Kas numarina geismą?

Egzistuoja daugybė patarimų, kaip paįvairinti intymų gyvenimą ar susigrąžinti priblėsusią aistrą. Visgi nekeičiant esminių dalykų, kurie kenkia seksualiniams santykiams, apatija ar rutina niekur nedings iš miegamojo.

Trapus lyg krištolas

Moterų norai itin nepastovūs, tačiau geismas – trauka konkrečiam asmeniui ir intencija į seksualinio pobūdžio veiksmus – dar labiau neprognozuojamas. Vieną minutę dailiosios lyties atstovė liepsnoja aistra, o kitą elgiasi lyg ledo karalienė. Partneris pasakė ne tai, ko tikėjosi, nesureagavo į tai, kas svarbu antrajai pusei, nepadarė, ką žadėjo, – mažiausios smulkmenos suerzina ir nustumia seksą į antrą planą. Prasideda santykių aiškinimasis ir gilinimasis į vienas kito ydas, kas sukuria nesaugumo jausmą. Kova prieštarauja intymumui, kuris neatsiejamas nuo pasitikėjimo. Norint puoselėti gilų ir prasmingą ryšį, svarbu žinoti, kokie dalykai sunaikina geismą staiga ir ilgam laikui.

Iniciatyvos stoka

Jei moteris nori mylėtis, tačiau neparodo, nesuteikia užuominų, nesiima veiksmų, kad inicijuotų intymumą, partneris gali nepastebėti. Eilinė praleista proga, būdinga daugeliui ilgalaikių porų. Moterims svarbu nugalėti stereotipus ir klaidingus įsitikinimus, esą vyrai visada turi užkariauti ir įtikinti seksui, o ta, kuri gundo ir kviečia į lovą, – paleistuvė. Koją kiša puritoniškas auklėjimas, dėl kurio moterys nedrįsta išsakyti norų, kompleksuoja, kuklinasi, bijo neigiamos nuomonės. Laisvė būti savimi ir savo seksualumo suvokimas atveria vartus į rojų. Kitas reikalas, jei moteris garsiai išreiškia mintis, tačiau partneris nereaguoja ir nedaro nieko, kad įvyktų intymus kontaktas. Seksologai siūlo sulaikyti emocijas ir nepradėti priekaištauti, piktintis, įžeidinėti. Geriau kalbėti apie savo jausmus pirmu asmenius: „Kai tu neatsakai į mano glamones, jaučiuosi atstumta. Man skauda, kada tu ignoruoji mano bučinius.“ Tai puiki proga pradėti dialogą ir išsiaiškinti, kas numarino libido, ką derėtų keisti, kad seksas taptų dažnesnis.

Preliudijos nebuvimas

Seksas prasideda ne sueities momentu. Iki to laiko reikia nueiti netrumpą kelią. O tam, kad nebūtų nuobodu, svarbu stengtis sužadinti vienas kito geismą. Preliudija reikalinga abiem lytims, tačiau moterims labiau. Ir ji prasideda gerokai anksčiau, nei pora nusirengia ar pradeda bučiuotis. Sekso pradžia galima laikyti… mintį. Pavyzdžiui, ryte prieš išeidamas į darbą vyras pašnibžda į ausį, kad laukia nesulaukia vakaro. Ir prasideda geidulingas spektaklis, kuriame kiekvienas atlieka savo vaidmenį. Tikėtina, moteris investuos į savo kūno priežiūrą, kas atpalaiduoja ir didina pasitikėjimą savimi. Pora siuntinės vienas kitam seksualaus turinio žinutes. Galbūt vyras pasistengs nustebinti dovanėle, o gal parneš mėgstamo vyno ar desertą. Visa tai, kas vyksta iki tikrų intymių santykių, yra preliudija, rodanti, kad asmenys suinteresuoti mylėtis. Moteris, pajutusi, kad yra geidžiama, vis labiau įsitrauks į intymų procesą. Ne mažiau svarbi fizinio kontakto dalis, kada partneriai glamonėjasi, bučiuojasi ir dirgina erogenines zonas. Kuo daugiau malonumo moteris patiria per šią fazę, tuo labiau yra motyvuota kartoti seksą. Moksliniai tyrimai patvirtina, kad dailiajai lyčiai svarbesnis klitorinis orgazmas, kuris vainikuoja jos asmeninį malonumą. Štai sueitis ir vaginalinis orgazmas stiprina tarpusavio santykius.

