Mažyliams sunku dalintis, nes jaučiasi visatos valdovais. Didelis ego iki 3 metų – normalus asmenybės vystymosi tarpsnis, nulemtas besąlyginės tėvų meilės. Žinomas amerikiečių pediatras, knygų apie auklėjimą autorius dr. Billas Searsas pataria, kaip iš individualisto išauginti altruistą.

 

Kas dedasi galvelėje?The,Brother,And,Sister,Did,Not,Share,The,Toy,,Family

 

Galia turėti – natūrali vaiko sąmoningumo dalis. Antraisiais ir trečiaisiais gyvenimo metais baigiasi susitapatinimas su mama, siekiama išskirti savo identitetą ir sukurti tapatybę. Prasideda augimo fazė, pažymėta skambiomis frazėmis „Aš pats!“ ir „Čia mano!“ Vaikui augant vystosi prisirišimas tiek prie žmonių, tiek prie daiktų. Šis gebėjimas labai svarbus norint būti emociškai sveiku žmogumi. Vienų metų mažylis sunkiai dalinasi mama, dvimetis neatiduoda mėgstamo meškiuko. Kai kurie vaikai taip prisiriša prie žaislo ar antklodėlės, kad daiktas tampa neatsiejama kūno dalimi. Galima įsivaizduoti, kaip sunku įtikinti mažylį atiduoti draugui lėlę ar mašinytę. Jis jaustųsi nesaugus, pažeidžiamas, netgi sužalotas.

 

Išauga savanaudiškumą

 

Dalinimasis reiškia empatiją, gebėjimą įsijausti į kito mintis ir pamatyti situaciją svetimomis akimis. Vaikai, jaunesni nei 6 m., retai geba iš tikrųjų užjausti. Iki tol jie dalinasi daiktais tik todėl, jog moko tėvai. Nesitikėkite, kad dvimetis lengvai duos draugui savo žaisliuką. Vaikai iki 2 m. žaidžia lygiagrečiai – kartu su kitais, bet ne su jais. Mažyliai rūpinasi savo turtu ir negalvoja, ko nori ar kaip jaučiasi kitas vaikas. Tačiau tinkamai auklėjant savanaudis dvimetis gali tapti dosniu keturmečiu. Kai vaikai pradeda žaisti tarpusavyje ir bendradarbiauti, supranta dalinimosi vertę.

 

Mylimi vaikai, kurių saugumo poreikis patenkintas, gali būti jautresni ir linkę dalintis. Mažyliui lengviau atiduoti žaisliuką mažiau galingam ir reikliam asmeniui, pvz., jaunesniam broliukui, ramiam kiemo draugui, o ne tam, kuris viską gadina. Elgesys priklauso ir nuo atžalos temperamento. Net 4–5 m. vaikas dalijasi pasirinktinai. Nori pasilikti kelis brangius daiktus tik sau, tad svarbu gerbti šias ribas. Tikėtina, kad nenorės dalintis emociškai brangiu žaislu, pvz., nuo kūdikystės likusiu meškiuku ar antklode, kaip ir mama nenorėtų paskolinti draugei savo vestuvinio žiedo.

 

Neversti

 

Didelė klaida – versti vaiką dalintis per nenorą ir ašaras. Geriau kurkite požiūrį ir aplinką, kurie skatintų atžalą keistis. Svarbu suprasti ir gerbti mažųjų mąstymą. Suaugusiesiems žaislai yra tik daiktai, vaikams – vertingas asmeninis turtas. Stebėkite atžalą, kada žaidžia vaikų būryje. Elgesys parodys, ko reikia išmokti labiausiai. Jei atžala atiminėja kitų daiktus, greitai sužinos, kad niekas nenori su ja žaisti. Jei visada atsiduria aukos vaidmenyje, turės išmokti pasakyti „ne“. Ikimokyklinukai natūraliai išgyvena etapą „Kas man naudinga?“ ir pereina į socialinį mąstymą „Kas mums naudinga?“. Padedant tėvams išmoksta dalintis ir net atranda tame džiaugsmą.

