Kaip pasakyti NE?

Atsisakyti sekso yra teisė, o ne privilegija. Ji gali turėti daug reikšmių – „Ne dabar. Nenusiteikusi. Pavargau. Nenoriu. Nepasitikiu tavimi“. Kuo atviriau partneriai kalba, tuo mažiau nesusipratimų. Lengva sukelti audrą stiklinėje, bet sunku tokiu vandens kiekiu užgesinti gaisrą.

Gera per sukąstus dantis

Moterys dažniau nei vyrai sutinka pasimylėti, nors iš tikrųjų nenori. Vyrauja stereotipas, kad stiprioji lytis seksualiai aktyvesnė, todėl antroji pusė turi prisitaikyti. Anot liaudies išminties, sekso negavęs vyras išeis pas kitą. Baimė prarasti paverčia intymumą priemone prisirišti žmogų ir išsaugoti santykius. Lyg seksas būtų vienintelė porą jungianti gija. Moteris sutinka gultis į lovą, kad neįžeistų partnerio jausmų, nesumenkintų vyriškumo, įrodytų savo meilę ir ištikimybę. Tokį elgesį gali nulemti kaltė ar gėda („Su manim kažkas negerai“), menkavertiškumas („Nesu ideali žmona“), jei dėl tam tikrų priežasčių noras sumažėjo ar išnyko. Bėgant metams jausmai antrajai pusei gali pereiti iš romantinių į draugiškus. Moteris gerbia vyrą, laiko geru žmogumi ir sutinka pasimylėti iš gailesčio („Juk jis taip stengiasi dėl šeimos“). Tarsi mama palepina sūnelį už gerą elgesį.

Visos šios aplinkybės, neva turinčios sustiprinti santykius, veda prie seksualinės degradacijos. Jei nėra geismo, aiškiai suformuluota priežastis „Nenoriu. Man nemalonu. Ne dabar“, tačiau partnerė paklūsta spaudimui, žalojama ne tik psichika, bet ir libido. Formuojasi požiūris, kad intymumas – kažkas nereikalingo, nemalonaus, tiesiog pareiga. Kuo didesnė antipatija suartėjimui, tuo labiau jo vengiama. Poroje atsiranda toksiški vaidmenys, kur vienas aukojasi dėl kito ir galbūt iškreiptai tikisi kitokio atlygio nei seksualinis pasitenkinimas: finansinio išlaikymo, socialinio statuso, šeimos išsaugojimo. Atsisakiusi savo poreikių, kad išvengtų konflikto, moteris negali tikėtis lygiaverčių santykių už miegamojo ribų. Ir sunku pasakyti, kas kenkia labiau, – skriauda sau ar partnerio apgaudinėjimas.

Neskani piliulė

„Tvarkote namus ir galvojate apie sąskaitas, kurias privalote apmokėti, draugę, kuriai pamiršote paskambinti, nemalonų pokalbį su viršininku, dar neatsigavote po šoko, kurį sukėlė nuo pavadėlio atitrūkęs ir pabėgęs šuo, kai iš nugaros apkabina partneris. Jis laido užuominas, meilikauja ir tikisi sekso. Jeigu atrodo, kad tai puiki proga prasiblaškyti, mėgaukitės artumu. Tačiau gali būti, jog pagalvosite: „Ar tu juokauji? Nori sekso dabar? Tai neįmanoma.“ Atstūmimas yra skausmingas partneriui, ypač jei jis vienintelis inicijuoja seksą“, – pasakoja sekso terapeutė dr. Sarah Hunter Murray.

Žmogus, kuris nenori sekso, irgi jaučiasi blogai. „Galbūt suerzins, kad partneris nesupranta nuotaikos, neperskaitė iš kūno kalbos, jog netinkamas laikas intymumui. Kils noras kritikuoti ir suversti kaltę dėl nemalonių jausmų. Galime jaustis blogai, nes nenorime nuvilti“, – pabrėžia specialistė. Svarbu įsisąmoninti, kad atsisakymas nereiškia mylimojo poreikių paneigimo. Tai kalbėjimas apie savo poreikius (šiuo atveju nenorą mylėtis). Beje, tokios situacijos išryškina, kiek abu partneriai pasirengę gerbti vienas kito ribas.