Kritika

Neigiami komentarai apie buitinius reikalus, išvaizdą, profesinius pasiekimus, charakterį ar asmenybės bruožus, seksualinius įgūdžius automatiškai stato sieną tarp partnerių. Dėl emocinio intelekto stokos žmonės elgiasi toksiškai, pavyzdžiui, prikiša nepakankamumą ar lygina. Kritika gali amžiams numarinti geismą ir susidomėjimą partneriu. Ji kenkia ne tik intymumui, bet ir santykiams apskritai. Svarbu mokytis kalbėti apie problemas neįžeidžiant ir gerbiant vienas kitą. Dar geriau išsakyti ne priekaištus, o svajones, norus, pageidavimus, akcentuoti jausmus. Vietoj „Kodėl tu manęs nenori? Nemyli?“ ar „Nustok kabinėtis ir elgtis kaip maniakas“ geriau sakyti „Man patinka seksas su tavimi, todėl noriu mylėtis dažniau“ arba „Šiuo metu esu pavargusi, bet man rūpi, kaip galėčiau atliepti tavo poreikius.“ Galbūt to užteks, kad partneris pradėtų keistis ir labiau stengtis. Galbūt jis ignoruos ir tai bus ženklas, kad nepavyks sutarti ne tik miegamajame. Ilgainiui bendravimas apkars lyg sugižęs pienas.

Netinkami kreipiniai

Ne visi mėgsta mažybinius vardus ir saldžius epitetus. Vyro ego gali žeisti prilyginimas kiškeliui, katinėliui, meškiukui ar žiogeliui. Ne visoms moterims patinka, kada vadina pupyte, mergyte, uogyte. Daugeliu atvejų panašūs epitetai perkelia santykius į vaikų ir tėvų lygmenį, todėl sumenkina sveiką suaugusiems žmonėms būdingą libido. Būtina tartis iš anksto ir suderinti, kas priimtina abiem tiek intymių žaidimų metu, tiek realiame gyvenime. Galbūt vyras pageidaus, kad lovoje būtų vadinamas tigru ar mačo, o moters erotiškumą žaidins prilyginimas deivei ar amazonei. Žodžiai gali suveikti kaip stabdis, slopinantis geismą, arba priešingai – sužadinti ir palaikyti partnerio seksualumą.

Orgazmo sureikšminimas

Tiek daug kalbama apie moterišką pasitenkinimą, kad šis klausimas gali tapti kliūtimi atsipalaiduoti ir mėgautis seksu. Problemų kyla, jei orgazmas laikomas būtina sekso kulminacija, o atsakomybė perkeliama ant svetimų pečių. Jeigu partneris nerimauja, ar sugebės nuvesti iki malonumo piko, ar patiks seksas, ar mylimoji neliks nusiminusi, o antroji pusė įsitempia ir suka galvą, kaip suvaidinti ekstazę, negali būti kalbos apie mėgavimąsi. Seksas tampa varžybomis, tikintis gauti medalį. O efektas priešingas – kuo labiau pora stengiasi, kad moteris patirtų orgazmą, tuo labiau jis tolsta. Panašių nesklandumų pasitaiko, jei hiperbolizuojama vyro erekcija. Užtenka vienos nesėkmės, kad tarp poros pakibtų Damoklo kardas. Neurotiškas minčių srautas iš anksto projektuojant katastrofą arba sukryžiavus pirštus viliantis stebuklo suryja energiją, kurią galima skirti intymumui puoselėti. Padidėjęs nerimo lygis ir stresas žudo geismą abiem lytims.

