Nutraukti santykius su žmogumi ir staiga dingti iš akiračio, po kiek laiko vėl apsireikšti lyg nieko nebuvo – ne tik neetiško elgesio, bet ir psichologinės manipuliacijos pavyzdys. Tokius nepastovius asmenis galima vadinti vaiduokliais. Tik geriau jų nesutikti.

 

Gana dažnas elgesio modelisFear,Attack,Concept.,Woman,With,Flashlight,Runs,Away,From,Ghosts

 

Vaidenimusi vaizdingai vadinamas kai kurių žmonių elgesio modelis. Jie nutraukia bendravimą staiga ir be jokių loginių priežasčių, o savo taktiką taiko bet kam – partneriui, draugams, šeimos nariams, kolegoms. JAV apklausos rodo, jog toks elgesys būdingas trečdaliui suaugusiųjų. 2021 m. „Indeed“ tyrimas atskleidė, jog 77 % darbo ieškančių kandidatų apgavo potencialus darbdavys.

 

„Staigus dingimas ir atsiribojimas gali būti įprasta praktika. Ji ypač paplitusi tarp jaunosios Z kartos ir naudojama romantiniams santykiams nutraukti, – sako psichologas prof. Jeffas Temple’as iš Teksaso universiteto (JAV). – Tai vienas žalingiausių dalykų, kuriuos žmonės daro vienas kitam. Jie nesibara, nepaaiškina, kas buvo blogai, neatsisveikina, o tiesiog tyliai dingsta.“ Šis jausmų vakuumas sukelia aukai didelį neapibrėžtumą, kaltę ir savigraužą. Neatsakyti klausimai neleidžia užgyti išsiskyrimo žaizdoms ir judėti toliau.

 

Naujas / senas fenomenas

 

„Vaidenimasis yra būtent tai, ką reiškia šis žodis. Žmogus dingsta iš kito asmens gyvenimo lyg vaiduoklis. Nutraukia bet kokį bendravimą be įspėjimo, be paaiškinimų, net be pranašiškų ženklų“, – sako klinikinė psichologė ir toksiškų santykių ekspertė prof. Ramani Durvasula iš Kalifornijos universiteto (JAV).

 

„Vaiduoklis“ nėra nauja sąvoka, nors pats terminas pradėtas vartoti neseniai. Pirmasis apibrėžimas suformuluotas 2000-ųjų pradžioje, o oficialiai patvirtintas žodyne 2017 m. „Vaiduokliai dažniausiai pasitaiko pasimatymų laikotarpiu ir ypač dažnai, jei santykiai mezgami per internetą ar pažinčių programėles. Tačiau tokių žmonių galima sutikti bet kokiuose asmeniniuose ar profesiniuose santykiuose“, – perspėja etiketo ekspertė Gabriela Reyes.

 

Pasak prof. J. Temple’o, žmonės elgiasi lyg vaiduokliai dėl įvairių priežasčių: baimės būti įskaudintiems, nesugebėjimo susitvarkyti su savo jausmais, norint išvengti pasekmių, siekiant užmiršti ir judėti toliau, dėl sumišimo, laiko stokos ir nenoro aiškintis santykių. Kartais žmonės taip elgiasi netyčia, nes tiesiog pamiršta paskambinti, ateiti į susitikimą, parašyti žinutę. Tik tokiu atveju užuomarša atsiprašo, o vaiduoklis – ne.

 

Dažniausia priežastis, kodėl nutrūksta komunikacija, – taip lengviau nei kalbėtis. „Nedaug žmonių buvo mokomi, kaip turėtų atrodyti suaugusiųjų bendravimas, todėl jie renkasi lengviausią išeitį – sprukti netarus nė žodžio“, – sako prof. R. Durvasula. Jie niekada taip ir neišmoksta kalbėtis skausmingomis, sudėtingomis, jautriomis temomis, nežino, kaip pasakyti „ne“, todėl tiesiog pasirenka tylą.

 

Vaidenimosi požymiai

 

„Žinios, kada elgesys yra toksiškas, o kada ne, padeda suprasti bendravimo problemas ir išvengti dar didesnių sunkumų. Pats pirmasis pavojaus ženklas, jog asmuo apgavo, – jis visiškai nustoja reaguoti į bendravimą“, – pasakoja G. Reyes.

 

Štai keli pavyzdžiai, kaip elgiasi vaiduoklis:

 
  •  Matote, kad perskaitė jūsų rašytas žinutes, tačiau neatsako. Arba tiesiog neskaito.
  •  Užblokavo jus socialiniuose tinkluose.
  •  Neatsako į telefono skambučius.
  •  Ignoruoja elektroninius laiškus.
  •  Vengia susitikti asmeniškai arba randa pateisinamų priežasčių nesusitikti.
  •  Prašo bendrų draugų jums apie juos nieko nepasakoti.
  •  Susitikus netyčia iš tolo sprunka į priešingą pusę.
 

Sunku iš anksto nuspėti, ar žmogus gali išnykti lyg vaiduoklis. Pasitraukimas dažniausiai būna netikėtas, todėl įskaudina ir suglumina. Kuo labiau netikėtas bėgimas, tuo sunkiau aukai. Štai keli požymiai, kurie rodo, kad asmuo nepatikimas ir gali bet kada pasipustyti padus:

 
  •  Atrašo į žinutes ar perskambina tik po kelių dienų.
  •  Paskutinę minutę keičia susitikimo planus.
  •  Kalba apie paviršutiniškus santykius.
  •  Nerodo iniciatyvos bendrauti, susitikti, kartu leisti laiką.
  •  Ignoravimo periodus keičia malonūs laikai, kai užtenka dėmesio, tačiau staiga vėl atšąla.
 