Naujausi tyrimai rodo, kad nuoširdus prisipažinimas – mažesnė blogybė, palyginti su seksu siekiant išvengti neigiamų atstūmimo pasekmių. Žinoma, svarbu kalbėti be pykčio, priekaištų ar nusižeminimo, pasiteisinimų. Efektyvi sveiko žmogaus pozicija – spręsti santykių iššūkius mandagiai, argumentuotai ir konstruktyviai.

Vengimo taktika

„Reikia būti sąžiningam su savimi ir partneriu, vengti situacijų, kurios gali sugundyti ar paskatinti seksą. Tai panašu į dietos laikymąsi. Kai žinote, kad negalite valgyti saldainių, nestatote pilnos dėžutės prieš akis, – įsitikinusi dr. S. Hunter Murray. – Dabar įsivaizduokite vyrą, kuris nori mylėtis. Seksualinis potraukis – kaip nuo kalno paridenta sniego gniūžtė. Geismas gali padidėti nekontroliuojamai ir sunku save sustabdyti.“

Svarbu atkreipti į dėmesį į kūno kalbą ir nesiųsti klaidinančių signalų, vengti situacijų, kurios inicijuoja intymesnį bendravimą. Jeigu moteris tikrai nėra nusiteikusi, neturėtų rodyti daug nuogo kūno, koketuoti, flirtuoti. Galima iš anksto pranešti partneriui, kad planai pasikeitė ir nereikia tikėtis sekso. Taip daug geriau, nei slapstytis ir vengti būti kambaryje tik dviese. Santykiai yra komandinis darbas ir abipusė pagarba.

Kodėl NE?

„Jeigu partneris nori suartėti, tačiau nesate nusiteikusi, geriausias dalykas, kokį galite padaryti dėl santykių, paaiškinti, kodėl šiuo momentu nenorite mylėtis“, – pataria sekso terapeutė. Daugelis žmonių priima seksualinį atstūmimą asmeniškai. Partneris gali pradėti galvoti, kad kažkas su juo negerai, suras neįtikinamą priežastį ir nuleis rankas. Išgalvoti argumentai, tokie kaip „Nesu patrauklus. Ji pyksta. Manęs nemyli“, gali būti niekaip nesusiję su motyvais, kodėl moteris atstumia. Jeigu partnerė jaučiasi pavargusi, taip ir reikia sakyti: „Buvo labai sudėtinga diena. Darbas mane išsekino. Visai neturiu jėgų.“ Mylimasis supras ir palaikys, nes atsisakymas nesusijęs su juo asmeniškai. „Vyrą labai guodžia žinojimas, kad moteris nesidomi seksu apskritai, o ne juo pačiu“, – pabrėžia porų santykių ekspertė.

Net tais atvejais, kai lovos reikalus temdo tarpusavio nesutarimai, geriau iškloti tiesą. Galbūt metas pradėti nepatogų pokalbį ir pasakyti, kas nepatinka santykiuose, nei tylėti ir leisti kauptis audros debesims. Kuo ilgiau trunka įtampa, tuo didesnis nuoskaudų bagažas.

Kitą kartą…

„Galvokite apie sekso atmetimą panašiai kaip apie planų kūrimą su draugais. Jei kviečiate papietauti ir bičiulis atsisako, situacija glumina ir skaudina. Ar tai reiškia, kad draugas nenori susitikti šiandien? Ar bando užsiminti, kad nebendraus iš viso? Neramina, nes nežinome visų aplinkybių, o informacijos spragas užkamšome išgalvotomis fantazijomis“, – sako dr. S. Hunter Murray.