 

Auginanti meilė

 

Leiskite dalintis tiek, kiek vaikas geba. Pastebėta, kad mažieji, kurie pirmus dvejus metus buvo auklėjami prieraišiai, vėliau aktyviau dalinasi dėl dviejų priežasčių. Sulaukę dosnumo seka duotu pavyzdžiu ir patys tampa dosniais. Be to, vaikas, kuris jaučiasi teisus, labiau linkęs dalintis. Augantys mylinčioje šeimoje įsivaizduoja save teigiamai ir pasižymi didesne saviverte. Moksliniai tyrimai rodo, kad mažyliams, kurie jaučiasi artimi ir prisirišę prie tėvų, reikia mažiau saugumą garantuojančių objektų. Jie linkę įsikibti į mamos ranką, o ne į žaislą ar antklodę.

 

Padeda tėvų pavyzdys

 

Vaikai kopijuoja suaugusiųjų elgesį kaip beždžionėlės. Jei tėvai dalijasi noriai ir su džiaugsmu, ilgainiui taip elgiasi ir atžalos. Išnaudokite kiekvieną progą ir paverskite mažiausią situaciją pamoka. Pabrėžkite aplinkinių dosnumą: „Matai, mama dalinasi savo knyga su drauge“, „Kaip smagu, kad broliukas pavaišino tave saldainiais“, „Kokių skanių blynelių tau iškepė močiutė“. Svarbu patiems dalintis su vaiku: „Ateik arčiau. Padarysiu tau vietos ant sofos“, „Jeigu šalta, galiu paskolinti pirštines“, „Nori atsigerti iš mano gertuvės?“. Jeigu šeimoje auga du ir daugiau vaikų, jie neišvengiamai mokysis dalintis, nes nė vienas negalės turėti mamos ar tėčio 100 %. Nors ir kaip tėvai stengsis paskirstyti dėmesį, dažnai girdės skundą: „Tai nesąžininga!“ Lygios galimybės šeimoje – sudėtinga, tačiau įgyvendinama užduotis.

 

Mokosi žaisdami

 

Dalinimosi esmę vaikai perpranta ne tik stebėdami suaugusiųjų elgesį, bet ir žaisdami. Moksliniai tyrimai rodo, kad mažieji geriau įsimena naują informaciją, jei mokosi per žaidimus, o ne tik klauso, ką savo tėvai. Skatinkite ir kurkite palankias situacijas, pradėdami nuo artimo ir ypatingo asmens. Net dvimetis jau gali žaisti žaidimą „Pasidalink“. Padovanokite dovaną iš smulkių detalių, pvz., kaladėles, saldainių ar sausainių dėžutę, mašinėlių ar lėlių, kamuoliukų rinkinį. Vėliau paprašykite pasidalinti dovana su kitais šeimos nariais. Perduosite žinią, kad dalinimasis yra kasdienis dalykas, teikiantis džiaugsmą. Žaidimas ugdo humoro jausmą, sąžiningumą, dosnumą, susikaupimą, lankstumą, paklusnumą taisyklėms, empatiją ir konkurencingumą. Taip pat galima pajusti neigiamus jausmus: pavydą, savanaudiškumą, melą, sukčiavimą. Visiems jiems lemta būti, todėl padėkite vaikui suprasti ir išjausti. Dalinimosi žaidimai didina emocinį intelektą.

 

Kada įsikišti?

 

Nereikia tikėtis, kad dvimetis iškart taps dosniu ir supratingu draugu, tačiau laikykitės nuoseklios taktikos, kuri skatins vaiką keistis. Lygiai taip pat svarbu mokyti pranešti apie savo poreikius draugams. Galite sakyti: „Kai Pijus apvažiuos namą tris kartus, duos tau dviratuką. Paklausk jo, kada baigs“ arba „Ištiesk ranką ir lauk. Kai Sofija bus pasiruošusi, ji paduos tau lėlę.“ Mokykite spręsti konfliktus, tačiau neskubėkite kištis ir aiškintis santykius. Suteikite vaikams laiko ir erdvės išspręsti ginčus tarpusavyje. Jei konflikto dinamika vystosi tinkama linkme, geriau likti stebėtojais. Savarankiškas mokymasis turi ilgalaikę vertę. Jei situacija blogėja, atskirkite nesutariančius vaikus, tačiau neverskite dalintis daiktais vien todėl, kad kuris nors verkia ar ožiuojasi. Tegul lemiamą žodį taria žaislo savininkas, o ne tėvai.

