums adresuotas pagyras, dažniausiai pasijuntame pamaloninti, įvertinti. Kornelio universiteto (JAV) tyrėjų grupė, vadovaujama socialinės psichologės Vanessos Bohns, nustatė, kad komplimentas smegenyse sukelia staigų laimės hormonų antplūdį. Nors jis trunka vos minutę, geresnė nuomonė apie save ir prielankumas komplimentą pasakiusiam žmogui gali būti ilgalaikis.

 

Anot specialistų, jei komplimentas nesukėlė teigiamų emocijų, jis buvo pasakytas netinkamai parinktais žodžiais arba netiko pagal esamas aplinkybes – juk ne tas pats juodą suknelę pagirti per šermenis ir per gimtadienį.

 

Ne veltui sakyti komplimentus laikoma tam tikra meno forma, kurią įvaldę tikrai ne visi. Netinkamai parinkti žodžiai gali net įžeisti. Pavyzdžiui, pasakyti, kad žmogus „atrodo puikiai pagal savo metus“ yra ne tas pats, kas tiesiog pasakyti „atrodo gražiai“. Pirmuoju atveju komplimentas reiškia, kad žmogus apskritai nėra patrauklus, bet lyginant su bendraamžiais palankiai išsiskiria. Žodžiai „tu taip sulieknėjai“ implikuoja, kad anksčiau žmogus buvo storas, taip pat gali įskaudinti kovojančius su valgymo sutrikimais. „Kai šypsaisi, tu tokia graži“ – neįmanoma nuolat šypsotis, reiškia, kad 90 % laiko moteris atrodo nepatraukliai. Venkite įvairių dviprasmių pasakymų, lyginimo, teisuoliško vertinimo.

 

Kaip priimti?

 

Tinkamiausia reakcija į gražų komplimentą – padėkos žodis ir šypsena. Taip lengviausia išvengti tolimesnio pokalbio šia tema, kuris į nepatogią padėtį gali pastatyti abu pašnekovus. Pavyzdžiui, jei pagiriama išvaizda, kad puikiai šiandien atrodome, pakanka padėkoti. Klaida būtų imti menkinti save teisinantis, kad nespėjome tinkamai pasidažyti ar kad esame tiesiai ir lovos ir pan. Netinkama reakcija neigti savo nuopelnus, pastangas: pagiriamas darbo rezultatas, o mes sakome, kad atlikome jį paskubomis, kad jis neypatingas, kitų darbai įspūdingesni ar kt. Priimkime gražius žodžius, pajuskime jų teigiamą poveikį ir šypsokimės, nes kitas žmogus ir norėjo mus pradžiuginti.

 

Su netinkamais komplimentais reikėtų elgtis atsižvelgiant į aplinkybes. Jei jaučiame, kad nebuvo siekta įgelti, tik nemokėta tinkamai parinkti žodžių, galime nusišypsoti ir padėkoti. Jei komplimentas privertė pasijusti blogai, galbūt net išgąsdino, pavyzdžiui, kolega ar vadovas ėmė žarstyti seksualinio pobūdžio komplimentus, svarbu iškart pasakyti, kad jie verčia jaustis nepatogiai ar net imtis kitų veiksmų – kreiptis į atitinkamas instancijas dėl priekabiavimo.

 

Reikia sakyti komplimentus

 

Komplimentai – puikus būdas ne tik praskaidrinti dieną kitam žmogui, bet ir pagerinti santykius, sukurti geresnę namų ar darbo atmosferą. Nuoširdūs, gražūs žodžiai skatina stengtis geriau elgtis, gražiau atrodyti, kokybiškiau bendrauti. Savimi nepasitikinčiam, be pagyrų ir įvertinimo užaugusiam žmogui tai iš esmės gali pakeisti gyvenimo kokybę – kuo labiau augs pasitikėjimas savimi bei savivertė, tuo daugiau kokybės jis sieks gyvenime: santykiuose, karjeroje, laisvalaikyje, visuomeninėje veikloje ir kt. Girdėdamas komplimentus ir matydamas jų poveikį pats pradės sakyti komplimentus, pavyzdžiui, savo vaikams.

 

Beje, pasak psichologų, svarbu pagirti ir patiems save. Neretai aplinkiniai gali nežinoti, kurioje gyvenimo srityje mums labiausiai trūksta pasitikėjimo, palaikymo, kur siekiame pokyčių būtent šiuo metu, todėl tam tiktų pagyrų galime nesulaukti. Tad gerą žodį sau pasakykime patys: „Šiandien puikiai atrodau“, „Šaunu, kad pasportavau“, „Didžiuojuosi, kad įgyvendinau visus savaitės tikslus“ ir t. t.

 

Tinkami komplimentai

 

Pagirti kitą (tuo labiau save) dažnai sudėtinga, ypač kuklesniems žmonėms. Tam, kad dažniau iš mūsų burnos sklistų gražūs žodžiai, galime išsikelti tikslą kasdien pasakyti bent du komplimentus – sau, artimajam, kolegai, praeiviui ar kt. Komplimentai gali būti visiškai paprasti, bet efektyvūs: „Gražiai atrodai“, „Koks tu geras“, „Tavo įžvalgos man labai vertingos“, „Man patinka leisti laiką su tavimi“ ir t. t.

 

Sakant komplimentus svarbiausia nekelti sąlygų ir nelyginti to žmogaus nei su kitais, nei su juo pačiu, kai atrodė ar elgėsi kitaip.