Kita vertus, jei draugas atsakys į pakvietimą žodžiais: „Atsiprašau, bet šiandien negaliu, nes esu užimtas. Galbūt galėtume susitikti kitą savaitę?“, paaiškinimas reikš, jog dabar pasimatyti nepavyks, tačiau ateityje – viskas įmanoma. Lygiai taip pat svarbu parodyti atstumtam partneriui, kad noras mylėtis dingo trumpam, tačiau geismas sugrįš.

Kalbant apie intymumą, sausas „Ne“ gali nuskambėti labai griežtai. Partneris natūraliai lauks paaiškinimo, kada baigsis nepalankus periodas ir galima tikėtis intymumo: „Kitą dieną? Po savaitės? Galiausiai, kaip suprasti, kad partnerė jau nusiteikusi?“. Lengviau valdyti situaciją suteikiant viltį. Pasak dr. S. Hunter Murray, reikėtų sakyti: „Galėtume pabandyti savaitgalį, kai pagaliau išsimiegosiu? Ar tau patiktų rytoj ryte prieš darbą?“.

Užteks ir tiek…

Vien todėl, kad partneris nenusiteikęs mylėtis, nebūtina atsisakyti artumo. Moksliniai tyrimai rodo, kad tiek vyrai, tiek moterys gauna iš sekso ne tik fizinį pasitenkinimą – jaučiasi mylimi, reikalingi, saugūs. Atsisakius sueities lieka bučiniai, glamonės, apsikabinimas, pokalbiai apie svarbius dalykus, bendri pomėgiai. Dėmesys ir jautrumas padeda atstumtam partneriui jaustis mylimam. „Kiekviena pora turėtų rasti būdą, kaip patvirtinti jausmus, jei vienas nenori mylėtis. Tinka ne tik fizinis sąlytis, pavyzdžiui, masažas, bendra vonia, erotiniai šokiai. Galima klausytis muzikos ir masturbuotis arba tapyti nuogus kūnus“, – pataria dr. S. Hunter Murray.

Lieka rizika, kad atstumtas partneris visai nenorės alternatyvų, ypač jeigu nenumatytas orgazmas. Gali pageidauti oralinio sekso ar kunilingo. Mandagus atsisakymas dar nereiškia, kad vyras neužpyks, nenusivils, neliūdės. Skirtingas sekso poreikis – viena labiausiai paplitusių problemų ilgalaikiuose santykiuose. Svarbu nepamiršti, kad skaudina ne pats konfliktas, o tai, kaip pora jį valdo.

O gal kitaip?

Lengviausias būdas pasakyti „Ne“ – ištarti „Taip“. „Papasakokite, kokio sekso norite, kas patinka, pamalonina, apie ką fantazuojate. Dažnai moteris nenori ne partnerio, o tokio sekso, kuris praktikuojamas“, – akcentuoja dr. S. Hunter Murray. Galbūt intymumas neteikia malonumo, nes vyras nežino apie erogenines zonas, parenka sueities pozas, kurios nėra palankios orgazmui pasiekti. Šiuo atveju pirma pagalba – pasikalbėti apie savo poreikius ir pabrėžti, kad tiek moters, tiek vyro pasitenkinimas yra lygiaverčiai.

Lygiai taip pat svarbu nustoti meluoti sau, apsimetinėti kažkuo kitu, vaidinti orgazmą. Metas mokytis įsiklausyti į savo kūną ir suprasti, kodėl seksas tapo nesvarbus. Nerimas yra įspėjamasis signalas, todėl nevalia ignoruoti. Jei trauka sumažėjo dėl tarpusavio nesutarimų, pirmiau teks išspręsti santykių problemas ir tik vėliau bandyti susigrąžinti aistrą. O kol kas naudinga atsigręžti į savo seksualumą ir pirmiausia pasirūpinti savimi. Galbūt verta konsultuotis su seksologu.

Tinkamos frazės lovoje

Autorius Jurgita Ramanauskienė