 

Visagalis laikmatis

 

Jeigu du vaikai nepasidalina vienu žaislu, teisėjo vaidmenį gali atlikti laikmatis. Pvz., abu broliukai nori suptis ant sūpynių. Pasiūlykite vaikams pasirinkti skaičių nuo 1 iki 10. Pasakęs didžiausią supasi pirmas. Nustatykite laikmatį ir leiskite vaikui mėgautis laimingomis minutėmis, kol nuskambės garsinis signalas. Kitas brolis privalo laukti. Vėliau vaikai pasikeičia ir laikmatis nustatomas iš naujo. Jei mažasis nenori užleisti vietos, nuraminkite, jog palaukus vėl ateis jo eilė. Gali prireikti kelių ciklų, kol vaikas pats nulips nuo sūpynių šypsodamasis, nes žinos, kad galės pasisupti vėliau. Kitais atvejais pirmumo teisę žaisti galima paskirti tam, kuris linkęs bendradarbiauti. Brandžiau elgiasi vyresnieji, tačiau nereikėtų tuo piktnaudžiauti ir visuomet nuolaidžiauti jaunėliams. Žaidimai su laikmačiu moko atidėti pasitenkinimą, o jeigu metodas neveikia, sutrumpinkite malonumo laiką. Nukabinkite sūpynes ir pasakykite, kad jų nebus tol, kol neišmoks dalintis. Mažieji gali pykti, jog nė vienas negauna, ko nori, tačiau vėliau supras, kad geriau dalintis, nei visiškai netekti žaislo. Išmoks eiti į kompromisus ir bendradarbiauti, kad laimėtų.

 

Suplanuotos situacijos

 

Jeigu atžalai sunku dalintis žaislais, paprašykite ateinančių svečių atsinešti savų. Pasitelkite naudingus mainus. Mažyliams sunku atsispirti naujovėms, todėl labiau domina nematyti draugo turtai. Netrukus atžala supras, kad turi dalintis daiktais, jei nori gauti pažaisti su svetimais. Jeigu einate į namus, kuriuose trimetis vis dar nesidalina, o jūsų atžalai draudžiama eiti į jo kambarį, atsineškite savo žaislų. Atstumtasis neturėtų jaustis nuskriaustas ir apribotas. Kai kurie vaikai šiame amžiuje jau išsiugdo teisingumo ir sąžiningumo jausmą. Būtinai pagirkite vaiką, jeigu jis dalinasi, ir akcentuokite teigiamą elgesį. Padeda situacijos, susijusios su globa ir empatija. Pvz., pasiūlykite paskolinti žaisliuką sergančiai sesutei, atiduokite išaugtus rūbus labdarai, išdalinkite sode užaugintus obuolius kiemo draugams ir pan.

 

Pagarba vaiko interesams

 

Jei vaikas laikosi įsikibęs savo brangaus turto, gerbkite jo prisirišimą. Mokykite švelniai ir kantriai, be reiklumo ir spaudimo. Normalu, kad kai kuriuos žaislus saugos, o kai kuriuos skolins be vargo, su kai kuriais vaikais bus dosnus, o su kitais egoistiškas. Palaikykite atžalos poziciją ir ginkite jo nuomonę. Stebėkite, kad daiktai nebūtų paveržti jėga. Padėkite ir prieš išleisdami į lauką, t. y. aptarkite, kokius smėlio žaislus skolins, kokių nenori duoti. Būkite tarpininkais ir paaiškinkite aplinkiniams: „Tai ypatinga gimtadienio dovana. Galite žaisti su kitais žaislais, bet prašome neliesti šito. Kai Gustė bus pasiruošusi, ji pasidalins, o kol kas gerbkite jos nuosavybę.“ Kuo didesnė šeima, tuo labiau reikės stengtis siekiant pusiausvyros tarp pagarbos turtui ir mokymo dalintis. Pabrėžkite, kokie daiktai namuose yra bendro naudojimo, pvz., televizorius, kompiuteris, batutas, todėl reikia dalintis. Jei auga daug mažamečių vaikų – pametinukai, dvynukai ar trynukai, kurių poreikiai panašūs, galima sutarti, jog gavęs dovaną vaikas pažais netrukdomas 1–2 dienas, o vėliau žaislas pateks į bendrą kraitį ir juo naudosis visi. Žinoma, kiekvienas mažylis savo kambaryje gali turėti mėgstamiausių daiktų, kurie nejudinami be šeimininko leidimo.

 

Autorius Jurgita Ramanauskienė