Prof. R. Durvasula teigimu, visi nori elementaraus žmogiško bendravimo ir šilto, pagarbaus požiūrio, o vaiduoklio elgesys yra priešingas. Susidūrus su tokiu asmeniu užklumpa sutrikimas, susirūpinimas, nusivylimas. Galiausiai kyla pavojus savivertei. Dėl nežinomybės sunkūs jausmai vargina ilgą laiką, kol nepavyksta sudėlioti visų taškų ant „i“.

 

Priešnuodis nuo toksinų

 

Neeikvokite energijos. Bandykite susisiekti 1–3 kartus ir, jei asmuo neatsako, palikite ramybėje. Atsižvelgiant į etiketo protokolą, ignoravimas yra aiškus ženklas, kad asmuo nenori bendrauti, todėl gerbkite šias ribas.

 

Neįtraukite kitų žmonių. Nebūkite tuo įkyriu keistuoliu, kuris nori gauti informaciją per aplinkinius. Neprašykite bendro draugo, kad šnipinėtų ar pasikalbėtų su vaiduokliu, gautų jus dominančius atsakymus. Dažnai tokia taktika ne padeda, o tik apsunkina situaciją.

 

Nepradėkite apkalbų. Nors sunku, atsispirkite pagundai skųstis, piktintis, priekaištauti ir apkalbinėti vaiduoklį tretiesiems asmenims. Galima pasikalbėti apie problemą su šeima, artimais draugais, kurie palaikys ir patvirtins, kad nenusipelnėte tokio elgesio.

 

Suimkite save į rankas. Pirmiausia rūpinkitės savimi fiziškai ir psichologiškai, nes toks partnerio ar draugo elgesys, kai ignoravimo periodus keičia draugystės priepuoliai, labai sekina. Pauzes išnaudokite poilsiui ir pamąstymams, ar jums tikrai reikia tęsti tokį bendravimą. Skirkite daugiau laiko pomėgiams, skaniam maistui, kelionėms.

 

Kreipkitės į psichologą. Jeigu su vaiduokliu teko palaikyti santykius ilgą laiką, gali būti, jog savivertė nusirito į žemumas, tapote priklausomi nuo pasivažinėjimo amerikietiškaisiais kalneliais. Galbūt tikitės, kad kiekvienas vaiduoklio pabėgimas bus paskutinis, tačiau jis nesikeičia. Psichologas padės atrasti priežastis, kurios skatina likti su toksišku žmogumi.

 

Nenustokite bendrauti su žmonėmis. Susidūrus su vaiduokliu romantiniuose santykiuose, atsiranda nepasitikėjimas ir savisauga. O tai atbaido nuo intencijos bandyti susirasti kitą partnerį. Neleiskite, kad pasėta dvejonė sustabdytų nuo galimybės užmegzti gilų ir sveiką santykį. Nepavyko su tuo žmogumi ne dėl jūsų kaltės.

 

Kaip netapti blogiuku?

 

Vaiduokliško elgesio modelio diapazonas labai platus: nuo etiketo neišmanymo iki sąmoningo toksiškumo. Kai kurie žmonės vengia sunkių pokalbių, todėl tempia iki paskutinės minutės, galiausiai iš viso izoliuojasi. „Laukimas tik ilgina kančią ir nerimą tiek žmogui, kuris nori pasikalbėti, tiek tam, kuris atidėlioja. Geriausia parepetuoti namuose, sukaupti visą drąsą ir kurti santykius, kurių patys norite“, – pataria prof. J. Temple’as. Jei sunku prisiminti, kam išsiųsti žinutę ar elektroninį laišką, nustatykite telefone priminimą, kokiu laiku peržiūrėti susirašinėjimų istoriją.

 

„Iš tikrųjų kiekvienas gali tapti vaiduokliu tam tikru momentu. Yra situacijų, kai toks elgesys ne tik naudingas, bet ir reikalingas, – įsitikinusi G. Reyes. – Jeigu bendraujant internetu ar gyvai pastebite, jog žmogus elgiasi netinkamai, galvoje užsidega raudona įspėjanti lemputė ir norite nutraukti pažintį, o jis vis tiek įnirtingai siekia dėmesio, pats geriausias būdas atstumti nepageidaujamą gerbėją – ignoruoti.“ Etiketo ekspertė sako, jog jei įvyko daugiau nei vienas pasimatymas arba kalbėta asmeniškomis temomis, santykius užbaigs viena atsisveikinimo žinutė. Ir taškas, daugiau negalima rodyti nė menkiausio ženklo.

 

Vaidenimosi taktika dažnai pasitaiko versle, jei vienu metu mezgami ryšiai su daugeliu partnerių ar klientų. Kartais fiziškai neįmanoma atsakyti visiems interesantams. Paraiškos, kurios nenaudingos ar nereikalingos, lieka archyve. Žmogus nusiuntęs savo CV ar prašymą priimti į darbą lieka it musę kandęs ir pakimba ore. Deja, tokia praktika egzistuoja ir dėl spartaus gyvenimo tempo – neišvengiama. Jei su žmogumi vyko susirašinėjimas, pagal etiketo reikalavimus reikėtų išsiųsti laišką su trumpu paaiškinimu, kad jo kandidatūra, paslaugos ar pasiūlymai nedomina.

 

Autorius Jurgita Ramanauskienė