Rasti kompromisą neveltui vadinama menu. Tikriausiai niekam nekyla abejonių, kad rasti geriausią, abi puses tenkinantį sprendimą, nėra lengva. Visada atsiranda dalykų, kur nuomonės išsiskiria ir abi pusės jaučiasi taip, tarsi jiems ir taip jau teko daug ko atsisakyti dėl gerų santykių.

 

"kompromisai"

7 patarimai poroms, kaip rasti kompromisą:

 
  • Ieškoti aukso vidurio: „Pabandykite rasti sprendimo būdą, kuris mus abu labiausiai tenkina“. Pavyzdžiui, vienas poroje yra labiau introvertas, kitas – ekstravertas. Vienas iš jų mėgsta leisti laiką su draugais, dažnai išeiti iš namų, o kitas mieliau leidžia laiką namuose. Ekstravertiškos prigimties asmuo turėtų pasistengti suprasti, kad introvertui nereikia tiek išorinių dirgiklių ir pabandyti rasti veiklą, kuri tiktų jiems abiems. Arba vienas iš jų kartais gali išeiti su savo draugais į miestą, kol kitas pabus namuose ir patenkins savo laiko vienumoje poreikį. Kitas pavyzdys, susijęs su namų šildymu. Kokią temperatūrą namuose palaikyti priklauso nuo to, kaip pora reaguoja į šilumą ir šaltį. Vieni mėgsta, kad būtų šilčiau, kiti – kad vėsiau. Nesutarimų galima išvengti pasirinkus vidutinę temperatūrą, kuri tenkina abu (net jei vienas turės apsirengti megztinį, o kitas – jį nusirengti). Trečias pavyzdys, kai vienas yra labai taupus, o kitas – linkęs švaistyti pinigus. Svarbu prisiminti, kad kito žmogaus pakeisti greičiausiai nepavyks, bet kompromisą galima rasti. Abu turėtų susėsti ir pakalbėti apie savo požiūrį į pinigus, bet nenuvertinti kito požiūrio. Tada bandyti susitarti dėl pinigų taupymo, kaupimo ir investavimo.
 
  • Ieškoti, ką galima gauti mainais: „Jeigu tu padarysi tai dėl manęs, aš padarysiu kai ką dėl tavęs“. Tikriausiai yra dalykų, kurie nepatinka partneriuose ir kurie jiems nepatinka jumyse. Tie dalykai nebūtinai būna labai blogi ar rimti, tačiau erzinantys. Pavyzdžiui, gyvenimo draugas net nesivargina pakelti akių nuo išmaniojo telefono, kai trokštate betarpiško jo dėmesio. Arba jūs neįvertinate jo, kai jis pasidalina savo pasiekimais. Paprasčiausias būdas, kaip tai išspręsti – atvirai pasakyti, kas nepatinka ir paprašyti taip daugiau nesielgti ir patiems pažadėti, kad jūs taip pat pasikeisite. Pavyzdžiui, „Jeigu tu paiimsi mano drabužius iš valyklos, aš nupirksiu tavo mamai gimimo dienos atviruką“.
 
  • Derėtis: „O jeigu šį kartą padarytume taip, kaip aš siūlau, o kitą kartą darysime taip, kaip tu pageidausi?“. Kiekvienam atvejui spręsti yra daugybė būdų. Jeigu kažkas daro kitaip nei jūs, nereiškia, kad jis daro neteisingai. Vis tiek galutinis rezultatas būna toks pat. Vadovaujantis šiuo patarimu gali išspręsti konfliktus, kylančius dėl maisto ruošimo, namų tvarkymo, net maršruto pasirinkimo, į kurį restoraną eiti, kokį filmą žiūrėti, kurį giminaitį aplankyti ir t. t.
 
  • Siūlyti: „O jeigu mes darytume taip, kaip aš siūlau, kai aš viską organizuoju, o kai tu viską organizuosi, mes darysime taip, kaip tu pasiūlysi?“. Kartu apsigyvenusi pora staiga supranta, kad jie atėjo iš skirtingų šeimų, kur priimtinais laikomi skirtingi dalykai. Pavyzdžiui, vienoje šeimoje gali būti priimta kabinti tualetinio popieriaus ritinėlį, kad jis vyniotųsi į apačią, kitoje – į viršų. Smulkmena, bet erzinanti. Tačiau supratus priežastis, kodėl taip vyksta ir leidus elgtis taip, kaip jie yra pripratę sumažina konfliktų skaičių.
 
  • Prisiderinti: „Kaip būtų galima tai, ko aš noriu, suderinti su tuo, ko nori tu?“. Šis kompromisas tinka, kai kyla sunkumų nuspręsti, kur gyventi, kokį butą įsigyti arba nuomotis, kaip jį įrengti, ką aplankyti per atostogas, ką patiekti ant švenčių stalo. Santykiuose nebelieka „aš“, nes „aš“ tampa „mes“, todėl neatsižvelgti į kito nuomonę būtų neteisinga.
 
  • Pasiūlyti apsikeisti vietoms: „Galbūt tu norėtum pabūti mano vietoje savaitę ir pamatyti, kaip iš tikrųjų viskas vyksta? O jeigu tu ir tada nesutiksi, kad tai, ką siūlau veikia geriau, mes ir vėl grįšime prie senų metodų“. Pavyzdžiui, kažkuris perskaitė gerą straipsnį ir nusprendė, kad nuo šiol taip auklės vaikus, kitaip tvarkys finansus, leis laisvalaikį, bendraus su sunkaus charakterio giminaičiu, mylėsis, kitaip sieks abipusių tikslų ir pan.
 
  • Mokytis suprasti vienas kito stipriąsias ir silpnąsias vietas: „Galbūt tai mes turėtume spręsti, kaip siūlau aš, o štai kažką kitą turėtume spręsti, kaip siūlai tu“. Įsivaizduokite, kad tai dėl ko ginčijatės, tai lyg pirkimas dviejų skirtingų dalykų: vieną kartą jūs priimate sprendimą, ar tą daiktą verta įsigyti, o kitą – jūsų partneris. Tegul vietas sporto renginyje išrenka tas, kuris labiau mėgsta tą sporto šaką, o bilietus į koncertą tas, kuriam patinka muzika ir t. t.