 

Svarbu pasirinkti tinkamą laiką. Jei norėsime pagirti žmonių garsiai, aplinkinių dėmesys nukryps į jį, o tai gali pastatyti į nejaukią padėtį. Taip pat pagiriant vienos damos išvaizdą girdint kitoms, kažkas gali įsižeisti. Geriau tai pasakyti diskretiškai.

 

Giriant vaikus (labiau nei suaugusiuosius) svarbu vengti absoliutinimo „tu protingiausias“, „tu šauniausias“. Tai gali iškreipti vaiko suvokimą apie jo gebėjimus arba savybes, skatinti nepagrįstus lūkesčius, kurie baigiasi nusivylimu. Tiesiog venkime aukščiausio laipsnio būdvardžių.

 

Įdomu

 
  •  Britų apklausos parodė, kad vyrams labiausiai patinka, kai giriamos jų charakterio savybės (43 %), pasiekimai ir nuosavybė (39 %), o išvaizdą nurodė vos 11 % apklaustųjų.
  •  Moterys į pirmą vietą iškėlė pasiekimus (45 %), antroje vietoje liko charakteris (31 %), o grožiui teko trečioji vieta (22 %).
  •  Ne vietoje ir ne laiku pasakytas komplimentas gali užtraukti administracinę atsakomybę, pavyzdžiui, darbo aplinkoje tai gali būti prilyginta priekabiavimui.
  •  Vaikus sakyti komplimentus turėtume mokyti vos jiems pradėjus aiškiai kalbėti, bendrauti su aplinkiniais.

 

SPECIALISTĖS KOMENTARAS

 

Geštalto terapeutė ir lektorė, bioblioterapeutė, knygų autorė Daiva Žukauskienė

 

Skirtingos komplimentų rūšys

 

Vienas dažniausiai pasitaikančių – pagyrimas už gerai atliktą darbą, tinkamą elgesį, nuopelnus, rezultatus. Tai atlygio komplimentai. Buvai geras, susitvarkei kambarį, gavai gerą pažymį, todėl esi šaunuolis. Šiuos komplimentus reikia užsitarnauti, nusipelnyti.

 

Kartais palaikymą galime gauti iškreiptu toksišku būdu – kaip kompensaciją už skriaudą, neteisybę, patyčias, net emocinį ar fizinį smurtą. Pavyzdžiu galiu pateikti vieno vaiko istoriją, kuris šiuo metu jau suaugęs vyras, negebantis priimti jokio palaikymo, paguodos ir gailesčio savo atžvilgiu. Jo vaikystėje mama impulsyvaus elgesio momentais imdavosi fizinių bausmių, o paskui atgailaudama sakydavo: „Ateik, aš tave paguosiu, tu pats geriausias.“

 

Su kompensaciniais pagyrimais galime susidurti ir darbe. Vietoj piniginės premijos už per stiprias nuobaudas, už pakeltą balsą galima po kurio laiko sulaukti pagyrimo ir komplimento. Čia lazdos ir meduolio principas. Jei padauginai lazdos, kompensuok didesniu meduoliu ir viskas susitvarkys. Tačiau tai nesusitvarko, žmogui formuojamas aukos mąstymas, kuris verčia gyventi iškreiptą gyvenimą.

 

Sveikieji, gerieji komplimentai irgi būna dvejopi

 

Vieni jų sintetiniai, sakomi dėl mandagumo, ir manipuliatyvūs – norint prielankumo ar naudos. Draugiškai skambančios frazės „Kaip gražiai atrodai po atostogų“ kartais reiškia tik kolegos džiugesį, kad gerai, jog grįžai, nereikės už tave dirbti. Tikrieji komplimentai visada subjektyvūs ir ne visada objektyvūs kitų akimis. Sakydami komplimentus prisipažįstame, kad šią akimirką jaučiame vieną ar kitą jausmą arba norime pasidalinti geru pastebėjimu apie kitą žmogų. Komplimentas – šios akimirkos subjektyvus žvilgsnis į kitą, nevertinant praeities istorijos, nelyginant su kitais. Šią akimirką tu man esi pats gražiausias, mylimiausias ar protingiausias ir nereikia kelti klausimo, ar tai tiesa, nes tai subjektyvi nuomonė.

 

Kodėl nemokame priimti?

 

Lietuviška kultūra nepalanki pagyroms, pasigyrimams ir komplimentams. Skurdžiai juos sakome kitiems, dar sunkiau juos priimame ar tiesiog nemokame jų priimti. Gebėjimas priimti pagyrimus formuojamas dar vaikystėje, kai giriama tiesiog be priežasties, besąlygiškai, nuoširdžiai.

 

Komplimentus priimti gali tik žmogus, kuris pats tiki savo verte. Komplimentų alkį jaučia tie, kurie negavo jų vaikystėje, kurie pasižymi žema saviverte. Tokie žmonės ieško palaikymo išorėje, vietoj to, kad patys suteiktų sau palaikymą. Sau pačiam pasakyti komplimentai, pagyrimai ir palaikymai vietoj saviplakos ir savigraužos augina asmenybės savivertę. Z. Froidas sakė, kad nebrandžios asmenybės ieško palaikymo išorėje, brandūs žmonės resursus randa savo viduje. Rytinė šypsena veidrodyje yra maža dovana, kurią galime sau įteikti kiekvieną rytą.

 

Autorius Laima Samulė