Buvusiųjų šešėlis

Norint nesugadinti santykių reikia pasukti galvą, kaip pateikti informaciją apie mylimuosius iš praeities. Vieni žmonės reaguoja adekvačiai, kitus tai skaudina, todėl pageidauja nežinoti pikantiškų smulkmenų. Didžiausia klaida – intymumo akimirką „netyčia“ prisiminti turėtus meilužius, dar blogiau – palyginti su dabartinio partnerio gebėjimais ar anatominiais skirtumais. Smegenys sukonstruotos taip, kad akimirksniu vizualizuos sceną iš praeities. Sekso metu, kai pasiekiamas ypatingas atvirumas, užuominos apie buvusiuosius gali skaudinti lyg išdavystė esamuoju laiku. Nieko keisto, jei nekalta frazė apie seksualinius nuotykius su kažkuo kitu ilgam ištrins norą mylėtis.

Pašalinės mintys

Gyvenimas lekia pašėlusiu tempu, tenka susidurti su iššūkiais ne tik šeimos burbule, bet ir priimti neapibrėžtumą dėl geopolitinės situacijos. Milžiniškas spaudimas iš aplinkos didina nesaugumo jausmą, todėl seksualinius poreikius išstumia labiau išgyvenimui reikalingi dalykai, pavyzdžiui, darbas ir finansinio stabilumo užtikrinimas. Jeigu vienam iš partnerių sunku atsiriboti nuo rūpesčių, seksas tampa pareiga arba pora iš viso nustoja mylėtis. Pašalinės mintys trukdo atsipalaiduoti, pasinerti į kūno pojūčius, mėgautis intymumu, t. y. „išjungti“ smegenų dalį, atsakingą už sąmoningą mąstymą. Šiuo atveju itin padeda meditacija. Ji moko būti čia ir dabar, ignoruojant visą likusį pasaulį. Seksas nėra tik fiziniai judesiai iki pasitenkinimo, kuris, beje, gali kilti refleksiškai. Perkėlus intymius santykius į dvasingesnį lygmenį galima atrasti nusiraminimą nuo to, kas taip neramina už miegamojo durų.

Gėdos jausmas

Nepasitikėjimas savimi – nuo išvaizdos iki įgūdžių, sėja baimę apsijuokti. Vieni baiminasi, kad nevalingai išsprūs garsas, kiti abejoja savo kūno kvapais ir išskyromis, dar kiti gėdijasi lytinių organų anatominių ypatybių. Tokios mintys būdingos nerimastingiems žmonėms, kurie orientuojasi į išorę („Ką pagalvos kiti?“), o ne į procesą, taip pat asmenims, turintiems mažai patirties („Ar normalu tai, kas vyksta?“). Seksologai pataria pabūti egoistams ir įsimylėti save iš naujo. Itin naudinga veidrodžio terapija, pavyzdžiui, vaikščioti namie nuogiems ir sakyti komplimentus. Kuo didesnis pasitikėjimas savimi, tuo mažiau baimės nepatikti. Mokslininkų teigimu, intymumo akimirkomis nė viena lytis negalvoja apie partnerio fizinius duomenis. Kiekvienam rūpi jo paties pojūčiai. Jeigu malonumas susiejamas su mylimojo kūnu, menami trūkumai, tokie kaip strijos ar apvalios šlaunys, sužadina, o ne nuslopina geismą. Taip pat nereikia pamiršti, jog idealus kūnas nereiškia idealaus sekso.

Neaptartos ribos

Norint sukurti pasitikėjimu grįstus santykius, svarbu aptarti uždraustas zonas. Kas vienam partneriui gali būti įprasta praktika, kitą šokiruos ir atstums. Negalima daryti spaudimo norint patenkinti asmenines fantazijas, išbandant sekso žaisliukus ar BDSM. Kompromisas galimas tik dialogo keliu įsiklausant ir gerbiant vienas kito ribas. Kalbėti reikia gerokai anksčiau, nei du žmonės atsidurs lovoje nuogi. Tai suteikia laiko apmąstymams, prijaukina ir palengvina adaptaciją. Didesnė tikimybė, kad naujovės suteiks abipusį malonumą, o ne nustebins ar papiktins. Jeigu meilužis atlieka tam tikrus veiksmus be kito asmens sutikimo, tai gali būti vertinama kaip seksualinis smurtas.

Autorius Jurgita Ramanauskienė